Spleen

El argumento de esta película no es demasiado atractivo al primer contacto: dos tipos que se van de viaje durante una semana, antes de que el amigo de el protagonista se case. He de confesar que el trailer no me enamoró precisamente, y que tuve que hacer muchos esfuerzos para sentarme finalmente a ver esta pequeña joya. Ese argumento tan sencillo se va complicando poco a poco: se ve como el protagonista es un escritor frustrado que se lleva a su amigo, un actor que triunfó en el pasado con un papel en un culebrón, a recorer las zonas viñícolas de California. Nada más empezar podemos ver el drama del personaje cuando se ve obligado a robar dinero a su madre para poder costearse el viaje, pero a medida que van pasando los minútos, nos damos cuenta de que esa ruina es el menor de los problemas del personaje. A medida que se dibuja su desgracia, las gracias de su acompañante empiezan a desdibujarse hasta convertiurse en una mera caricatura, un pobre hombre que triunfa y folla pero que ha olvidado quién es en realidad. Habla la película del mundo infantil que rodea al amor adulto actual, de las barreras que nos creamos, nuestra testarudez ante la cicatrización de viejas y molestas heridas y la ineludible sensación de soledad a la que nos atamos. El protagonista prefiere sufrir en soledad antes de enfrentarse a la realidad, a la vida... tal bez porque todo sea complejo? o tal vez porque sea demasiado facil? Un miserable que conmueve, pero conmueve por la dura realidad de la situación: no comieron perdices ni fueron felices, los fracasados mueren fracasados y el mundo acaba perteneciendo a los audaces... Podríamos dejarlo en un cuanto moderno. Ya no existe caperucita roja, existe un hombre de 40 años preguntándose a qué demonios le llevará todo esto que llamamos vida.

Como ya nos demostró su director en About Schmidt, la comedia puede saber muy amarga cuando conocemos a sus protagonistas. Una banda sonora excelente, una fotografía delicada, un ritmo cuidado, el trabajo de los actores admirable (sobre todo un sobervio Paul Giamatti) y una historia preciosa. Cuando acabé de verla tuve ganas de apuntarme a un curso de cata de vinos... y aún estoy dándole vueltas. Espero que le guste a aquella persona que la vea tras leer mi comentario. Y si no le gusta... bueno, ya se sabe, para gustos y colores.....

1-Todo gótico nace, no se hace. Como todos, claro. Así que si no es tu caso, más vale que ocultes todas las fotos que pudieran comprometer tu carrera: SIEMPRE HAS SIDO GÓTICO, así que no puedes haber hecho la comunión. Y nada de fotos de convivencias, tú jamás fuiste un boy/girl scout, porque la semilla de la soledad siempre estuvo en ti y por más que tu madre te decía que jugaras con los demás niños, tú siempre te escondías en un rincón y hacías castillitos de arena con forma de murciélago. Debes especificar que fuiste un niño difícil, y debes explicarles a tus numerosos amigos (pese a que estás tan solo que nadie te llena)que durante tu niñez se gestó tu misantropía.


2-La cueva del dolor. Vamos a ver, piltrafilla, ¿Realmente crees que se puede ser gótico sin tener una oscura alcoba donde yacer solo, torturado y apartado de la felicidad mundana? Ntchs. Lo primero que debes hacer es comprarte seis o doce pósters de El Cuervo, que a partir de YA debe ser tu película fetiche. Luego, cómprate dos de Pesadilla antes de navidad de Tim Burton. A ser posible elige los más torturados. Después, hazte con una ilustración de Luis Royo, a ser posible, la más torturada y oscura que encuentres. Ahora pasemos a la cama: si pudieras comprarte un ataúd, serías el más in. Además, no tienes que hacerte la cama teniendo uno. Pero en caso de que no tengas uno, dales muerte a las sábanas de animalitos que te compra tu madre. Un gótico NO duerme en sábanas de perritos circenses.
Seda negra o roja, por favor. Y es de menester que tengas varias figuritas de Todd Macfarlane. Por ejemplo., alguna de Sleepy Hollow estaría más que bien.


3-El Atuendo: Y ahora pasemos a ti. Sería estupendo que te cortaras un poco para mostrar al mundo tu dolor. Cuantas más cicatrices, más profundo eres. No tiene sentido sufrir si nadie va a verte sufrir. Primero, si eres chica, diferenciaremos entre tres vertientes, ambas igual de deseables y cool: El look Concubina de Satán , el look Virginal joven tenebrosa, y el no menos cool Ciberpunktorturados.
Para los tres es menester que tengas flequillo recto, y que además, te lo cortes tú misma. Ya sabes, a lo Betty Page. Y si tiene parkinson, que te lo haga otra amiga de esas que tienes pero que no te llena. El pelo ha de ser negro natural. Te recomendamos varias marcas de negro natural como Garnier o Lóreal. Porque tú lo vales. Y debes rehuir el sol, tu piel ha de ser blanca, enfermiza, porque está claro que vas a morir joven, y dejarás un bello cadáver, aunque la esperanza de vida en tu país sea de 70 años.
DEBES ESTAR DELGADA, porque las medias de rejilla si no te harán parecer un Salchichón de las Tinieblas. Ya sabemos que la belleza está en el interior, pero tú eres gótica, eso no te preocupa. Bien, ahora vayamos a por las vertientes:
*Para ser Concubina de Satán: Se exige pelo largo y libidinoso, aunque las pelucas también valen. Elige cualquier vestido de látex que te marque las costillas (porque debes estar delgada), a ser posible, rojo o negro, y combínalo con botas altas de látex o charol rojo o negro. Cuantas más argollas lleves en el collar, más puta de satán serás. Es por una buena causa. Este look favorece mucho a los pigmeos, pues las plataformas os elevarán un palmo del suelo. No escatiméis en pinchos, y pintaos unos generosos labios rojos o negros, y unos buenos rabos negros en los ojos.
*Para ser una Virginal Joven Tenebrosa: Eres de todo menos virgen, pero ellos no lo saben. Se exige pelo largo, cuanto más rizado y negro, mejor. Aunque aquí también se aceptan melenas cobrizas o rubias. Píntate poco (es decir, mucho, pero que no se note). Recalca ojeras: el amor que perdiste hace tres años aun te tortura por las noches, y no puedes dormir. Por supuesto, has de estar pálida como un cadáver, y a la hora de vestir, la elección de vestidos de gasa, encaje o miriñaque de color blanco o
negro son cruciales. Ah si; es crucial también tener una buena cruz, a ser posible de la marca Alchemy. Con un buen pedrusco en medio, y que te haga parecer la princesa de las gitanas. Claro que más es menos: ponte todos los collares que puedas: cruces pequeñas, cascabeles, cruces invertidas, calaveras, murciélagos, signos cabalísticos que no entiendes pero que te da igual, y todo mezclado. Nadie puede llamarte hortera. Eres la princesa de las Tinieblas. Mejor si tienes un nombre como Lacrima o Suspiria.
*Para ser una Ciberpunktorturada: Aquí tienes mayor libertad estilística, pero sin salirte de ciertos cánones: el pelo suele ser corto, rapado, mediobakalístico, con cresta o sin cresta, con cenicero o sin
cenicero, de los colores que quieras, pero siempre chillones, aunque es preferible el negro o el platino. Elige prendas semiMatrixeras o bien decántate por la vena punk, como Avril Lavigne, que es muy radical. Faldas escocesas, medias de rejilla rotas, imperdibles y algún que otro parche de "The exploited". No sabes quienes son, pero en Tallers los venden por dos duros. Píntate unas buenas ojeras negras, bien remarcadas, y, las cejas han de ir totalmente depiladas, como tus vecinas las Concubinas de Satán. Elige tejidos como el neopreno o el cuero.
Y ahora los chicos. Lo primero que debéis hacer es someteros a una depilación integral. Sí, sin excusas. Un vampiro no tiene un felpudo en el pecho. Y la cara siempre perfectamente afeitada, excepto perilla, si es que optas por llevarla. A ser posible , la perilla ha de imitar la de Reznor en
The Perfect Drug. El pelo; siempre negro, también negro natural. Y mejor si es largo, pero ya sabemos que la alopecia no perdona, así que respirad tranquilos: desde que Maynard está de moda, es muy in
llevar la cabeza rapada, o con una bonita cresta. Y SIEMPRE debes ir ajustado, aunque los pantalones te queden efecto-guante-de-látex y la presión en tu órgano viril amenace con dejarte estéril.
Por supuesto, el sol te provoca espasmos: mejor aún, declárate fotofóbico.
No, No: ERES FOTOSENSIBLE, como los vampiros. Siempre gafas de sol, estés donde estés. Eres pálido, delicado y espectral. Tú también debes conservarte delgado, porque el Look Auschwitz pega fuerte siempre. A la hora de vestirte puedes elegir entre: el look Entrevista con el vampiro y el Look
Eduardo Manostijeras.
*Para ser un Entrevistado: Tu ídolo debe ser o Lestat, o Louis, o Armand, o quien sea, pero siempre con un toque romántico y decadentista. Decántate por elegantes camisas con chorreras, que te darán ese aire de gitano rumano que tanto persigues. Los abrigos, deben ser largos, negros y de corte similar al redingote del siglo dieciocho. Sería magnífico que midieras dos metros, pero si no tienes esa suerte; puedes recurrir a esas plataformas negras tan cool que se venden con trescientas hebillas. Si eres pobre, átate dos taburetes.
*Para ser un Manostijeras: Tu estilo remite a las ciberpunktorturadas femeninas. El pelo ha de ser corto, desgreñado y tus preferencias van hacia el látex, las hebillas metálicas y todas las horteradas plateadas que puedas colgarte del cuello. Cuantas más mejor. Y sin ningún concierto. Como te da
igual lo que piense la sociedad de ti porque eres misántropo, no importa que te confundan con el hermano siniestro del negro del Equipo A. Un par de transparencias te sentarán magníficamente, y los aros en las orejas también. Ten claro que este año se lleva el Estilo Orco de Jean Paul Gaultier.


4-Tus compañeros existenciales: Jajaja, qué gracia. Eres misántropo. Si no, que se lo pregunten a los 110 contactos que tienes en tu agenda de tu móvil. Pero claro, necesitas rodearte de patanes para comprobar lo angustiosa que es su mediocridad y lo lejos que estás tú de ella. Para ser un buen
gótico, has de olvidarte inmediatamente de eso que eres hetero. Eres bísex. A mamá no le gustará nada saber que a su hijo le va todo, pero ELLA NO LO ENTIENDE. No entiende que tu búsqueda del amor eterno y la lujuria no distingue entre pitos y flautas. Y además, está tan de moda ser un/a lujurioso/a
perverso/a...Además, a los chicos les encantan las lesbianas. Así que las góticas están de suerte. En todos los sentidos. Sin embargo, si conservas aún algo de esa aburrida moralidad cristiana, buscarás a un compañero de ataúd en el sexo opuesto. MUY IMPORTANTE: DEBE SER GÓTICO COMO TÚ.
Si no, ¿¿Cómo entenderá tu terrible destino?? ¿¿Quién te sujetará el khol negro para que te pintes los ojos??. Alguien no-gótico no puede hacerlo. Así que búscate uno de los tuyos, y cuando sea vuestro aniversario, haced un pacto de sangre para simbolizar vuestro amor eterno de 4 meses. Regalar cruces,
rosas negras y alguna Living Dead Doll es imprescindible.


5-Tus preferencias únicas y personales: Son tan personales y propias que sólo las profesan todos los góticos del mundo. Menos mal. Te daremos una lista detallada para que no te pierdas.
-Tus películas preferidas han de ser El Cuervo, Pesadilla antes de Navidad, Nosferatu, Drácula de Coppola, Freaks y cualquier otra película que ilustre la búsqueda de lo trascendente y el dolor de la soledad.
-Tus autores favoritos no pueden ser otros que: Lord Byron, Baudelaire, Edgar allan Poe, HP Lovecraft, y por supuesto Nietzsche. Es importantísimo que te hayas leído todo lo de Nietzsche. Todo significa su único libro: El Anticristo. (XD)
-Deben encantarte grupos como: NIN, Manson, Bauhaus, Psychotica, Lacrimosa, The cure y lo que se tercie. Da igual que no los hayas escuchado, sólo di que te gustan y que te transportan a otro universo. TIENE QUE GUSTARTE AENIMA DE TOOL y decir que te molan mazo y que Tool son "la polla". Por supuesto, todos estos grupos son mazo de komplikados y solo pueden ahondar en tu dolor. Eso es , kolega.
-Debe encantarte el mundo del fetichismo y la sodomía.¡ Es tan lujurioso! Claro. Tú si que sabes lo que es el Bdsm. Te encanta ese dolor pasional y cruel, mmm, es tan propio de una naturaleza torturada como la tuya...Cuanto más cuero y más parafernalia mejor. Tú no eres ningún blandengue. Si alguien
te pregunta, dí que es la "Expresión mas elevada del dolor y la abnegación". Si hay dudas, consulta el diccionario de la RAE.
-Eres gótico. Se acabó veranear en Benalmádena. ¿¿Es que quieres ponerte moreno o qué?? Y por supuesto, quieres cargarte a tu madre.

Nota: para ser el más cool, has de decir "Mi vieja" no "mi madre", porque ello indica parentesco con ese ser tan mediocre que te ha criado.
-Dibujarás muñecas vudú, monigotes de inefable estilo burtoniano. Es obvio que dibujas como el culo y que la originalidad no venía en tu lote, pero ¿qué importa? Tú sólo quieres transmitir ese hondo dolor que sufres en silencio.

Supongo que la noticia de que un par de jóvenes de 18 años, acompañados de otro de 17, quemaron, tras darle una paliza, a una indigente habrá dado la vuelta al país. Este crimen salió grabado en cámaras de video de un cajero y el titular que acompañaba la noticia es que los jóvenes estaban riendose de sus maldades. No sé donde estaba la noticia: que una jóvenes cometen un acto de elevada crueldad riendo no es ninguna noticia. Sería noticia si hubiesen estado serios. El hombre es cruel desde su nacimiento y, de la misma manera que un niño mira sádicamente a la mariposa a la que arranca las alas, estos tipo contemplaban su obra, como el Ché debió contemplar a los muertos en batallas revolucionarias o Napoleón debió mirar un campo de batalla. Enseguida me vinieron a la mente las imagenes de la pélicula de Stankey Kubrick, La Naranja Mecánica, en el momento en que Alex Delarge y sus drugos le dan, riendo, una paliza a un vagabundo. Arthur Burguess escribió la naranja mecanica a raíz de un suceso que le había pasado a una persona cercana a su entorno y el triunfo de la pelicula sumado a esta noticia nos permite discernir que el tema de la violencia es universal y atemporal. Siempre hemos vivido con ese demonio, no es nuevo, ni producto de películas, ni de libros ni videojuegos. De la misma manera que antes estaba bien visto que los soldados ganadores saqueasen las ciudades del ejercito derrotado, asesinasen a sus habitantes y violasen a sus mujeres, hoy en día intentamos renegar de ese pasado que, no obstante, no dejará de pertubar nuestros sueños.

Hay otro tema al respecto sobre el que me gustaría dar mi opinión y es sobre cómo han tratado en La Vanguardia la historia de la indigente. Halban de quién había sido: una mujer de 50 años que había sido banquera, tiene una hija de 24 y que abandonó a su familia para ponerse a vagabundear. La verdad, si algún día me muero, espero que no me toque ese cronista para relatar mi vida. No nos sirven los "qué", lo que nos interesa es el "porqué". Esa persona tenía un problema con el mundo y nadie se paró a intentarla comprender, y ahora que ha muerto, nisiquiera se va a intentar comprender lo que fue. Es muy facil decir que simplemente se puso a dormir en la calle, a la gente no le interesa saber los demonios internos que llevan a una persona a abandonar la vida, esa rutina en la que tanto nos hemos acomodado, y abrazar una nueva forma de ver las cosas. Se trata el tema con tan poco tacto que parece que el hecho de vagabundear sea la etapa final de una especie de cancer social que iba cangrenando por dentro a la señora. Es muy facil desentenderse. Las cosas pasan porque sí. Como podemos culpar entonces a los niños que rien cuando matan si nosotros mismos estamos insensibilizados antes la muerte de esa misma persona. Seamos honestos, si esta señora hubiese muerto congelada en las calles, sólo sería un número en las estadísticas, y todos seríamos sus asesinos, mientras riesemos por lo bello de la navidad. A nadie le importa lo que hacen los olvidados, ni porqué han sido olvidados... pero si su muerte saca a relucir lo peor de nosotros mismos... entonces nos acordamos de ellos... pero siempre guardando las distancias, no sea que se nos vaya a evaporar la risa.

"Súbitamente el geógrafo se sintió emocionado:

-Pero... ¡tú vienes de muy lejos! ¡Tú eres un explorador! Vas a describirme tu planeta.

Y el geógrafo abriendo su regístro afiló su lápiz. Los relatos de los exploradores se escriben primero con lápiz. Se espera que el explorador presente sus pruebas para pasarlos a tinta.

-¿Y bien? -interrogó el geógrafo.

-¡Oh! Mi tierra -dijo el principito- no es interesante, todo es muy pequeño. Tengo tres volcanes, dos en actividad y uno extinguido; pero nunca se sabe...

-No, nunca se sabe -dijo el geógrafo.

-Tengo también una flor.

-De las flores no tomamos nota.

-¿Por qué? ¡Son lo más bonito!

-Porque las flores son efímeras.

-¿Qué significa "efímera"?

-Las geografías -dijo el geógrafo- son los libros más preciados e interesantes; nunca pasan de moda. Es muy raro que una montaña cambie de sitio o que un océano quede sin agua. Los geógrafos escribimos sobre cosas eternas.

-Pero los volcanes extinguidos pueden despertarse -interrumpió el principito-. ¿Qué significa "efímera"?

-Que los volcanes estén o no en actividad es igual para nosotros. Lo interesante es la montaña que nunca cambia.

-Pero, ¿qué significa "efímera"? -repitió el principito que en su vida había renunciado a una pregunta una vez formulada.

-Significa que está amenazado de próxima desaparición.

-¿Mi flor está amenazada de desaparecer próximamente?

-Indudablemente. "

Le Petit Prince (El Principito) 

Antoine de Saint Exupéri