Spleen

Navegando por mares de nada, atravesando el recuerdo de su mirada. Durmiendo con el deseo de tenerla en mis brazos, sentir su piel contra la mia. Sintiendo que mi alma son miles de diablos que pelan en mi interior, desgarrando mis entrañas con violencia. El corazón se rompió... como muchas otras veces...en mil pedazos. Y cuando menos me lo espere, volveré a tener uno nuevo, un nuevo corazón para romper en mi interior, y dejar que su reflejo se pierda en mis venas, contaminando mi sangre... haciendo estallar mi cabeza. La dulce muerte del espiritu de alguien que un día quiso...y que seguirá queriendo, pero nunca será el mismo.
Has visto sus ojos? Su mirada me desarma, por eso yo aparto la mía. Y desde el otro lado del rio, me imagina el tacto de su piel, y me parece sentir su alma escapando por su boca... Aquella criatura que desconoce los mil diablos que encierra mi cuerpo, y que cada uno acciona un nervio, y yo exploto.
Ira, rabia, locura... lo que sea para espantar. Si esos acordes siguen desgarrando así mi interior, poco quedará de mí cuando quiera darme cuenta. Pero que es la vida sino una colección de momentos? Y si esos momentos són tan sólo deseos y anhelos de realidad...entonces cual será mi realidad. La realidad de una mentira que tomó forma de hombre para pretender que amaba...y tan sólo destrozaba su corazón para sentir que aquello era real...
Un vicio...un placer....eso era la tortura... Necesitaba torturarse porque en el fondo sabía que era incapaz de vivr esos momentos.
Y si mis besos le producen nauseas? Quien soy yo para vivir? Yo, el navegante de los mares de nada, donde todo nunca existió.
Ya sé que actué. Y en el fondo mentí. Sólo fue para tenerte cerca. Y los mil diablos que cojían mis palabras cuando más deseaba hablarte no són excusa para como me comporté...
Por eso he vuelto a navegar...
Te quiero.

Ultimamente han pasado demasiadas cosas. Demasiadas cosas como para asimilarlas del todo. Seguramente permanecerán atragantadas en el fondo de mi alma y provocarán futuros traumas. Según Freud seguramente fuese motivo para declararme homosexual. Que se joda.
La cuestion es que la realidad, nunca del todo firme, cada vez se diluye más. Es un curioso equilibrio, pues lo que de pequeño hacía la imaginación, hoy lo hace la razón.
Y cual es mi lugar dentro de todo esto? Me da la sensación de que tengo códigos distintos, de que tengo unos valores descalabrados por algún punto. Y és el tener esos valores descalabrados que me lleva siempre a decir que no hay valores. Pero es muy facil decirlo...la cuestión es desprenderse de ellos, destruirlos en la misma nada que los ha generado. Y todo se queda en eso... palabras.
Y es entre estas palabras que nos movemos, como sombras de nuestras própias mentiras. Porque al final todo se reduce a eso...mentiras. Mentiras y más mentiras. Y en el fondo sólo somos eso. Confundimos los que somos y lo que mostramos, hasta tal punto en que no mostramos lo que somos, sino que acabamos siendo lo que mostramos. Eso invade nuestro mundo interior y lo vulnera hasta tal punto que lo somete a igual que al resto de nuestro ser. Homogeización.
La única lucha que debería existir es por ser nosotros mísmos... es una lástima que tanta gente lo dé por sentado.
Me da igual. Grito socorro porque no me encuentro a mí mismo, y porque no conozco a nadie que se haya encontrado a sí mismo, a pesar de que estén convencidos de ellos.
Tal vez lo siga gritando hazta que alguien me haga caso, o simplemente me lo calle. Da igual.
El sueño me vence y yo me depeño rodando cual roca por la pendiente...

Ser uno mismo. Me jode que la gente dé por sentado que són uno mismo. Y autenticos. Bueno, no es que me joda en el sentido estricto de la palabra, me jode en el sentido de que me lo restreguen por la cara. Estoy muy lejos de saber quién soy, que coño soy... muy muy lejos, y no conozco a nadie que realmente lo sepa. Pero por alguna extraña razón, parece que todo el mundo está empeñado en hacerme ver que estoy equivocado. Vale, acepto que estoy muy equivocado. La he cagado muchas veces en la vida, y me arrepiento de mil cosas que he hecho. Pero no en el sentido moral, ni en el sentido social. No puedo cagarla y arrepentirme en publico porque ello supone una victoria moral de mi entorno. Me debería dar igual, pero no me da. Cada fracaso mio he de someterlo a un triunfo de aquello a lo que me niego a someterme.
Muchas veces tiendo a defender algunas ideas que cuestan defenderse. No es por puro ejercicio dialectico sino que más bien es porque intento definir unos principios alejandome cada vez más de lo que me han enseñado. Pero... tachán!De repente estoy loco.
Tengo que medir siempre mis palabras porque a la que me salgo un poco de los margenes la gente me empieza a mirar con mala cara. LLego a limites en que realmente tengo que relativizar mis planteamientos para hacer que encajen, y más que argumentar, me veo modificando mis opiniones para hacerlas compreensibles. Cuando defiendo que la vida de una persona es siempre diferente, y por lo tanto es diferente la forma de ver las cosas por ella mismo veo que se empiezan a fruncir lo ceños. Mala señal. Cada vez resulta más dificil hablar con esa persona, porque se defiende cerrándose a su opinión. Resultado, al final tengo que ceder yo para que la persona se tranquilice pensando que tenía razón y que me ha infuncido de sabiduría. Y siempre es así.
Y no hay dialogo. No hay debate. Acaba con un sermón. Y encima me debo sentir culpable.
También pasa esto con los libros. Vale, leo. Es eso un crimen? Parece ser que sí. Todo el mundo piensa que ha vivido mucho más que alguien que ha leído. Ese es el punto de partida. Y como ha vivido, es el unico que tiene derecho a expresar su opinión. Por lo tanto, si has leído algo en tu vida, vas con desventaja: te encasillan como ignorante de la vida. Luego, no se te ocurra citar a nadie: es de pedantes. Mejor dí algo que hayas leído y pasa de decir de quién lo has copiado, en el fondo les da igual.
También debe uno de estar al tanto cuando da su opinión. Si partimos que la opinión de alguien que ha leído algo es de menos valor que la de alguien que no ha leido más que cuatro best sellers y cuatro novelas obligatorias, (sight) y ese es esquema que se sigue ahora. Tienes que demostrar que has vivido, y para ellos debes ser tan cool como el resto: debes vestir igual, debes ser igual de cool, debes tirarte a todas las tías que puedas y debes saber contar chistes. Bueno, nunca he sido especialmente gracioso, nisiquiera me describiría como una agradable compañía, pero joder, da rabia que todo se base en estos valores.
Debería darme igual, pero como es un asunto que me rodea, nunca me va a dar completamente igual. Así que vivo en el mismo dilema que arrastro desde el instituto: leer me hace libre, pero mi libertad se aprecia como sumisión a opiniones ajenas. Y tiene gracia que me critiquen de tal personas que nunca se han planteado si ellas mismas són completamente libres.
Ahora me da bastante igual todo esto. Me da rabia saber que la gente con la que he estado me ha estado criticando. Pero bueno. Ni yo soy mejor que ellos, ni ellos mejores que yo. Y si lo són...que más me da? Cada vez paso más de la gente. Vuelvo a encontrarme exatamente como al principio. Lo que me pareció construír resultó ser una farsa. Y ni siquiera me sabe del todo mal.
Llevo un rato escribiendo y presiento que me ha salido una gran mierda. me he ido demasiado por las ramas.
En fín... lo que venía a decir con todo esto esque no poseo la verdad absoluta. Pero el resto de la sociedad tampoco. Ya sean rebeldes de la planta joven del corte inglés, ya sean los pijines de la uni o la familia, o las familias de las amigas de mi abuela...mis pequeños fantasmas de cada día. Pero considero que si uno busca la verdad, al menos está en movimiento... y no debe ser tan malo como estancarte en una ficticia complacencia...autoengaño,,,,felicidad.
Eso sí...ve tu a decirle a un hombre feliz que abandone su felicidad.
La uníca pega que le encuentro a esta situación es la soledad. Al final acaba cansando no poder compartirlo realmente todo con alguien. Sería placentero que alguien conociese al monstruo, al cariñoso, al violento, al amante, al suave, al nervioso... a todo lo que representa mi persdonalidad. Lo llevadero y lo no tan llevadero.
Pero al final siempre hay que finjir. Finjir que se es otra persona...para ser aceptado y regocijarse con el calor de lo humano, con el cariño, el amor y el sexo.
Pero al final...quién soy yo?

Tanto hacer el gilipollas, y finalmente me ha pillado el tren. Llevo toda mi vida al filo, y al final me he caído. Es una sensación extraña...pero curiosamente, me ha dejado bastante indiferente.
Un año completamente improductivo, cultivando todo lo oscuro de mi persona. Cultivando un espiritu cada vez más decadente y derrotista. Quieres asistir a una sesión de nihilismo en estado puro? Pues te invito a que pases un día en mi maltrecho cerebro. Me da rabia la gente que va de nihilista y nunca arriesga nada. Queda muy poetico eso de hablar de un alma negra, bajo una estereotipada sobriedad. El asexual filosofo urbano, poeta vestido de negro, bohemio de las clases altas. Pero donde está el riesgo? El amor es destructivo cuando sueles abrir los brazos para recibirlo. Eso no es amor.
Beber para pasarlo bien. Poesia barata. Billetes de pepá en el bolsillo y mierda en el culo. Pero no todo es así de bonito. Lo jodido es cuando no es una pose. Cuando dejas de ser una postal para vivrlo de forma real. Pero no se quiere arriesgar.
Que es lo que considero felicidad? Pues que me dejen escribir, leer, tocar y escuchar musica, destruirme, bailar, enloquecer, matarme a pajas, follar, comer como un cerdo, no comer en todo un mes... y tener unos labios a los que besar sin tener que finjir que no soy yo.
No necesito casa, ni coche (tal vez me haría ilusión conducir una harley davidson algún día), ni titulos, ni aplausos, ni premios, ni subditos, ni empleados, ni sueldos, ni obras, ni inmortalidad, ni perfumes, ni ropas, ni discotecas, ni alcohol, ni drogas, ni familia, ni herencias, ni oro, ni platino, ni relojes, ni agendas...
Pero muy a pesar de mis deseos, siguo en medio de todo. Pudriendome como una fruta demasiado madura. Porque no depende de la edad, sino de la forma en que te has planteado esa vida. De la forma en que la has aprendido a ver.
Y la escena vuelve a repetirse. El glamuroso poeta de un barrio alto es etiquetado de nihilista. Quieres nihilismo? Vive mi fracaso. Arriesga con tu alma hasta desgarrarla. No alabes el dolor si nisiquiera te atreves a sentirlo.
Destruye tu cuerpo, destruye tu alma. Destruye tu reputación, destruye tu aprecio. Destruyete, anulate tal y como te conocen,,,tal y como esperan que seas. Entonces atrevete a reclamar el premio al nihilista del año.
Sólo es gotico aquel que reniega de serlo, decían. Y que más da? Porque ese anhelo a la etiqueta? A la exclusividad? Que coño esperas que te reconozcan?
Rituales para sentirte satisfecho. Filosofia de moda para ser cool...y un aspecto sombrío que genere el respeto. caí en esa trampa, y salí. En el fondo no es más que otra forma de autoengaño. Soportate a tí mísmo, tal y como eres, en tu gilipollez y genialidad, en tus virtudes y defectos...y deja de ser un estereotipo.
Tan solo premian a los estereotipos. Quieres aspirar al premio?
Fracaso.
Al final igualmente queda un fracaso.
Y no me ha hundido. Es como si cualqueir merito lo hubiese considerado directamente un fracaso. De esta forma podría explicar lo anestesiados que estaban mis dispositivos de reacción.
Ni una lagrimilla por la impotencia. Simplemente la mirada baja al entrar en casa.
Esque acaso he hecho algo en algún momento de mi vida? Siempre he estado al filo. Estaba cantado que iva a fracasar. No quieren a gente como yo en esta universidad. Demasiado pasota? Un cadaver que se niega a abandonar con su peste esos fantásticos pasillos circulares?
Señores letrados, soy una metafora viviente de lo que apesta el derecho. Que tal si me dejo despeñar en esta vida? Pues que acabaré cayendo en las redes judiciales. Yo tenía que haber estudiado genetica. O ciencias fisicas. Realmente me apasionaba. Lástima que quisiese ir de artísta. La cagué.
Al menos me queda la oportunidad de reirme de los nuevos nihilistas. Con un poco de suerte también escucharán a Manson y se desmayarán cuando vean un poco de sangre deslizarse por sus narices. Mi carne quemada os saluda también a vosotros, nihilistas de salón.

Este mes creo que es para Daria. Simplemente porque he compartido con esta serie varios de los momentos más duros que he tenido que vivir nunca. Alguién sabe si existe alguna chica como ella?
Dudo quye se interesase por mí, pero por intentarlo no se perdería nada. El cristal ya está resquebrajado al completo.

Creo esta nueva sección, basiamente para imponerme un ritmo más o menos metódico que me impida pasar largos lapsos de tiempo sin leer...cosa que está pasando de forma muy frecuente...cada vez más.
Esta semana le toca a "El último hippy, un detective alternativo" de Xavier Moret.
Se trata de el primer libro de una trilogía ubicada en Barcelona.
El protagonista es el último hippy que resiste en su vivienda de plaza real y al que un antiguo compañero le encarga la misión de escribir un guón para una telenovela. Pero tan aparentemente inocente encargo empieza a enturbiarse cuando se mezclan con asuntos de droga y asesinatos. Junto con su amigo, el periodista Roc, descubrirán toda la trama que se esconde tras estos dos hechos, si asiciación apaente.
Todo bajo clave du humor...acido y amargo. Una novela que nace de la calle y logra su objetivo: ridiculiar al absurdo mundo que nos rodea de una forma sutil, inteligente y repleta de guiños y referencias.
Aunque no lo pareza, os aseguro que no lo he copiado de nungún anuncio publicitario...prometo currarmelo más en el libro de la semana que viene.

*como pequeña curiosidad, diría que es el segundo libro que leo en que se hace refencia a la conjura de los necios de Kennedy Toole. El primero fue Lo mejor que le puede pasar a un cruasán...otro libro que recomiendo fervientemente.

Siempre que escribo algo suelo mencionar la figura de "ellos". Ese ser amorfo que, como un fantasme, sobrevuela de forma amenazante nuestras vidas. Siempre aparecen en las peliculas, en las novelas, en la música...Un poder fáctico que siempre está dispuesto a frustrar nuestras tentativas. Un poder que tiene cogida por las riendas a la sociedad misma y que quiere que todo sea tal y como viene siendo desde hace siglos. Ya sean agentes del gobierno, agentes con gafas de sol, maquinas, dioses, inmortales, cazavampiros, sacerdotes... siempre hemos dado forma a ese poder oculto que nos gobierna. Ese motor oculto que mantiene organizada a la sociedad.
Pero la cuestión no es saber quién hay, sino saber porque tenemos esa sensación. Hay gente que la necesita para sentirse tranquila, otra la necesita para poder luchar contra algo, pero todos coínciden en que existe ese poder secreto, esos gordos banqueros que manejan los hilos.
Pero realmente hay algún cuerpo físico que tiene tanto poder? La carne es demasiado debil, y ser tenebroso los 160 minutos de un pelicula no es lo mismo que serlo durante toda la vida.
No podría ser que damos forma material a un concepto creado por la voluntad general? Ese deseo de orden, ese anhelo de reunir el poder en un nombre (llamalo dios, bush, o gordo banquero) puede no ser más que la forma de la colectivización del pensamiento. Un ente que cobra vida própia del intento de simplificar las cosas que tiene la gente. Es más facil pensar que puedes acuchillar a quien tiene el poder a pensar que ese poder existe porque tu mismo estás tan metido en el mundo social que lo percibes como real.
Tal cosa tiene que ser así, porque se supone que tiene que ser así. La sociedad quiere que sea así, el poder, el poder nacido de ese colectivo quiere que así sea. La policía está al servicio del gobierno, y el gobierno lo forman los mismos grasientos y estupidos hombres a los que gobierna. La carne sigue igual de debil, la fisica sigue igual de efectiva.
Realmente quién nos impide ser nosotros mismos? Es la trampa que hemos creado y en la que hemos caído.
Todo tiene un orden, desconocemos quién lo estableció aún siendo nosotros las piedras angulares de su funcionamiento.
Seguimos luchando para perpetrar el sistema. Nuestra rebeldía está comprada, porque la verdadera rebeldía supone sacrificar demasiado...y nadie está dispuesto a tanto.
Creo que ese fue un punto sugerido en matrix reloaded, pero al que no sacaron proecho: la lucha en contra del sistema como forma de perpetrar al mismo. Es como cuando oyes a los grupos como NOfx luchando contra Bush. Eso está bien, al menos hay iniciativa, pero no si la forma de luchar es apoyando a Kerry. Se trata de lo mismo. les pagan las mismas compañías. El dinero es el mismo, el control también. Pero en eso consiste la ficción de elección, en tener la sensación de que sirves para algo. Los que apoyan a Bush estarán contento porque las cosas serán tal y como esperan, y los que apoyan a Kerry podrán dormir tranquilos porque luchan contra el demonio. Dios o demonio, ese es el engaño. Nos sumamos a una religión o a otra, pero en el fondo...nos sometemos a religiones.
Como en españa. Ahora está de moda ir de rojo, pero los muy capullos son igual de cabrones que los peperos. Cahnchullos, corrupciones...el mismo dinero. El mismo sistema perpetuado. No existe el voto util cuando el sistema electoralresulta un fraude.
Y ellos siguen en el poder. No?
Pero la carne es debil, no existen los inmortales.

Porqué rebajan el precio a un producto por el mero hecho de ser japonés cuando supera en calidad a sus equivalentes americanos (que salen el doble de caros).
Yamaha forever!!!!

Sangrar por donde duele. Romper los vestidos que nos adornan. El hombre, desnudo, sudoroso, sangrante, palpitante...debil masa de carne que gesticula sin cesar. Luchando por su individualidad y ahogandose en el colectivo.
La rabia, la ira, el dolor. Un dolor sucio y real, una locura real...una explosión real. De eso no se trataba verdad? Se ha de sentir el dolor de forma controlada. Se ha de busar una imagen en la rebeldía que pueda abandonarse si la cosa se pone fea. Es verdad. Un mohawk ya no escandaliza a nadie...pero quién tiene huevos de hacerselo? Es a mí? me estás mirando a mí?
Si hemos de sentir el dolor...mejor sentirlo desde elgún punto no muy doloroso. Hay que sangrar siempre y cuando nos podamos arrepentir. El pintor ha hecho un cuadro muy original, plagaiado y sin reconocerlo. Todos le admiran...pero porque no se ha atrevido a resaltar el mayor valor de ese cuadro? El plagio. Todos tienen que ser originales, y lo sumergen todo en l mediocridad. Se han olvidado que la mayor cualidad del hombre siempre ha sido el trabajar con herramientas? Donde estáriamos si el homo sapiens tuviese que inventar siempre herramientas nuevas cada vez que quisiese hacer algo? Estariamos sumidos en un infinito diccionario de plagios inconfesados. Autentico oceano de mediocridad. Y si la gente pudiese ser ella misma?
Que tremendo error. Nadie está preparado para ser él mismo. Sino, dejaríamos de tener ídolos. Y que pasa cuando un idolatra se convierte en idolo? Pues que su idolatría se convierte en un mera copia de la idolatría anterior, lo que nos lleva al estancamiento total. Una cadena que funciona por sí misma. No hace falta moverla.
Pero el hombre sigue siendo hombre. Asquerosa carne sedienta de de almas y sexo, pero confundiendo ambos anhelos.
Y sigo corriendo, desnudo, sudando, riendo con amarillentos dientes, lanzando un aliento que te haría arrugar la naríz... el hombre empieza a morir por la boca. Y mis dientes se resienen. Las encías sufren, sangran..oscurecen. Y los dientes caen, testigos de la inmortalidad de una sonrisa. El consumidor es un quijote que cavlaga por valles en que colgate es el molino de la sonrisa de los inmortales.
No sangres por la nariz...ahí duele...mejor elige el brazo...ahí hay mucha vena inutil. O las piernas. Lucirás bonitas cicatrices. Venden muñecas a las que se les ven las costillas. Mira...y tienen cicatrices en las muñecas. Quitales el maquillaje a ver si ves algo más que una niña triste que ha esnifado demasiado. Cuando se me caiga de las manos se convertirá en plvo...y podremos esnifarlo con las otra muñecas.
La carne se contrae cuando la quemas.
Demasiada sangre.
Mejor me pongo algo discreto para confundirme con la gente...o se trata de llamar la antención? Porque entonces sí que me podría poner mi traje de cicatrices... El solitario no necesita fardar.
El dolor se suele servír en forma de ducha fría..enjabonado con burla y ridículo.
Es la nota discordante, no se trata de una piea mal tocada...es una nota rebelde que desafina para hacerte sentír realmente incómodo.
Dicen que el rock ha muerto...y seguramente tienen razón.

El numero pi. Hace tiempo que lo único que recuerdo de él són estas cinco cifras. Me he olvidado completamente de como conseguirlo, y me da una pereza enorme abrir cualquier libro de matemáticas que pueda tener por casa. Hay un tocho que debería leer...la historia de los numeros....aunque mejor lo dejo para cuando me disponga a leer al Quijote, o a interpretar algo de música clasica... Si de verdad tuviese afán de descubrimiento habría abandonado esta carrera y me hubiese puesto a estudiar biología... en concreto biología genética. Me apasiona todo lo relacionado con tal. Y es más... era bueno. Razonaba bien con esos terminos, me sentía como en casa. Química y biología genética... dos elementos que desde pequeño soñé como inalcanzables y que me dediqué a sabotear en vida.
Porque tampoco he querido hacer gran cosa con mi vida. Si quisiese ese conocimiento necesitaría orden...metodo...sistema... Porque quería hacerlo cuando mi reino son las palabras y los pensamientos? Me escondo tras el capote del poeta cultivando mi necedad como el guerrero que afila su espada.
De todas formas...a quién le importa el conocimiento cuando puedes dormirte en blas nubes del ocio. Alimentarme de la decadencia no creo que sea la solución... como tampoco la es el encerrarme en un falso y ordenado universo. Es como la música: existen unas claves para manejarte por el instrumento, hay escalas, y hay un porqué de las escalas...pero ellas, de por sí..no són música...la música la aporta el hombre, el caos, el amor, el odio...el sentimiento. Ese es el factor que el falta a la ciencia. Pero el hombre no puede hacer música si desconoce el uso de su instrumento, si desconoce la forma de amoldar las notas a su propósito, como el hombre que concibe el más bello de los cuadros, pero desconoce las herramientas del pintor. Tal vez sea el mejor poema aquel que no ha siado pervertido por la forma, y mejor el poeta qwue no haya sido capaz de pervertirlo, pero quién podrá emocionarse con él? Que valor tendría la musica sin la transmisión de emociones? Porque...entonces hablaríamos de poesía, pintura o núsica?
Saber para vivir.

Veamos, que hacer un sabadete por la noche?
Supongo que podría llamar a alguien e ir a alguna parte. Gran propuesta...ahora la pregunta es: a quién llamo?
Miro todos un cada uno de los nombres de la agenda del movil. Hay gente que hace más de cinco años que no sé nada de ellos, pero aún así no los borro de la agenda. Más de cincuenta nombres y no se me ocurre a uno solo al que llamar. Entre los numeros de los ya no me hablo, los numeros de gente con la que me he picado...o se han picado conmigo (estos segundo abundan más) y numeros inactivos que no he borrado por pereza, reducimos la agenda a mucho más de la mitad. Es lo que tiene el no cambiar de modelo de movil cada mes: no se produce ninguna selección natural que depure la agenda.
De los que quedan hay gente que seguro que no estará en la ciudad, gente que estará pero con la que no me apetece verme, gente con la que me he visto demasiado y gente que no se sentiría comoda con mi presencia. Bueno, creo que me he quedado sin numeros. La gente de la banda forma parte de otro universo, són las únicas personas a las que me apetece ver, pero dado que pertenecen al microuniverso de la banda, no puedo concebir el llamar a alguno y verme de forma independiente del resto. Llamadme maníaco. Mi mejor amigo sin poder salir de casa, aunque dudo que lo hubiese llamado de todas formas. Podría llamar a alguna "amiga" con derecho a roce? Descartado: me he quedado sin condones y me da palo ir a buscar más. Tampoco tengo muchas ganas esta noche, además, ello supondría tener que ir al cine o seguir cualquier otro ritual y la pasta no me sobra ahora mismo.
Solución: salir a tomar el aire. El Untouchables de KoRn en el disc-man, la camiseta de Untouchables que regalaron en el fnac cuando salió el disco por la compra de este y ya estoy listo. Me lavo los dientes antes de salir? Para qué? No pretendo encontrarme con nadie, ya me los lavaré cuando tengo que establecer contato con otro ser vivo..susceptible a los malos olores. Y por fín...aire...contaminado...es lo que hay. Recorridos absurdos. Páyí...payá... sants, josep tarradellas, francesc maciá, el corte inglés, el pans, diagonal, el illa, numancia, el blokbuster...
Buena idea, alquilemos una pelicula. Mientras busco algo que me apetezca ver pienso que es patetico tener que pasar el sabado por la noche solo en casa iendo una mala pelicula que consiga arrancarme una sonrisa. Podría leer algo...mmmm...demasiados libros en cola de espera. Me decanto por una pelicula en venta, formato vhs, precio: 3,99 euros. El experimento. Hace tiempo que tengo ganas de ver esa peli.
Resultado: tras la larga cola (al menos 15 minutos) no me venden la pelicula por vete tu a saber que rollos sobre los días festivos, cosa que agradezco, porque teniendo en cuenta que debía 7, 95 euros de la visita anterior y que solo llevaba 6 euros escasos (un billete de cinco, una moneda de 20 centimos, otra de 10, cuatro de 5...y el resto a base de monedas de 2 y 1 centimos que llevaba perdidos por los bolsillos, entre tickets arrugados y vete tu a saber que más cosas). Vamos, que en el fondo me hicieron un favor.
En fín, sumale un cena a base de palomitas quemadas (maldito microondas...), pistachos, pipas y tostadas con salsa de carne (Viandox...y se me está acabando, si alguien sabe donde puedo comprar más que me lo diga con urgencia). No me queda crema de cacahuete, mala suerte. Cuatro cocacolas a sumar a las cuatro de ayer por la noche y las cuatro de esta mañana... y no importa donde pose la mirada..hay latas de cocacola por todas partes. Debería tirarlas...si...debería. Tambien debería recojer la cocina. Podría hacerme spaguettis, este mediodía me quedaron muy bien...y me apetece la salsa de tomate, solis. Paso de encender de nuevo la cocina, abro la nevera, cojo el tetrabric y tomo un poco de tomate. Mala idea: no sabe también como cuando acompaña a la pasta. Tomo un poco de gazpacho después y descubro que tengo una herida en el dedo. No sé como me la he hecho pero....también debería cortarme las uñas de los piés, que ya empiezan a dar grima.
Mtv. Nuevos videoclips: Papa Roach- buena canción, video pasable-, Manson- buena canción, buen clip a pesar de ser muy evidente, pero mala versión-, Korn- mala canción, clip pasable-, Beatsteaks- buenisima canción, clip malillo- Robie Williams- canción potable y video bastante potente-, Cradle of Filth- mala canción pero gran videoclip-... y ya me he olvidado de cuales más salieron nuevos...
Pulsa el canal dos y te sale la peli porno del fin de semana. En el dial pone que se titula Escuela de doblaje. He conocido títulos más originales (nota mental: remember sammy...Vanesa, más tetas que cabeza). Todo parece indicar hacia el fin más típico de un fracasado: pelarsela con la peli porno del sabado por la noche. Porque no? Total, no coy a quedarme ciego.
Intento fallido. No puedes hacer nada si oyes los gritos de una actiz porno sobreactuando. Coño, que esto parece una gran tragedia griega traducida a base de gemidos. Tan grandilocuentes que casi podrían adquirir tintes épicos. Pero el mute es aún peor, porque entonces lo que oyes es tu própio sonido, y no hay nada más patetica que el oír como una persona intenta pelarsela...y mucho más si eres tú mismo.
Tengo ganas de salir y dar una vuelta...pero hacía donde ir?
Podría arreglar las cosas de casa pero me da mucho palo. Confío en despertarme antes de que lleguen mis padres.
Ya leeré algo mañana...

Creo que una vez tuve algo especial. Algo que me hacía autentico y diferente. Creo que maté ese algo. Creo que cercené mi alma para ser uno más.
Y de ese algo sólo queda un engendro mezquino y odioso, incapaz de vivir su autenticidad porque en su día la sacrificó e incapaz de ser uno más...por simple estupidez.
Los hombres són estupidos.
Los lobos són estupidos.
Las plantas són estupidas.
El mar es estúpido.
Las piedras són estupidas.
Y yo me quejo por ser un juguete roto.

Esta semana le toca a Blondie. Más que nada porque ha sido la voz que más recuerdo haber oído sonar en mi infancia. Volver a escuchar sus canciones me transporta a un terreno conocido y seguro.

Nunca me ha caído bien Dalí. Es un personaje que se me hizo antípatico desde el principio. Igual que Bon Jovi, San Goku, Fred Dust, Martin Lawrence, Gongora, Picasso, Victor Hugo, Ann Rice...etc
Supongo que debe ser porque nunca me han gustado los chuletas. Y Dalí es lo que era. Iva de sobrado. La humildad artística se la pasaba por el forro. Era un buen publicista, sabía llamar la atención, y dibujaba bien... Pero no era autentico.
El surrealismo emociona cuando es surreal...no cuando está programado para emocionar. Es como una pelicula de hollywood que va de artística, perfectamente calculada para provocar admiración. Una admiración fria...gelida....como un cuadro de dalí.
La maquina perfecta disfrazada de arte. Pero donde está el arte sino en el sentimiento? Que hace de santana un artísta y de Marilyn manson un Dalí? Las ventas y al emoción pura y sincera.
Yo creo que Dalí sirvió en un momento determinado para abrir unas puertas...que lamentablemente han servido para la mezcla del arte con la publicidad. No es ese el camino que me gusta...yo soy más bien partidario de que la evolución del arte es la que adquiere una tercera, cuarta o quinta dimensión...la confución y la interacción con la vida y con el hombre...
Pero a BMW le interesa mucho más el arte como utensilio para transmitir un slogan o subliminar el deseo por su producto. Y luego llegarán los cinefilos progres a lo que vender cualuqeir paparrucha como arte.
Anestesiad nuestro sentido de la critica y el arte dejará de existir.
Pero bueno...una vez pasado el boom de Dalí..la sorpresa de lo Daliniano... valdría la pena demostras nuestra madurez como civilización y juzgarlo por lo buen publicista que fue. Pero se acabó de vender arte falso. Nunca hemos creido en el revisionismo...y tenemos a autenticos tostones como padres de un arte que nunca fue arte.
Y la venta de la palabra arte tan a la ligera...
No me gusta hablar de mí como artista cuando escribo, o cuando pinto, o cuando hago musica, y me fastidia que la gente se las de de artista cuando hacen algo parecido. Nos educan como artistas en potencia. todos quieren ser artistas, y todos asumen su rol. El arte, antaño simbolo de independencia intelectual, se ha convertido en una pieza más de la maquina.

Me quedo especialmente una frase de Dalí: Moi je suis comme Robespierre (acaso por su pobre sensibilidad?), que quand il etait entrain de prendre un café et vut une masse de gens passer de son coté il se mit en courrant a la tete des memes. Il ne savait pas ou ils allaient, mais il voulait etre a la tete. Moi je veux etre aussi a la tete de tous les mouvements.
Simplemente patetico. Madonna decía...I, want to be the best, I want to be the mass.

Por el contrario prefiero aquello que decía el colega Buk: el escrito es una extraña criatura que cuando ve que la gente hacia un lado, se apresura a ir hacia el contrario.
Creo que esa es una capacidad indispensable para el artísta. Porque incluso Berlanga era artísta a su manera, en el espiritu de su critica...
Pero ahí entraríamos a discutir sobre la razón de ser del arte...y sin siquiera haber definido el concepto de tal. Yo solo quería exponer el porqué no me gusta Dalí y el porque creo que deberiamos revisionar la fama que le llevamos dando desde hace tiempo.

Somos todos unos niños mimados. Que original, no?
Bueno, no descubro las américas. Pero, coño, esque es verdad. Nos regalan una vida y no nos enseñana a ganarnosla, a apreciarla, a amrla. Nos venden una realidad en que todo es posible, para que la gente esté contenta y se abandone a esta fantástica oferta.
Valores morales, principios eticos....cadenas que atan a tu espiritu. Otra imagen tipica. Hoy no estoy muy original.

Despreciandolo todo. Despreciando a la gente. Sin mis gafas no són más que sombras indefinidas, que se funden y cobran personalidad...la personalidad de un grupo, de una masa. Los odio. Los odio porque los tema. Tengo que demostrar que soy más fuerte para que no me traguen.
Encerrarme en mí mismo y en mi extravagancia ha sido la solución hasta ahora, pero cada vez tiene menos efecto. Desprecia a la masa para que esta cobre forma. Tengo ganas de correr a través de ella, regodearme con su triste estado de inconsciencia, pero me veo arrastrado. Estoy agotado. Pero la sigo odiando...aún cuando me ahogo en ella.
No es algo altruísta. Es simple odio. Por eso desprecio a la multitud. Odio porque tengo miedo, y por lo tanto desprecio su fundamento actual. No vale la pena aludar a la masa de gente. Sería un complaciente autoengaño. Me da igual lo que piensen...voy a hacer lo que quiera y no van a ser ellos quienes vayan a dar su opinión.
Pero porque hago lo que hago? ya no siento nada. No importa dejarme lelvar por la corriente como un pez muerto,,,porque realmente no sirve de nada luchar. Siempre existirá el desprecio.
El desprecio del despreciado.
Siempre me han mirado por encima del hombro. Nunca he tenido los cojones para oponerme, y ahora estoy desencadenado....soy una parodia de mis própios deseos. Una patetico titere de mis sentimientos...que liuchan, cada uno por su lado.
No quiero ser el mejor, no quiero ser uno más. No quiero entrar en esos valores porque no quiero entrar en ese juego.
Ya he dicho que me da igual lo que piensen. Amo el anonimato, pero a la vez siento un morboso deseo de exhibición y notoriedad.
Soy mi própio prisionero. Reconozco mis errores, pero soy incapaz de salvarlos....y mientras tanto me dejo llevar por la turbia corriente de mi yo, mi enemigo, mi amigo.
A todo esto...quién soy? Como puedo odiar a un conjunto que no es persona? Nunca he sido realmente Hegeliano, porque siempre me ha parecido demasiado metafórico. Pero que pasaría si la realidad se redujese a esas metaforas? Habría que ser religioso?
Yo solo sé que amo, que me siento solo, pero que lucho realmente para conseguir no sé exactamente el qué.
Lo que me jode esque lo que parecía inalcanzable tan sólo lo es para mí.
Desde un mundo maravilloso...con amor.....
Lo odio.
Lo desprecio.