Spleen

Bienvenidos a Minuto Macabro, una cutre imitacion de historias de la cripta.
Hoy hablaremos de una historia veridica.
El señor X acaba de conseguir un carnet de conducir tras mas de 18 intentos. Feliz, decide aventurarse con su familia. Dada la cantidad de vehivulos en la autovia, decide desviarse por las carreteras de Gavá. Es normal que desconfie de tanto cohe y de su inexperiencia.
Pero quiso el destino que descuidase de un cede al paso (colocado con muy mala folla) y diese un golpe al coche de delante. El dueño de susodicho coche sale enfadado a gritar al capullo que le ha dado un golpe. En esto que una moto no vió la jugada y se la pegó con el coche de nuestro desdichado protagonista, saliendo, por consiguente, por los aires con su vehiculo. La moto caoyo sobre el conductor que había salido a quejarse, matandolo. Y el motorista calló un poco mas lejos, partiendose el cuello y muriendo.
Se dice que la acompañante del conductor de coche muerto no parada de decir "no me lo puedo creer, no me lo puedo creer, no me lo puedo creer...".
El caso se llevó a juicio. El fiscal no sabia que decir. No hubo sentencia. No se le retiró el carnet al "causante" del accidente.
"Tiene dos muertos sobre su consciencia, es demasiado. Lo mejor sería que volviese a conducir de nuevo y no le diese ningun trauma."
Nadie le ha comentado nada sobre el tema.

Su mirada vacia. Mil palabras perdidas en esa inmensa red que es la incomprension. Como si hablasemos dos idiomas. No estamos en el mismo mundo. Hablo y hablo, pero no digo nada. Si tus palabras no son entendidas, puedes hablar durante horas, que será igual que si no dijeses nada. Hablando con las paredes.
Unos muros. Cuatro muros a mi alrededor. Chillo y chillo. Histerico perdido.
Los nervios suben. No me controlo. Golpeo las paredes hasta reventar mis nudillos. No se pegar. Pero tampoco lo pienso. Me veo semanas sin poder cerrar bien los puños. Pero da igual. Yo insisto e insisto.
Gritando a paredes. Golpeando ladrillos. Ladrillos que poco a poco van tomando forma de hormigón. No importa. Sigo.
Algun día habrá una puerta? Una ventana?
A saber...
Y si me sentase a esperar? A esperar que alguien viniese a salvarme? No puedo. Soy demasiado nervioso. La impotencia solo consigue alterarme más. Y embisto de nuevo. Una y otra vez. Aún siendo consciente de que no servirá de nada. Solo hay una solución, y esd que alguien me encuentre antes de que muera de hambre, yo sigo golpeando. Y chillando.
Dejo de lado la razón y todo lo que una vez me importó para intentar salir. Dejo de ser hombre para ser animal.
No hay belleza en ello. Me la cargo. La belleza de la bestia se la debió inventar algun iluminado. No hay belleza en destruir. Porque destruyes. Cuando alguien abra la puerta no lo veré y le golpearé con toda mi rabia. Y no pararé. Le destrozaré, porque la carne es más debil que el muro.
Tengo miedo de mi mismo. Tengo miedo de lo que puedo llegar a hacer. Cuento más tiempo paso conmigo mismo mas me conozco, y cuanto más me conozco más confundido estoy. Sé que algún día llegaré al nuvleo de mí mismo. Lo sé porque ya he llegado. Dí un salto, y no me gustó lo que ví.
Tengo que engañarme, porque sé quien soy. Sé lo que soy, y eso me da miedo. Soy una cadena atada a mi cuello porque soy peligroso.
Tanto resentimiento, rabia, ira, envidia...impotencia. He mirado mi cara y solo he querido destrozarla.
Me odio. Odio todo lo que hago. Y golpeo contra los muros. Y mientras chillo lloro. Y me da igual destruir lo que sea. Solo escapar, y destruir.
Me comprendo demasiado bien. Sé que hay un limite que no hay que franquear, porque sé que no puedo aguantarlo. Aún así voy haciendo incapies. No me soporto. No me aguanto.
Despertar otro día siendo otra persona. Olvidandome de mi. De mi presente, de mi pasado, de mi futuro...
No quiero nada relacionado conmigo. Ni tampoco quiero nada relacionado con los demás. O sí?
Los odio porque no puedo ser como ellos? Y que me lo impide? Yo me lo impido.
Y mientras me destruyo destruyo a todos los que puedo.
Es bastante patetico verse en esta situación.
No importa. Mientras, seguré chillando a las paredes.
Tal vez alguien abra la puerta....y puedo hacer algo más que hacerle daño.

Y vuelvo a despertarme por la mañana. Y sigo viendo un muro a mi lado. Ya quedan pocos ladrillos. El hormigón lo ocupa casi todo.

No sueñan las niñas con ser princesas?
Y cuando el mundo de pastel se disuelve poco a poco, que queda de esas niñas? Que queda de las princesas?
Sólo Humbert Humbert llorará por un universo destruído?
Matamos. Matamos. Destruimos sin piedad. Incluso algo tan bello como la inocencia. Todo el mundo debería tener derecho a ella. Pero nos la arrancan de las manos. Un mundo se resquebraja dando paso a otro. Oscuro, cruel, real...
Y los que llegamos ahí...no tenemos nada mejor que hacer que destruir aquello que se nos ha visto privado. Hemos llegado a destruírla antes de que se pueda disfrutar.
Esculturas de huesos moldeamos, les sacamos todo hasta llevarles a su muerte. Ya no queda nada de humano en ellas.
La princesa ha salido de su castillo. La princesa ha cambiado su vestido. La princesa quiere ser delgada. La princesa quiere ser mayor. La princesa se destruye para ser mayor. La princesa vomita su inocencia. La princesa deja de ser princesa.
Aquellos tiempos en que nada importaba. Los destruímos. No dejamos que lo que fué un sueño para nosotros pueda ser algo hermoso para otra persona. Les matamos para siempre.
Hijos bastardos del televisor. Servidores de algo que nos destruye.
No les dejamos tiempo para que se desarrolen. Les atacamos cuando son debiles. Destruimos su mente antes de que empiezen a usarla.
Barby se adueña de las calles. Mutilando personalidades. Brazos de plastico, cuencas sin ojos...
El mirar vidrioso de una muñeca.
Muñecas vestidas de rejilla o princesas sin cerebro. Eso es lo que hemos conseguido. Un pitillo en su boca las hace mayores. Un futuro asegurado las hace libres.
Pero que són?
Bajo las capas de driogas encontraras a una niña llorando?
Bajo la ropa u el maquillaje hay un ser sensible?
Porque no sale?
Ha muerto?
Escultura de hueso. Hija bastarda del televisro y las modas.
Aquí y allí. Juguete sexual vendido en la sección de ofertas de un sex shop.
La princesita es una muñeca rota.

Colorín colorado, este cuento se ha acabado.
Como una mosca en tela de araña atrapada, puede que también se quede atrapada en su inocencia.

Cada cosa a su tiempo? De que sirve romper las normas cuando aún no las has cumplido?

Los cables me atan a mi sítio. Fantástico. Mis ojos no pueden separarse de la pantalla. Los cables són simples extensiones de mis atereas.
Se ha convertido en mi mundo y no lo puedo evitar. Un mundo sin fronteras. Un mundo sin cuerpo. Sólo mentiras volando de lado a lado. Mentiras sin cuerpos que las desmientan. Ese es mí mundo. Atado por voluntad própia. No me importa. No hay nada afuera que me interese mucho.
Cuatro charlas cada día y luego...perderme en la navegación por el infinito. A veces es intereasante. La mayor parte es una perdida de tiempo.
No importa. Me mótiva más quedarme aquí perdiendo mi vida que saliendo a la calle.
La frontera entre los real y lo virtual oscila como la llama de una vela al viento. Y en medio estoy yo. Sigo del otro lado porque sé que es un autoengaño. Una huída de mí mismo. Creo que puedo soportarme a mí y a toda mi mierda, de momento.
Y meintras pienso esto el mundo gira junto a las agujas del reloj. Y el tiempo se escurre entre mis dedos. Pero que sentido tiene el tiempo en un medio en que carece de importancia? Qué és más real? Hasta que punto puedo defender mi integridad fisica frente a la mental como base de una existencia supuestamente "real".
Y me pierdo entre los cables. Estoy atado. Un cristo atado a su cruz se rie de mí sin ser consciente de su situación.
Que sabrá él? No tiene ni puta idea de quién soy. No me conoce!!!
Que se vaya a la mierda. Pero no espero a que se vaya. Me oculto en mi refugio, frente a la pantaya. Porque en realidad soy yo el que se va. Y dejo de sentir el dolor...por consiguiente dejo de sentir.
Huyo de mí mismo. Me salvo dejando de ser yo.
Tanto me odio como para cambiar todas mis imprefecciones por un mundo insuslso como el virtual?
Pues si. La verdad esque no me importaría. Sólo tengo que librarme de soportar la lacra de mi cuerpo. Solo tengo que matarlo.
Que tipico. No?
Pues no. El fisico importa mucho. Somos lo que somos por una suma de substancias. Sin los cuerpos no seríamos más que automatas. Interesa que queramos prescindir de ellos. Interesa mucho, encerrarnos en una prisión paradisíaca.
Mo.
Prefiero quedarme fuera. Prefiero vivir con mis imperfecciones y toda mi mierda. Prefiero ser debil y vulnerable. Prefiero no depender de nadie. Prefiero poder desaparecer. Prefiero tener la capacidad de luchar.
Pero porque luchar en un mundo perfecto?
Pues simplemente porque no puede ser perfecto algo que te anule.

Sigo un pasillo vacío. No se vé nada más allá. Ni delante ni detrás. Un pasillo infinito en medio del vácío. Ese miedo que forma parte de nuestra esencia. El miedo a lo desconocido, el miedo al infinito...
Y sigo dando pasos, uno tras otro. A veces voy rapido, otras despacio. No me debería importar, pero aún así lo hago. Me muevo en un camino en el que podría pararme. Tan inútil es una acción como otra.
Y más miedo...e inseguridad. Me duele el estomago cada vez que intento pensar en el más adelante. Porque sigo? Porque sigo?
Me siento perdido. Solo. Confuso.
Y no quiero saber nada de nadie. Y me balanceo, dándome con los lados del pasillo.
Iros a la mierda todos los que os plantaís en una puerta. Odia vuestra felicidad. Odio vuestra fé. Odio vuestros grupos, vuestros amigos, vuestros dioses. Odio vuestros ídolos, odio vuestras sonrisas, odio vuestros perfumes.
Os odio en general. Envidia de lo que nue puedo ser. No puedo pararme en una puerta. No poseo la llave de ninguna. Tal vez más adelante? Pero quedará algo de mí más adelante? O me habré consumido ya?
Me puedro. Siento que me pudro por dentro. Cadfa año es peor que el anterior. Cada vez veo más risas y siento menos por mi parte.
Debería preocuparme? Estoy fuera porque no puedo entrar en ninguna de las puertas. Soy debil. Si tuviese alguna llave la usaría. No soporto este limbo que me hace diferente. Que me niega los placeres.
Quiero cegarme en el placer. Quiero enviar a la mierda todo, pero conservarlo todo.
Soy un mar de contradicciones luchando entre sí.
Smashing Pumpkins. Agua y aceite. El ying y el yang. Una mezcla más fuerte que yo, debil recipiente, hecho de un cristal quebradizo que se rompe poco a poco.
Me quiero morir. No aguanto más. Estoy cansado, estoy podrido. Necesito una ducha que purque toda la mierda que llevo encima.
Encontrar paz, equilibrio, fé, dios, lo que sea...
Algo que me ayude a soportar, algo que me ayude a dar algún paso más, aunque no tenga sentido seguir...
Y estallo de rabia. Estoy harto, harto, harto, harto...
Si yo no puedo nadie podrá. Por eso destruyo. Destruyo por impotencia. Nietszche era un farsante. Todos los grandes han sido unos farsantes, han sido genios a su pesar.
Y ya no importa nada.
Todo mentiras. Un manto demasiado espeso.
Me he cansado de follar, sólo quiero un beso.
Y mientras destruyo.
Los cuadros colgados del pasillo caen a mi paso.
Y yo los odio a todos. Arranco la pintura. Me areranco las nuñas. Mi carne empieza a quemar. Ya no veo.
Pero sigo chillando.
A la mierda con todo, a la muerda con todo el mundo...
Y vendí al mundo porque no conseguí comprenderlo.

Bueno, aprovecho que el tema está de actualidad para hablar sobre uno de mís iconos del cine. o me impresionó su interpretación de el Padrino, tampoco las pocas veces que le ví aparecer en pelis como extra (excepto en The Brave), sino más bien gracias a dos papeles en concreto, el de El último tango en parís y el de Apocalypsis Now.
Al principio los aborrecí. Taché al actor en mi mente. Pero luego esos personajes tan perversos cobraron vida dentro de mí. Ví que la única forma de entenderlos era llegando a niveles de surrealismo que daban a las peliculas una profundidad nueva para mí.
En la primera pelicula que he citado más bién representaba al animal sexual que todos tenemos dentro, al limite de las sensaciones, confundiendo el dolor en su mar de placer. Con la edad me he ido sintiendo cada vez más identificado con él. Por no decir con el papel de director de snuff movie. Era mefístóteles. Un diablo moderno, hirviendo en la sangre de cada uno.
Petro realmente, me impactó mucho más su papale en Apocalypsis Now. Como muchas personas, cuando ví por primera vez la pelicula (en mi caso la edición redux) me quedé en la primera parte del largo(y bien largo)metraje. Era la parte lógica. la parte palpable. Un reportaje sobre la guerra del vietnam. Un terreno en el que podía pisar sobre seguro. Pero luego aparece Marlon Brando, y la pelicula cambió. Ya no la entendía, y por consiguiente, dejó de gustarme. Cuando dieron los creditos ya no sabía que pensar. Guardé la pelicula en su caja, y desde entonces no he vuelto a abrirla.
Pero me dió por pensar en ella muy a menudo. Y reflexionar en el sentido de la mísma. Eso me llevó a darme cuenta del poder del actor. Con él llegaba una fase desconocida, mágica, oscura. Era el espiritu del absurdo de la guerra, tan absurda y cruel como el espectaculo místico que se desarrolla en la guarida del militar. Martin Sheen enloquece, el espectador enloquece. Has de abandonar el mundo de las luces para sumergirte en el mundo de Brando.
Ddonde estaba ese símpatico psicologo de Don Juan?
No exístía. Vuando entrabas en contacto con ese personaje, todo cambiaba. No te deja impasible. La primera reacción es de rechazo, pero con el tiempo, como el buen vino, la opinión suele cambiar, para mejor.
Arriesguemosnos a jugar dentro y fuera del cine. Exploremos los puntos que aún siguen virgenes.
Amoral, terrenal, espiritual. Brutal, sexual, profundo. Curledad, piedad, brutalidad. Brando me transmitió mucho con esa pelicula. Y luego las siguientes, ya no fueron lo mísmo. Algo había cambiado dentro de mí, o por lo menos en mi forma de entender el cine.
Lo convertí en un diablo sobre tierra. Temes a satán? Porque? Porque impresiona?
O por su mirada?

Sentado sobre unas rocas, al borde del mar. Está nublado. Empezará a llover dentro de poco.
Las olas rugen al chocar contra mi trono. Todo es gris. El cielo, la arena, las rocas..el mar...
Y fijo mi vista en el infinito.
Empieza a caer una fina llovizna. Ni un solo trueno, solo las olas rugiendo. Ni un alma a mi alrededor. No hay nada mas bello y desolador como una playa un día lluvioso: desierta.
Nadie sabe que estoy ahí. Soy una de esas gotas fundiendose con el mar al caer.
Un escalofrío recorre mi espalda. Empieza a hacer frio.

Me gustaría poder apretarme a alguien. Tener a alguien a quien poder mirar, abrazar, besar...ahí...al borde del mar, cuando a nadie le interesa bajar a la playa. Cuando el calor no pega la ropa a tu piel, cuando no temes tropezarte con algun cuerpo torrandose al sol, cuando no tienes que gritar por encima de la cacofonía imperante...
Simplemente susurros, sonrsas, lagrimas, besos, abrazos...todo gris...
En la soledad. Poder hablar a alguien con solo mirarla.
Pero el mundo no puede ser perfecto. la realidad te alcanza como las olas a mis pies (por consiguiente, mis pantalones).
Me retiro un poco. Vuelvo a la arena (tejanos empanados...). La lluvia es fina, pero ya ha conseguido calar. Me gustaría poder derrumbarme. Poder llorar al hombro de alguien. Poder ser debil sin perder su respeto. Poder quitarme la máscara sin temor a burlas o ataques.
Un barco cruza el paisage. El mar está violento. Ahora el viento corea el rugido de las olas.
Me pongo a tararear una canción. No sé cual era...o si eran varias. Simplemente las tarareaba porque no había nadie para escucharme. Tarareaba para no tener que decir un "te quiero" que se perdería como un susurro en el viento.
Me senté en el suelo, y me estiré un poco más tarde (empanado completo). La lluvía seguía cayendo, per había amainado. Dejé que unas lagrimas recorriesen mis mejillas, fundiendose con la lluvia. Todo yo me disolvía con el entorno. Mis palabras se las llevaba el viento, mis lagrimas la llúvia y mi cuerpo se lo tragaba la tierra.

La gente me miraba de reojo en el bus. había un sitio libre a mi lado. de repente volvía al colegio, cuando nadie se sentaba a mi lado. Un loser.
Casi empiezo a reir cuando se me acera una punkarra: "tienes fuego?". "no fumo". Y se alejó.
Con la mano derecha, metida en el bolsillo, acariciaba mi mechero. No conseguí sonreir en lo que quedaba de día.

Esta semana le toca a Leele Sobieski, basicamente por su papel en la pelicula Educando a J. En está pelicula, Leele da vida a una chica desoreientada en un mundo al que no se adapta. Én un trabajo conoce a otra persona desorientada, un hombre maduro con el que entabla un profunda relación.

-Buenos días!!!
Abrí los ojos.
-Te estaba mirando mientras dormías. Pareces un bebé.
-Ahmmm
Sé que no fue la mejor de las respuestas, pero en esos momentos me estaba peleando con las legañas. Demasiado temprano para articular palabras. En cuanto acostumbré la vista a la luz miré el reloj. Las once. Mierda, que tarde…
-Que tal bicho?
-Bien…bien…
Al menos conseguí articular algo coherente. Ahora tan solo me quedaba recuperar el control sobre mis músculos, cosa que no conseguí hasta que pasó un buen rato.
-Me gusta tu pelo.
-Pues aprovecha antes de que me quede calvo.
-Eres un borde. Me voy al baño un momento.
Todo eso lo dijo riendo. Para cuando desapareció por la puerta yo ya tenía el dominio de la mayor parte de los músculos de mi cuerpo. Si hubiese sido fumador habría sido un buen momento para fumarme un cigarro, pero como no lo era simplemente me quedé mirando el techo, procurando no moverme mucho.
Siempre había pensado que no habría momento más bello que levantarme abrazado a alguien. Me equivoqué. Ya no había sentimiento, había rutina, y eso se me estaba haciendo más insoportable que placentero.
Oí sonar la cadena del retrete y segundos después la vi aparecer por el quicio de la puerta. Se sentó en la cama, prácticamente encima mío y se puso a acariciar mi pelo. Ella me miraba mientras mis ojos huían a su mirada.
-Te quiero mucho.
-Y yo a ti.
Mi respuesta fue automatica. Sin una pizca de sentimiento que le diese veracidad. No me sentía a gusto.
Permanecimos callados un rato, en la misma posición hasta que ella se apartó para buscar un cigarro en su bolso. Lo encendió y se puso a fumar. Me pidió un cenizero y yo le alcancé una lata de coca-cola como respuesta a su demanda. Silencio. Así todo era más comodo. Entonces ella lo rompió al hablar de no recuerdo el qué. No la escuchaba. Intentaba aíslarme en una especie de silencio psíquico.
Entonces ella se quedó mirándome. Se ve que me acababa de preguntar algo.
-Sabes? Me gustarìa desaparecer. Irme de viaje muy lejos, donde nadie me reconocieses.
Me miró desconcertada.
-Ya viajaremos…y recorreremos el mundo juntos.
Porque se incluía en mis planes? No importa, de todas formas no era la respuesta que esperaba. Cada vez que abría la boca me parecía distanciarme más de ella.
-Iremos al nocturna esta noche?
Ahora fui yo el que la miró desconcertado. Que tenía que ver una discoteca con eso?
-Ve tú si quieres, ya sabes que no me gusta ese lugar.
-Vamos vente, que me voy a arreglar, y si me pongo guapa quiero que sea para ti. No querrás que me tiré la caña otro…
La verdad esque no sólo no me importaba, deseaba que ocurriese. Sería más facil dejarlo sin sentir problemas de consciencia.
-Mira, haz lo que quieras, pero yo a ese sitio no vuelvo a entrar. No me gusta la gente que hay ahí. Te conté sobre cuando fuimos Guille, Pogo y yo tras el concierto de Manson?
-Sí…no te cansas de repetirlo…
-Coño, esque aquel sitio frustraba a cualquiera. Los góticos sólo son “pelaos” vestidos de negro.
-Tú eres gótico.
-No lo soy. Mira, cuando era peque me hubiese gustado pertenecer a esa tribu, pero esque ahora mismo la encuentro estúpida. Me gusta pensar que he madurado. No necesito ir de negro con esos pingüinos para sentirme persona.
Su mirada me indicó que me había pasado. Siguieron algunos comentarios secos y al final conseguí que se enfadase. Me dio la espalda y comenzó a vestirse.
Soy un mal bicho, pensé. Me levanté (milagro, mis músculos respondían) y la rodeé con mis brazos desde su espalda. Su primera reacción fue resistirse, pero enseguida cedió y quedamos enlazados en un profundo beso.
-Que haría yo sín ti?
Un risa timida y una sonrisa fueron su respuesta.
Decididamente, soy un mal bicho.

Sólo un hombre triste. Ojos cansados, brazos caídos a sus costados, músculos deshinchados, aspecto descuidado y vista perdida.
Recipiente de los peores instintos. Se le puede ver paseando, exhibiendo su podredumbre.
Camina sin destino, u banaliza el destino simplemente para moverse. Como un alma en pena, no importa cuanta energía desprenda su movimiento, siempre será el de un muerto.
El hombre triste vive a desgana. El hombre triste vive las visdas de otros.
Uno de esos personajes salidos de la parte de un alguien. Perdido en el mundo como la pieza de una maquina rodando por el suelo, exactamente igual que todos nosotros.
La diferencia está en que el hombre triste ha visto algo que no le ha gustado. El hombre triste ha visto que no es más que un engranaje en la enorme máquina. Pero sigue siendo una pieza perdida. Si girasy giras sin saber porqué y se te ocurre preguntartelo, puedes salir disparado fuera del conjunto.
Eso es lo que le pasa al hombre triste.
proscrito en un mundo de orden, simplemente esperando su turno en el limbo del destino.

Y cuando todo caiga, el hombre triste seguirá ahí...
Porque algo le impide morir. Y ese es el precio que debe pagar por su herejía: mantener abiertos los ojos cuando su estomago le pide que los cierre, soportar más de lo que puede aguantar.
El hombre triste es prescindible. Nadie quiere acercarse al hombre triste. La gente feliz teme que les contagie su tristeza, por eso lo evitan.
El hombre triste pasea por el mundo ccon alas enegrecidas. El hombre triste ha perdido la luz.
El hombre triste se perdió en sus pensamientos.
El hombre triste está solo.
El hombre triste está...triste.

Hubo un tiempo en que la ciencia ficción no era un producto para el simple consumo de frikis mitómanos.
El entretenimiento de Verne sirvió de plataforma para que grandes pensadores hiciesen una exposición efectiva, camuflada e inteligente de sus opiniones a través de la especulación del futuro.
Si dejamos aparte al inclasificable Boris Vian y su genial obra de ciencia ficci{on surrealista títulada "que se mueran los feos", los autores que más han contribuído a este espírtu han sido George Orwell, Aldous Huxley, Isaac Asimov (con sus limites), Philip K. Dick, Ira Levin y un discutible Ray Bradbury.
El futuro deja de lado su vertiente naif para dar paso a una interpretación más oscura, reflejo de su realidad contemporanea. Grotescos espectros, sombras de realidades, fantasmas materializados.
El futuro es peligroso porque no pensamos en él. Se trata de algo mucho más complejo que cuatro gadjets que distraigan la atención de los entusiastas.
Los miedos del presente son las realidades del mañana. Sólo podemos evitarlos si realmente pensamos en ellos. Pero la gente no se ha acostumbrado a pensar. Se ha quedado, como siempre, con el envoltorio en vez de sacar su jugo al contenido.
Cualquiera de los autores citados mencionaron en su tiempo posibles realidades que han tomado forma en la actualidad. Eso sí, bajo formas más sutiles. Es triste que medio país no capte la ironía del Gran Hermano, y que la otra mitad no le vea el simil. !984 trata de sugestiones de una forma exagerada y grotesca. Nos hemos quedado con el envoltorio como diversión (un buen escenario para una pelicula) pero nos hemos olvidado de que somos esclavos de las sugestiones, exactamente como predijo Orwell.
Antes nos daba por pensar, ahora ya pasamos. Nos hemos abandonado a todas las sugestiones que noa han dado. Nos hemos convertido en esa masa que controla el Gran Hermano. Su ojo nos mira desde todas partes, pero hemos dejado de interpretar... O acaso las alegorías y las mitologías se interpretan literalmente?
Error trás error. Nos hundimos en obviedades ofuscando evidencias.
Y cuando aparezcan los replicantes, hemos de mirarles a los ojos y vernos reflejados.
Somos replicantes que aeptan su destino. Que harías tú de saber que tienes una fecha de caducidad? No intentarías acaso luchar por entender tu destino? Y eso es lo que la sociedad ha conseguido, convertir en monstruoso cualquier instinto natural que nos incite a preguntarnos cosas, que nos incite a comprender...
Da igual.
Es la era de los trekkies.
Cuando a los pensamientos les ocurre lo mismo que a la vida.
O como diría un Nexus 6 "todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la llúvia"

(gracias Marta) A través del espejo

Fué una sensación horrible.
Con el lodo a mis piés, consegurmos enchufar mi bajo a un amplificador de guitarra que había por ahí.
Mal asunto. Nada más conectar el cable jack sentí una leve punzada que debería haberme advertido del peligro que corría. Evidentemente hize caso omiso y me puse a tocar.
Como describir ese momento? Como si mil pirañas don dientes de fuego se dedicasen a morder mis desdos? Desgarrando mi piel con millones de minúsculas punzadas.
No podía separar los dedos, el dolor era tan intenso que habría podido interpretarlo como placentero. Y sentí miedo. Mierdo me mí mismo y de mi muerte. Cuando la gente vió mi cara, apagaron el ampli, pero no fue suficiente. Tuvieron que desenchifar el aparato para que pudises soltar mi instrumento.
Tanía que haberla palmado ahí. Habría sido un bonito fin. Mejor abrazado a mi pasión que conduciendo mi obligación.
Salía humo del aparato y yo me cahí sobre el barro.
Alguien trajo una guitarra española y cuando tocaron la gente se puso a cantar a su alrededor.
Yo me quedé sólo, aparte, en elgún rincón donde nadie me viese, como un lobo lamiendo sus heridas. Bañandome en barro, abrazado a aquello que me podía haber quitado la vida. Casi me sale una lágrima. Casi.
Me recompuse y subí al siguente piso. Había unas cuantes personas dormidas. Dejé el bado en su funda, pero cuando iva a cerrarla, la cremallera se desencajó. Lo dejé ahí y fuí a buscar a mis mojados cables. Me saqué la camiseta y los limpié con ella antes de guardarlos en la bolsa.
Luego fuí tras la cascada con las únicas miradas amigas de la noche.
Las cuatro y media de la madrugada, con barro hasta las rodillas, estirado sobre el lecho de pierdas, pugnando mis pensamientos con el ruidoso vertiente de la catarata, me convencí de que hoy no podría follar.

Esperando la llamada de un ángel.
Sentado al borde de la ventana, el infinito sobre mi cabeza. En "Amélie" alguién me haría señales desde el otro lado de la ciudad, pero no alcanzo a ver destello alguno.
Bebo otro trago de calimotxo. Es el cuarto vaso en lo que ve de noche. Dentro de poco me costará moverme. La cerveza atonta mis reflejos, pero el calimotxo se convierte en cemento en mi estomago. Tras diez vasos me tengo que arrastrar por la sala.
Dejo la ventana para ir al sof{a. Cambio el sofá por el sillón. Cambio el sillón por la ventana.
Entra una chica. Va al baño. Al salir se agacha para avívar el fuego. Lleva un morboso tanga de hilo dental negro. Se va. Me arrastro hacía el sillón. Una vez me he hundido en él, cojo lobo estepario, de Herman Hesse. Leo una página, con dificultad. Cuando llevo 5 minutos releyendo la mísma frase de la página siguiente, decido dejarlo.
Cojo la Rollin Stone. me quedo un rato (mucho) mirando a Uma Thurman en la portada. Decido abrirla y me quedo sobre un reportaje sobre Iggy Pop. Me encanta. Cuando lo acabo de leer suelto la revista y me pongo a tararear the passenger.
Me arrastro hacía la ventana. Me bebo otra cerveza (ya he perdido la cuenta), entra un colega. Tío!!!! Tienes que anímarte!!! Bebe birra!!!
Se va. Me bebo otra. Hace una hora al menos que no abro la boca. Tengo la sensación de que el mundo es un lugar oscuro.
Se va la luz.
Vuelve la luz unos segundos despues.
Me arrastro hacía la mesa. Un paquete de tabaco, varios vasos semi vacíos de cerveza, y...un vaso de calimotxo xon hielo. Me quedo con ese. Cuando han pasado cinco minutos, se pierde la própiedad sobre una bebida.
Me quedo un rato sentado en la silla. Me arrastro seguidamente al sillón. Se está muy bién ahí hundido. Al cabo de un rato me molesta el fuego. Me arrastro hacía la ventana.
Empiezo a ahogarme.
Salgo al exterior. Me alejo de las luces y de la gente. No veo donde piso, simplemente me parece seguir un camino. Cada paso se hunde en el barro. Pchufff Pchufff Pchufff
Al cabo de un rato me encuentro con una linterna. Pots anar a ajudar a cotxe que s'ha encallat? Vale.
Sigo recto. Mis piernas se hunden en charcos que ahora llegan a la mitad de mi espinilla. El agua entra por mis botas.
Veo faros. Me acerco. Que ets l' Emili? NO, soy bajista de uno de los grupos. Ahhh, esque estava pixán.
Cuando mis ojos se acostumbran a la luz veo a una chica con un jersey rojo arreglandose el pantlón. Quin sustu, que vols? Vengo a ayudar con un coche que se ha quedado encallado. No et preocupis, ja ho hem arreglat. Et portem? No hace falta, ya vuelvo caminanado.
Me alejo por un camino que me haga evitar los charcos. Campo a través. Mis andares tienen menos gracía que los de un pinguíno artrítico. (c'mon!! Let s go to see the pinguins!).
Cuando vuelvo al camino los pantalones son de color marrón.
Vuelvo a entrar en la sala. Siento que la humedad empieza a calar sobre mis piernas.
Espero la llamada de un ángel. Palpo mi bolsillo. Al fín caigo en el hecho de que lo había prestado a un coelga. Resignado, me hundo en el sillón. Veo un vasi de cerveza, busco mejor y encuentro uno semi vacío de calimotxo. me lo bebo de un trago. Un poco del liquido se desliza por la comisura de mis labios para arrastrarse hacía mi camiseta.

Aquella noche empezó a soñar una melodía de jazz, al estilo John Coltrane. Pero una voz empezó a cantar. Era la de Nick Cave. Luego el piano cogió potencia y Manson Y trent reznor cantaron al mismo tiempo, y las guitarras empiezan a sonar cuando Billy Corgan pega un chilido y todo toma potencia, Corey Taylor le toma el relevo y Joey Jordisson está a la batería.
Cosas más raras se han visto...como llover en verano.

Toma una pastilla, ahora podrás estar tranquilo. Esta pastilla es la solución a tus problemas. Te convertirá en alguien soportable, alguien facil de llevar. Sintonizarás con las ondas que idiotizan a todo el mundo.
Te rodearemos, haremos ver que nos importa tu cerebrito, haremos ver que sabemos como funciona...jugaremos a ser dios, y tú serás nuestra cobaya. La cobaya divina, o paciente, llámalo como quieras.
Tu estado an´pimico debe ser controlado. No estás bien porque no eres como los demás, nosotros te ayudaremos a serlo. Destruiremos todo lo que hace de tí alguien especial. Tienes que encajar en nuestro cuadro. Eres una nota desafinada que necesita arreglo. Eres un color mal parido que el pintor debe arreglar.
Lo tuyo no es normal. Estás loco. No encajas. Nosotros te ayudaremos. Tomate la pastilla.
Prozac y una casa en el campo. Ten a una rubia 90 60 90 para casarte con ella y joder hasta que tengas 5 hijos. Entones hablales de lo bello de este mundo lleno de mierda. Diles que lo único que han de hacer es engañarse. Y si alguno no lo entiende...dale la pastilla, para que descucbra la felicidad, como tú.
No te resistas, eres un estereotipo. Vas al psicologo y te crees diferente. Y nosotros te ayudaremos a que te pierdas más en esta diferencia, como todo el mundo.
Imaginate que a todo el mundo le diera por ser libres!! Imaginate que todos decidieran actuar por si mismos!! Imaginate que todos se comprendiesen sin necesidad de encajar en el cuadro.
Las pinturas se correrían (en el buen sentido de la palabra-N.del.A)reínaría el caos y la anarquía...
Nooo. Necesitamos a los locos para exorcizarlos, necesitamos enfermedades mentales para ofrecer un marco de normalidad. Para que todos se sientan tranquilos. Ni te imaginas el poder de la autosugestión...
Que te tomes la pastilla, leñe.
Como comprenderás, hay cola por tomarsela. No podemos permitir que desaproveches esta oportunidad. Dentro de poco cambiaremos tus funciones cerebrales, y serás normal. Tendrás una vida normal.
Si.. También serás feliz. Muy feliz. Contigo y con losn que te rodean.
Esta pastillita es la respuesta a todos los desequilibrios del universo. Te comprende mejor que tú mismo.
Si no te tomas la pastilla, haremos que te la tomes...a la fuerza. No podemos permitir que te sientas a gusto desafinando en esta harmonía.
Vas a ser feliz.
Tomate la pastilla.
No puedes salir de ese agujero tú mismo.
En el fondo deseas tomar esa pastilla.
Tomatela.
Te buscaremos una esposa, una casa en el campo, unos crios... lo que quieras.
pero tomate esa pastilla.
Tomatela.

Y fué feliz, y se comió perdices.

La vida es una gran obra de teatro. Se trata de una representación en la que todos tenemos un rol. Están los directores, los tecnicos, los espectadores y los actores. Todos se entremezclan, pero en todas las personas se pueden encontrar estos factores. Están los que miran y los que se exhiben. Pero los mismos espectadores son actores de su p´ropia ficción. Los voyeurs actúan para poder ver. Y los actores no dejan de ser el decorado del día a día del que son espectadores.
Luego están los directores, los que mueven los hilos. Los artístas són sus títeres. Les interesa que haya representación, pero también les gusta actuar. Su debilidad es la de la frustración como actores. Promueven vidas, pintan cuadros por la incapacidad de conseguirla. De la misma manera que la más normal de las personas interpreta el más extravagante de los roles.
Y también están los tecnicos. nada funcionaría sin ellos. Son esclavos de sus sueños. Maquinas de carne, espectadores de un producto que les pertenece pero sobre el que no ejercen poder. Funcionariado existencial. Són la fuerza desaprovechada y manipulada, la caricatura de la libertad.
Y todos se entremezclan. Los actores son tecnicos exhiubidores a la vez que espectadores de sí mismos y de su decadencia. Payasos que rien por no llorar. Cuanta muchas veces una mentira y acabarás por creertela. Winston quemó a voluntad aquello que demostraba su esclavitud.
Pasan pior delante de sus ojos. Y los espectadores son actores de sus vidas. Siguen el ejemplo de los actores y actuan, y también operan. Los espectadores de una sala són los tecnicos de la de al lado.
Pero también hay otro tipo de personaje. Un voyeur entre los bastidores. Extraño a los espectadores, no se rie con las comedias, ni llora con los dramas.Suele camuflarse entre los espectadores, pero no opera en otra sala, sino que se camufla entre los tecnicos. Rara vez es un actor, pero siempre hay excepciones.
Sómbrio rostro del que nadie se acuerda. No actua, no disfruta con lo que ve, y no trabaja. Es un parasito. Un mal bicho que provoca un mal karma entre la compañía. No interesa tenerlo cerca.
Cuando se encuentra a uno se intenta apartar. Acaso deisfrutas aplaudiendo cuando el espectador de al lado es inmune a los mismos arrebatos? Te sientes ridiculo, y cuando te sientes ridiculo...no estás comodo. El caballero de al lado te incomoda. Te ha hecho sentir debil, y tu no puedes serlo. Eres un respetable espectador. Si no le gusta la obra, que se vaya, pero que no venga a jorobar al resto.
Aún así, siguen habiendo de estos seres. pululando entre bastidores para crispación de los tecnicos y incomodidad del espectador. Los actores probarán de humillarlos, y los directores los miran con recelo. Que sorpresas puede deparar un ser así?
Inseguridad. La inseguridad que provoca el salirse del guión.
Los actores llevan máscaras y por ellos són personas. Pero ese engendro no es una persona. Qué és?
Porque no puede dejar de joder? Acaso no tiene suficiente personalidad para afrontar las cosas de cara y disfrutar del espectaculo?
Se mueven los hilos. Mal asunto si algún titere anda suelto.
Hay varios. Hay librarse de ellos.
caras grises se mueven. Sombras del spleen se despiertan.
Tú!!!
Sal de ahí!!!!
Esta noche habrá muerte entre los bastidores.

*Me gustaría volver a hacer teatro. Hice mal en dejarlo

Recuerdo una vez en que viajé a Berna, en suiza. Compartí habitación con tres colagas. En cuantos llegamos estalló la tipica discusión por ver quién dormía arriba o abajo en las literas. Yo encontré la solucióm: hice desmontar todas las camas, y las plantamos todas en el suelo, pcupando por completo el poco espacio de suelo que había.
Por cuestión logística, nos vimos obligados a cambiar un armario de sitio. Al hacerlo, el tambaleo hizo caer de lo alto de su superficie unos enormes calzoncillos Calvin Klein. Estos acabaron salindo volando por la ventana y estampandose contra el suelo. Las sigueiente hora la pasamos observando intermietentemente las reacciones de la gente. A veces se apartaban, otras hacían ver que ni siquiera reparaban en él, pero lo más sorprendete era asomarse de vez en cuando y ver que el calzoncillo había cambiado de posición (incluso algún alma perdida lo había colgado de una barandilla).
Estabamos todos de pie sobre nuestras camas (ya que habíamos ocupado toda la superficie transitable con la reforma de las camas) cuando se me ocurrió la maravillosa idea de cerrar las persianas (el sol de verano es insoportable, sea donde sea). Franciso fué el encargado. Pero fue la atención de todos la que se concentró en esa persiana cuando vimos caer un cacho. Si. Un cacho de persiana. Fran siguió bajandola y calló otro cacho de persiana. Ya habíamos tapiado media ventana a base de cachos. Cuando cayó un tercer cacho decidí actuar (aún pensarían que nos la habíamos cargado nosotros). Subido a un taburete (apoyado a su vez en una de las camas) me puse a destornillar la caja de la persiana mientras dos de los chicos me ayudaban a subir uno de los cachos. En ese momento entró uno de los monitores que acompañaba al grupo.
Imaginaos la escena. Cuatro chicos desmontando la caja de una persiana cuya mitad (no se apreciaba que eran varios cachos de persiana) se había desprendido, y estos chicos se apoyaban sobre unas camas que hace un par de horas eran unas literas. Y cuando se supone que esa persona iva a preguntarnos que coño estabamos haciando (el coño no lo dijo en ningún momento, pero estoy seguro de que lo pensó) apareció volando el calzoncillo. El mísmo calzoncillo que ayó de lo alto del atrmario y que tiramos a la calle volvió volando por la ventana (el poco espacio que había) a su "hogar". Os aseguro que es la escena más surrealista que he tenido la ocasión de vivir.
En cuanto nos dejaron solos (el monitor desapareció sin poder aguantar su risa) decidí que era un buen momento para salir. Echamos el calzoncillo a la calle y cerramos la tapa de la caja de la persiana. Y así dejamos la habitación, con la poca luz que se podía filtrar, con media persiana caída a cachos.
En cuanto llegamos la calle nos encontramos con nuestro viejo amigo Calvin (el lector perspicaz habrá supuesto que no nos referimos al colega estadounidense llamado, mira tú que cosas tiene la visa, Clavin, sino al calzoncillo). Fernando, otro de los chicos con quién compartía la habitación cojío el calzoncillo y fijó su objetvivo. Era evidente: La ventana abierta de par en par de la habitación de las chicas. Fue un lanzamiento limpio. En seguida pudimos oír el chillido de las chicas. Supongo que lo último que esperaban ver era un calzoncillo entrando en su habitación via aerea. Dime tú si cuando te estas maquillando/arreglando estas pendiente de la llegada de un calzoncillo volador por la ventana...

Esperando, esperando.
Siempre esperando.
Tengo la sensación de estar en una parada de bus, dejando pasar los autobuses porque ninguno de ellos acaba de convencerme. Pero llegará algún día el bus que necesito?
El limbo es una gigantesca estación sin trenes.
Un infierno de indiferencia.
Recuerdo los rostros grises de la opera. Se mueven como fantasmas. No son nadie para nostros, pero ellos están ahí. Los angeles son sombras que vagan por un mundo dolorido.
Sontisas congeladas. La banda sigue tocando aún cuando el barco sigue hundiendose.
Miras al cielo y no ves ni una nube. Vuelves a mirar y ya ha cobrado un tono plomizo. El cielo pesa, el cielo se cae sobre nostros. Somo estatuas de carne cubiertas de barro, luchando por sobrevivir.
Y nuestras alas ya no se iluminan. Dejaron de iluminarse hace tiempo, por eso dejamos de verlas.
Ojos de llamas rojas y verdes. Musculos desatados. El carro se ha quedado sin dueño.
Hechan el vuelo al són de un piano que toca sin pianista. No existen los pianistas, les han cortado las manos. Y mos sacamos los ojos porque no soportabamos verlo.
Masas de carne, alzamos nuestros muñones clamando un sentido. Nuestras cuencas lloran sangre. Nos rompieron los dientes para que comiesemos sus pollas.
Nos arrastramos de un lado a otro. Crecen nuestras barrigas.
Pero el sol no tarda en irse y el barro se reseca atrapando nuestros cuerpos. Esculturas de carne cubiertas de lodo.
Y nuestras tripas explotan, y de ellas salen niños de alquitrán. Corren por la estepa matandose los unos a los otros. Lo oímos, porque nuestros arrancados ahora les sirven de alimento y de armas. Se los lanan los unos a los otros si no se los han comido ya.
Y arrancaron nuestras alas para hacernos comer sus pollas.

Dicen que la música amansa a las fieras. Yo creo que es verdad. Por lo menos en mi caso es verdad.
La música ha resultado ser mi válvula de escape. La necesito como una droga. No puedo prescindir de ella. Unas Horas sin música y me pongo demasiado nervioso. La música tranquiliza mi espiritu y equilibra mis reacciones. Digamos que las amansa.
Si no puedo escuchar mi música me veo inseguro, desnudo...
Necesito sentir las emociones que emana cada ondo sonora. Necesito dejar que penetre en mi interior, que cada decibelio recorra mis venar como un mortal veneno. Necesito que despierte mis emociones, active mís musculos, estimule mi voluntad y dispare mi euforía.
Cuando escribo también la necesito. Hay una banda sonora que agita cada uno de mis dedos cual titiritero. Soy esclavo de los acordes, sumiso de las melodías. No hay nada que ame más.
Solía decir mi tío que la razón por la que la música es tan especial es porque es la única obra que se puede considerar arte.
Cuando se crea la música, se crea un vinculo especial con su espectador. Se trata de un objeto que no se puede palpar, la abstracción en su más pura esencia. Es él más puro de los artes. Una creación eterea que se mueve por el aire...llegando directamente a las emociones.
Una música que no emocione es una mala música. Cada nota ha de hacerte vibrar. Sentir pena, alegría, euforia, depresión, vlantía, decadencia... Sea cual sea el sentimiento, pero ha de haber alguno.
Y me encuentro mirando ese ente, tan maravilooso. Vacíandolo de su contenido. Estrujandolo hasta sacarle la última gota. Soy un vampiro de las canciones.
Pero también soy un niño que mira maravillado las obras de un dios. Veo piezas clasicas y no dejo de preguntarme como pudieron ser concebidas tales maravillas. En la cabeza de esos compositores habían ejercitos de angeles tocando para el diablo. La emisión de emociones es tal que puede colapsar la recepción tan masiva de emociones.
Eran genios. Y hemos tenido genios actualmente. Pero entre tanta mediocridad hemos dejado de ver lo bueno y hemos adorado lo asequible.
Supongo que debe ser alguna malversación del pensamiento socialista transladado a nivel artístico.
Hay gente que tiene un don, y otra que no lo tiene. Aún así quienes no lo tienen sepultan a los dioses. El hombre ha destruído a los heroes equivocados, cegado por su locura cuerda.
Yo soy de aquellos que ve pero no llega. He estado toando el bajo porque nunca tuve una educación músical. En mi familia nuna ha habido buen oído, y el mío no es una excepción. Tengo que racionalizar la música para entenderla. Soy un mediocre que juega a ser un dios.
Amo la música y me duele no poder llegar a ella. No poder hacerla nacer de mi corazón y tenerla que hacer nacer de mi cabeza. nunca desees recordar a tu amor con la memória, sino con el corazón.
Salieri envidia a Mozart porque ve que el no puede llegar a su nivel.
Yo soy salieri. me engaño en mis composiciones careciendo por completo del don de que la música nazca de mis emociones, por eso nunca llagré a hacer emocionar. Nunca llegaré a hacer MUSICA.
Y no hay nada más doloroso que ver constantemente al amor que nunca podrás alcanzar.
Y mientras me despido, escucho música. Me emociono. porque todo lo que escribo sale de una orgía musical que se desarrolla en mi cerebro. tengo que expresar con palabras escritas aquello que mi corazón no puede expresar con música.

Estoy frente a un precipicio y estoy dispuesto a saltar.
No me importa que no tenga sentido alguno, no me improta que sea una tontería. Necesito verla de nuevo.
Necesito volver a mirarle a los ojos, decirle que la quiero a pesar de todo.
Voy a hacer un viaje inutil. Voy a hipotecar mis vacaciones por un bien perdido. Pero no me improta. Por más que lo intente no consigo olvidarle.
Lo he intentado, pero no es posible. Es lo mejor que me ha pasado. Y aunque sé que no hay futuro posible entre los dos, al menos voy a intentar tenerle entre mis brazos unos segundos. Volver a mirarle a esos ojos brillantes, y volver a besarle. Unos segundos más con el contacto de esos labios y ya habrá valido la pena el haber existido un año más.

"Mi vida sólo se justifica actualmente por unos segundos contigo. Con volver a oír tu voz, y tu mal acento español.
Te ví leyendo, apartada de todos, y aproveché para hablarte. Te solté cuatro cosas que sabía sobre el autor del libro que leías y lo relacioné con mi ciudad. Y quien sabe si eso desencadenó un fortuito roce que cada vez se hizo más evidente, hasta que pude acabar contigo.
Echo de menos esos moemtnos. Estar abrazado a tí. Mirarte, besarte. Acariciarte con mis torpes dedos. Recorrer toda tu piel, acariciarte entera... incluso olerte (seguías oliendo bien incluso despues de dos días...con ese olor tan sueave que desprende tu piel...).
Me daban rabia pequeñas cosas de tí, igual que también yo tenía mis multiples defectos. Eso es evidente. Pero acabé amando esos defectos, porque formaban parte de tí.
Tengo que olvidarte, pertenecemos mundos distintos... Pero no sé que haré sin tí.
Te quiero, te quiero muchisimo, y voya lanzarme al vacío tan solo para poder volver a verte aunque sea tan sólo unos instantes más."

El viejo lobo vuelve a casa herido. Se acurruca en aquello a lo que llama hogar, pero cuando pensaba encontrar calor, se da cuenta de que las llamas, que a pesar de todo existen, tan solo irradían la misma templanza indiferente que en los solitarios valles que recorrió en su viaje. A,biguedad, indiferencia, soledad...
Los caminos han sido duros, pero la vuelta a casa no ha sido reconfortante, por lo menos no todo lo que cabría esperar.
Ha vuelto en silencio, y se ha acurrucado en silencio. Y durmiendo en silencio se da cuenta de que todo ha cambiado, auqneu sólo sea levemente...lo suficiente, sin embargo, para turbar su alma.

Un salto a la desesperada. Un salto a la desesperada para acabar tirado por los suelos ahogandome en mi própia sangre. De eso se trata.
Estar solo en el suelo. Ya nada importa. Levantar la vista y ver que no hay nadie que te ayude a levantarte. Y aún así seguir arrastrandote hacía aquello por lo que te has tirado. Cada movimiento es el crujir de un hueso. Las lagrimas se mezclan con la sangre derramada, y ese es el rastro que dejo, cuando a la salida del metro todo el mundo lo pisará sin preguntarse siquiera qué pobre diablo se ha descompuesto allí.
No sabría decir que me impulsó a ir. En el fondo ya sabía que acabaría mal, pero igualmente, mi alma masoquista me impulsó a seguir... a lanzarme a la desesperada a un salto imposible que tan solo me produciría dolor. Y la caída dolió. Dolío como pocas veces me ha dolido algo. El cuerpo es de piedra, pero el corazón está hecho de quebradizo cristal.
Y este se resquebraja con cada paso. Un corazón que amenaza con desaparecer cuando en polvo se haya convertido y el viento se lo lleve.
Cuando llego al hotal la soledad me saluda... Me tumbo en la cama. Tengo sed y lo que hago es beber por la piel, sientiendo como el agua penetra en cada una de mis heridas. Y las lagrimas se funden con el agua. Y la sangre se diluye con el agua. Y yo entero me fundo con el agua para desaparecer por el desague y olvidarme de todo.
Intento escribir con mis torpes dedos mientras estoy estirado. Todos y cada uno de mis huesos quiere dar su opinión, y las palpitantes heridas intentan callarlos reclamando mi atención.
Pero por encima de ellos, in dolor sale de mi interior, y mis lagrimas de bilis negra la que sirve de tinta para plasmarlo.
Cuando saco toda esa amargura, tan solo queda vacío. Y me tumbo, como un cadaver, sin ilusiones ni futuro. Sin motivación alguna. Sin deseo de volverme a levantar. Mi alma corre por los desagues de londres mientras mi corazón se perdió al vuelo por el espacio.
Aún así sigo aquí. Ya sé que nunca funcionaría, pero te quiero. Y seguiré queriendote. Y siempre estaré en alguna parte queriendote. El uníco mueble que le queda en la sala vacía de mi alma.
Definitivamente, estoy loco. Verdad?
Te quiero.

En este capitulo de Minuto Macabro os hablaré de las delicias de la televisión inglesa. Las once (una hora menos en espeña), canal 4, empieza el programa 101 cosas que hacer cuando estás muerto. Una especie de impacto tv pero con anecdotas sobre las cosas que hace la gente con los muertos. Matrimonios, practicas sexuales, transplantes, experimentos de descomposición, votaciones, estudios esteticos...
La verdad esque no creo que fuese la mejor hora para ver todas las etapas de la descomposición de un cadaver, teniendo en cuenta que acababa de tragarme un par de hamburguesas made in mcdonalds. Digo esto porque hubo un momento en que enfocaron a una persona comiendo una de esas hamburguesas, y lo lógico cuando apaece esa imagen en un programa de cadaveres es que tu estomago empiece a preguntarse que coño le has hechado para digerir.
Un poco de cocacola y ya estaba dispuesto a seguir mirando el programa.
Mi pase favorito fue el del monje momificado. Uno podría pensar que se encontró de cara con el nirvana y así se quedó desde entonces. Os dejo una foto con el colega.

Curiosos los tiempos que nos ha tocado vivir. Todos somos grandes, todos somos artistas, todos somos unicos, todos poseemos la verdad absoluta, todos contamos con el manual 10 pasos para tener el espiritu tranquilo. Todos aspiramos a una casa, a una mujer que siga los patrones que exija tu circulo social, aspiramos al movil de ultima moda. Esperamos para conectarnos al universo de la realidad. Consumimos cultura para aparentar, consumimos orgullo para sentirnos bien. formamos parte de clubs exclusivos, circulos exclusivos, gente exclusiva, para sentirnos orgullosos. O somos sindicalistas, luchando por el bien obrero, ccoo interviniendo en educación... Y si eres un buen proletario también apoyarás la causa gay y el ecologismo. Porque todo el mundo sabe que si eres ecologista has de ser gay o lesbiana. Y si eres vegetariano perteneces al club de moda salvemos la tierra.
O mejor vamos a organizar el forum de las culturas. Y todos haremos un esfuerzo por la humanidad. Paz está de rebajas en la planta moda joven. Y si te duchas una vez al día eres metrosexual. Pero también debes recortarte los pantalones para aparentar falsa bohemia-beckham porque todo el mundo sabe que es lo que se lleva. Eres diferente y especial, exactamente igual que todo el mundo.
Y en este remolino de mil orsotros que aspiran a ser como mil rostros...quién soy yo?
Mil cuerpos se dirijen a las playas a arrugarse como pasas, lagartijas bronceadas matandose porque así consiguen vitaminas. O también está la chica que despues de amparse un big-mac se bebe una cocacola light para no engordar. Todo son sabores light para que ahora todo el mundo alcance a llenarse los pulmones de alquitrán.
Y los fumetas que se creen libres esclavos de su própio pasotismo. Reniegan de la sociedad que les permite seguir luciendo tan cool. Y todos somos libres en la tierra de la esclavitud. Quién es el malo. Si un hombre pega a su mujer se le acusa de maltrato domestico, pero si llama a aun amigo y este pega a su mujer tan solo ha de pagar algunos euros de multa. Y me dicen que vivimos en el mundo de la justicia. Y todos salimos a las calles a reclamar cosas que no entendemos. Disfrutamos siendo titeres de otros. Perteneciendo a algo grande. Luchando por causas que nos cangrenann el cerebro.
Id a luchar por dios dijeron los obispos que temian una rebelion de los señores feudales. Creed en la fuerza de dios dijo el papa protegido por su ejercito.
Orgullo espeñol, orgullo catalán, orgullo vasco, orgullo norteamericano, orgullo colombiano, orgullo mexiano, orgullo francés, orgullo britanico. Orgullos de rebajas. Orgullos para todo el mundo.
Tu tienes movistar o amena? Tu eres del barsa o del madrid? Tu eres español o catalán?
Y jugamos y jugamos. Y nuestras vidas apostamos jugando con las mascaras puestas.
Y mientras muere la persona, carcomida por anuncios publicitarios.
Cristo era masoca, le gustaba el hierro y el cuero. Disfrutaba destruyendo a su persona y lo llamaron dios. Porque dios es aquello que nadie sabe explicar, pero que esxiste porque nadie sabe desexplicar. Demuestrame que si, demuestrame que no. Y se perdieron los monjes por los caminos de su dialectica. Y el pornografo es un santo devoto frente a los altares de su dios, la polla. Mientras el diablo habita en nosotros y nos lo follamos, o lo matamos. El infierno son penes de cuatro metros que te persiguen eyaculando azufre. Y el rey es destronado. Y matas a los idolos porque tu idolo te lo ha dicho.
Nacer es apostar por el caballo perdedor.

Que nadie me pregunte como me dejé arrastrar hacia ese antro. No lo sé ni yo. Tal vez sea aplicable al caso el dicho de tiran más dos tetas que dos carretas. La gente reía. Y volvía a reír. Día del orgullo gay. Yo estaba esperando que se me apreciese Ziggy y me salvase de los travelos que bromeaban sobre mis pintas.
Por lo menos pude comprobar que tampoco me siento comodo en este tipo de locales. Digamos que más bien tenía esa sensación de desorientación que solía tener cuando iva al circo o veía a los payasos. Algo tan decadente, risas falsas, felicidad bajo una capa de mal maquillage... Vamos, un ambiente en el que no sabes si reirte por el ridiculo, o llorar por lo triste que era. Un cuadro mal compuesto.
Ahora por decir esto se me podrá clasificar de homofobo. No lo soy. Es más, una de las mejores personas que conozco es gay. pero es un tipo de gay diferente. Discreto, intelectual, estudioso, interesante... Tal vez su interés resida en lo poco gay que parece. Alejado de esos marcos almodovarianos. Por cierto, tampoco me gustan las peliculas de almodovar. Y creo que lo que sentí en aquel local era más bien parecido a la sensación de estar viendo una peli mala que tuve viendo la mala educación. Que un director sea malo y se crea un gran artista no significa que haya de ser de culto. Ser Ed Wood no debería ser tan facil (al menos él era autentico...).
Pero no nos vallamos por las ramas. Estaba haciendo mi pequeña critica sobre el mundo gay. Generalizando, evidentemente. Aunque lo curioso de generalizar sobre el colectivo gay es que toman esos arquetipos genralizados como simbolos de orgullo.
Entras en el Crazy y se te puede caer el alma al suelo. Felicidad de plstelina. Puedes palpar la burda tela que separa el sentimiento real del fingido. Y luego ves al tipo trajeado, esperando en un rincón oscuro con su cubata en la mano a que surja la oportunidad de llevarse a algún joven de camiseta ceñida a la cama esa noche. La noche de los chicos desnudos con calcetines puestos, abrazados a patitos de peluche colgados de las paredes. O de los hombres con vestido haciando playback de canciones de la diva gay del momento.
Donde están Ripley y sus tormentos? Era yo el único sintiendo un vacio...una falta de contenido tal que amenazaba con tragarnos a todos. Y la misma triste senación de maquillaje barato mal colocado era la que sentía en el Cangrejo. Y la gente reía. Y todos estaban bien. Y yo volvía a sentirme incomodo.
O cuando fuí al Arena, bebido, pero desplazado, a pesar de haberme movido con un grupo. El gay de diseny, fashion...el espiritu mestizo del Raval...se ha dado significado postizo a conceptos vacíos.
Me gustaría ser gay para poder decir que todo me parecía una enorme tontería sin que se me acusase de ser un homofobo de mierda. Si no te gustan las pollas no puedes opinar sobre ciertas cosas. De eso se trata la libertad de expresión, de que tan solo puedas opinar si perteneces a un grupo cool desfavorecido. O cuando montan festivales literarios de mujeres...
Me pregunto...si a alguien se le ocurriese organizar el día internacional de hombre blanco medio heterosexual...lo lapidarían? Somos bestias jugando a ser caballeros.
Mientras miro la foto de ese tio con gafas de sol luciendo una enorme polla, digno de cualquier pagina de play-boy... y me pregunto donde está el arte ahí?
El arte de lo evidente?
Seré yo el retrogrado y ellos los progresistas? Entonces porque buscan a asumir los valores tradicionales cuando yo me esfuerzo por borrarlos?
Pensamientos por aquí y por allá. Y mientras pensaba esto estaba viendo bailar a un tio en tanga y con tacones mientras la chica que tenía al lado me decia que ese tio tenía mejor culo que ella y mientras (para que nofaltan mientrastantos) todo el mundo reía.
Y yo sólo podía entir vacío.
Entr

Tras su beso tan sólo hubo vacío.

Esta semana le toca Linda Fiorentino. En mi opinión es la actriz más sexy que hay en el panorama cinematrografico actual. Tiene un fisico atractivo, y los papeles que suele interpretar le dan un caracter muy morboso. Si hubiese que elegir a una femme fatale, yo optaría por ella. Si además le añadimos esa voz doblada que le ponen... el resultado es la mujer más completa que nos puede dar el cine (en cuanto a atractivo).

Tipica fiesta (raras veces me invitan a alguna), cuando todo el mundo parece pasarselo bien. Busco un sitio donde sentarme, alejado del mayor numero de personas posible, en el rincón más oscuro, y curzo las piernas. Tal vez sea un acto reflejo para fomentar una sensación de conformidad que pudiese desalentar a cualquiera que quisiese depegarte de tu refugio. Pero raras veces funciona. Siempre se te acaba pegando algún pesado. Por lo general, cuando estoy desubicado me pego a alguien que sepa por donde van los tiros, así que no entiendo porque cuando me paro y me siento en mi pequeño refugio de tranquilidad viene alguien a pegarse. Pueden haber dos resultados: o esa persona me cuenta su vida, o yo la mía. Algo estúpido, porque ambos nos habremos olvidado del otro en cuento nos separemos. La cuestión esque me siento una mierda atrayendo moscas. No podrían ir a tocar los cojones a algún bicho móvil? Pues no. Encima suelen pegarse a mí los más freaks, cosa que no ayuda a mí imagen. Al final siempre acabo considerandome el jesucristo de los freaks. Sonará como quiera interpretarlo quién lo lea. No me interesa quedar bien con nadie, y ese sentimiento ha estado demasiado tiempo jodiendo dentro. Nunca he pertenecido al grupo de los guays. Suelo ir sólo o con amigos. Pero que se me acople gente a la que no considero "amiga" me molesta. Si no se comen un rosco es su problema. Yo estoy ahí porque me rallo.
La costumbre suele brindarme alguna pelea con alguno de ellos. Puedo llegar a niveles muy despectivos, y voy pinchando hasta que la bomba estalla. Y de repente soy el malo de la función, porque mi pequeño refugio tranquilo se convierte en un escenario de borderías que atrae a los curiosos. Y entonces ocurre lo que siempre ocurre en mi vida. Todo son caras mirando con desaprobación. Yo soy el malo. Yo estoy equivocado. Ellos son buenos, tienen la razón. Creo que la mayoría aún se pregunta como he llegado ahí. Soy el aguafiestas.
Al final suelo ocultarme en el exterior del recinto, al acecho de cualquier forma de escapar. Y preguntandome como coño he llegado ahí. O me emborracho o acabo ahí. Bueno, cuando me emborracho tambien se me descalifica, basicamente porque suelo ir en busca de cualquier persona y soltarle cualquier rollo hasta que me suelta una bebida para que me calle. Es un buen sistema para no gastarse mucho dinero. Eso sí, la gente acaba hasta el gorro de tí. Acabarás sin amigos, te amenzan. Tu caracter te pierde. Te crees que puedes prescindir de los demás? Tanto te cuesta mantener el buen rollo?
Llamadme dyscordia. Me la suda. En el fondo siempre he estado sólo. Las pocas amistades que he tenido han resultado ser vacías, y los compañerísmos más aún. Si ya no esperas nada de nadie...que más te da que te sonrían o no?
Supongo que antes me importaba. Y me sabía mal. Pero siempre me habíanm dejado de lado, así que no le debo nada a nadie. Bueno, a los freaks, porque por muy capullos que fuesen algunos, yo no dejaba de ser como ellos. A los nosotros se nos miraba por encima del hombro. A nosostros se nos despreciaba. A nosotros nos hacían las putadas y de nosotros se reían. Muchas veces deseé ser fuerte, porque entonces no sería un freak, sería un "chico malo", y eso empezaba a tener su lado "cool". Es el mismo sentimiento que ffrente a las enfermedades mentales. En el fondo a todos les mola la esquizofrenia. Es la enfermedad mental más "guay" que hay. Es la de los killers, la de los tios duros. Pero nadie quiere una con la que acabes durmiendo sobre tus própios potados. Con sus matices, esa era la diferencia entre ser el "freak" de clase, y el chico malo. Y supongo que, como todo, acababa teniendo reminiscencia sexual y afectiva, porque los que se comían los roscos eran los guays y los malos, dejando a los freaks en el limbo de la abstinencia.
Cada uno a su manera hemos acabado de forma diferente, pero cada uno a su manera ahora los veo más personas que muchos de los que eran considerados los guays o los malos. Muchos más interesantes. Alguno sigue sin comerse un rosco, pero joder, es mucho más persona que cualquier chulo guay de playa.
En el fondo me sabe mal cuando nso peleamos entre freaks, porque siempre acabo siendo demasiado duro, diciendo cosas de las que me arrepiento. Cosas que nunca diría a un guay o malo porque partiendo desde el punto de vista de que no me van a entender, paso de tomarme el esfuerzo. O tal vez sea porque tras tantos años despreciandonos, al final me haya acabado creyendo que pertenezco a una raza inferior. No sé, el subconsciente ha hecho cosas más raras...
Igual nuestra diferencia está en la busqueda de la felicidad. Tenemos puntos de vista distintos, y de momento no hay freak que me haya entendido. Como vas a pedirle a una persona feliz que deje de serlo?
Es de locos. Y también yo me siento un loco cuando acabo en una discoteca, moviendo el cuerpo (por decir algo) al ritmo constante (cambian las canciones pero permenece la misma base ritmica, increible!) rodeado de gente vestida de cuasi gala preguntandose como coño han dejado entrar a un tio maquillado ahí dentro. La verdad esque ahí si que hechas en falta a algún friki con quien divertirte un poco, pero a cambio tienes un poco de satisfacción al romper un poco el mundo de reglas que hay tu alrededor.
Pienso entonces, si hay suerte me llevo esta noche a una pija a la cama. De hecho hay una que me mira. Frunzo el ceño, pongo mala cara y bizquedo los ojos. Cuando reformo la cara, la chica ya se ha dado la vuelta y se aleja como puede. Soy un aguafiestas. Tal vez esté como una puta cabra. Pero el mundo de normas, el mundo con sentido, el mundo...normal...también es un cuadro pintado por un loco.
Me siento bastante solo.

Tras la polémica lista del top ten de la Rolling Stone, seguiré la corriente actual de hacer un pequeño top de músicos.

Mejor músico

Bob Dylan
Lennon/Mcartney (the beatles)
John Coltrane
Robert Johnson
Trent Reznor (NIN)

Mejor guitarrista

Jimi Hendrix
Santana
Joe Satriani
Santana
John Petrucci (Dream Theater)
Slash (Ex-Guns n Roses, Velvet Revolver)
Dave Navarro (ex-RHCP, Jane's Adiction)
Tom Morello (ex-RATM, Audioslave)

Mejor bajista

Flea (Red Hot Chili Peppers)
Les Claypool (Primus)
Ryan Martinie (Mudvayne)
Paul Simonon (The clash)
Steve Harris (Iron Maiden)

Mejor cantante

Lou Reed
David Bowie
Wayne Static (Static-x)
Robert Smith (The Cure)
Freddy Mercury (Queen)

Mejor icono

Marilyn Manson
Madonna
Iggy Pop
Sid Vicius (Sex Pistols)
Kurt Cobain (Nirvana)

Mejor grupo

The Doors
Iron Maiden
The Beatles
A Perfect Circle
The Ramones
The Cure

Mejor Canción

The man who sold the world (Bowie)
My generation(The Who)
Born to be wild (Steppenwolf)
Bullet with butterfly wings (SP)
Paint it black (Rolling Stones)
Nothing else matters (Metallica)
Passenger (Iggy Pop)
London Calling (The Clash)

Mejor versión

Sweet Dreams (Manson)
Take on me(Reel big fish)
One (Korn)
Death comes ripping(Cradle of Filth)
Last caress (AFI)

Mejor videoclip

Tourniquet (Manson)
Zombie (Cranberries)
No time to cry (CoF)
Testify (RATM)
Throughless(KoRn)

Tienes que unirte a una moda. Es como una secta, ha s de escojer una y ceñirte a sus ideales. Formas una personalidad arquetipica y tan contento. Entonces se puede decir que está realizado. Eres un facha y por ello no puedes mostrar minima compasión. Eres socialista y cualuqier persona que te lleve la contraria está equivocada. Eres gay o lesbiana y tienes que votar a los ecologistas. Sólo puedes ser racista si eres negro o sexista si eres mujer, de la misma manera que a Haidegger nadie le daba una minima importancia hasgta que un judío se puso a estudiarlo.
Creamos bonitas fachadas que encajen en el barrio en que vivimos. Así no desentona ninguna casa.
Trangresiones de salón de té inglés. Escandalizaciones más evidentes que la niña del exorcista en un convento y sobre todo: la verdad absoluta.
Mientras navego surando mares de queso me pregunto...hacía donde tiro el timón? Cual sería la desición correcta? Yo no la sé. Pero parece que todos los barcos la saben. Aunque vallan en direcciones distintas, todos siguen el mismo camino: el del autoengaño. Es más cool dejar desprestigiar a cualquiera que se lo pregunta. Es un coñazo, por favor. Quien quiere pensar en eso?
Al final acabaré dando vueltas sin moverme del sitio. Que imbecil, pensarán los demás. Pero...que es más estupido? Pararte apensar hacía donde ir o ir hacía ninguna parte? Porque pensar sobre hacía donde ir no significa quedarte del todo parado, si no conocer muchas vías. Tal vez no avances tanto como otros, pero esos otros sólo conocerán un par. Con eso tampoco digo que quedarse quieto no sea una vía en sí. Porque inevitablemente el barco se mueve hacía alguna parte. Suele seguir las corrientes.
Es inevitable meter la pata. Y es posible que no haya vía alguna que sea correcta, o por lo menos ninguna a la que se pueda acceder desde nuestros barcos.
De todas formas intento huír de los planos. Nadie ha navegado las vías indicadas hasta el final. Para seguirlas has de creerte lo que te dicen.
Lo siento, intento no creerme las cosas porque sí (repito: intento).
Tal vez por eso me suelen decir que no voy a la moda.
A cual de ellas?

Entre las rafagas de este viento de tormentas que zarandean mi espiritu, crece la necesidad de la huída, la necesidad del no volver atrás. La necesidad de abandonarlo todo. No puedo basar mi existencia en algo que no existe. Matizando algunos puntos parece que esa es la norma a seguir.
Me ahoga seguir aquí. Me hunde. Tener que conducir siguendo la carretera, pendiente de que la poli no tenga ningún problema contigo. Y lo más fuerte esque me esfuerzo en continuar. He dejado que me obligasen a sacarme el carnet, y se supone que debo desear el poder conducir en la carretera de la vida. Lo siento, yo no me pongo cachondo con los coches. Me importan una mierda los coches. Y se supone que soy inferior por eso? que soy un puto desviado? Estoy equivocado?
Destroy the non-beliver. Y soy yo el perturbado.
O acaso seré mejor persona si consigo un curro? Claro, ninguna mujer me querrá si no tengo un duro. Nadie quiere a alguien sin futuro. Demasiado destructivo. Y que? Joder. Y que? Es mi cuerpo. Es mi problema lo que haga con él. Si lo quiero matar soy libre de hacerlo. Es un jodido e inutil cuerpo. Solo voy a echar de menos la polla. El resto bien poco me importa. No me importan los trajes que lo cubran. No me impoerta que se caiga a pedazos. No me importa que se arrugue como una pasa, que se ensucie, que huela mal. Si me la puedo menear, pues ya me vale. El resto bien se puede ir a la mierda. No pretendo ser un simio enjaulado.
Que me voy a quedar solo? Acaso eso ha de ser un problema? Me habeís educado para que lo sea. Y de hecho, lo he estado durante mucho tiempo. Demasiado tiempo. Y que tengo que hacer cuando veo que se está tan sólo con gente que sin ella? Seamos sinceros, a mi no me interesa lo que les interesa a ellos ni a ellos lo que a mí me interesa. Al amor lop encadenaron y lo lanzaron al fondo del oceano. No me molesta el humo del tabaco, pero no me gusta fumarlo. Bueno, no tengo pinta de rebelde. Pero de que rebeldes hablamos? Todos ellos se vendieron.
Nisiquiera los criminales son libres. Harry Haller y Humbert Humbert se perdieron por el camino. Y representa que he de desear ser un arquetipo? O he de alimentarme de ellos para que así vea satisfechas mis inseguridades? No son la respuesta a mis dudas.
Nos han criado con Platón Obviando a socrates. Claro, esque Socrates no tenía ojo comercial, sino habría escrito algo para cobrar los derechos. Y los romanos ondean la bandera de barras y estrallas. El resto, sólo son barbaros, y el lobo es un peluche fabricado por niños esclavizados en china.
Crizifiquemos a los ositos de peluche. hace tiempo que aniquilamos la inocencia, asíq eu porque seguir levantando esa farsa?
Los heroes han muerto, pero como ahora todo el mundo puede ser un heroe, entonces da igual.

Dame la mano. Vente conmigo a tocar fondo. Acompañame en mi viaje hacía la libertad. Si voy yo solo...puedo aniquilarme. Te necesito. Un beso.

Hoy he estado practicando hasta que me ha salido entera esta canción. La muy jodida me ha costado. Pero es increible para tocarla.
La verdad esque me encanta esta canción. Hacía mucho tiempo que tenía ganas de tocarla. Los lobos esteparios han nacido para ser salvajes.

INTRODUCTION
============
The fist hammer is not heavy; it's much more like the start
of the slide up which is quick.

G----------------
D---------------- 3 times, then
A0-h25---p0-h7--
E----------------

Again, the slide up is quick

1 & 2 & 3 & 4 &
G79---7---9-7-----
D ------9---------
A --------------5-
E ------------7---

VERSE
=====
Watch timing and muted notes which are indicated with an "x".

1 & 2 & 3 & 4 & 1 & 2 & 3 & 4 & 1 & 2 & 3 & 4 & 1 & 2 & 3 & 4 &
G----------------------------------------------------------------
D-------------------------------5--------------------------------
A7---x-7---x---5-7---x-7-x--75-5-7---x-7---x---5-7---x-7-x--75---
E------------7----------------7--------------7----------------753

The same thing as above but the last note is different.

1 & 2 & 3 & 4 & 1 & 2 & 3 & 4 & 1 & 2 & 3 & 4 & 1 & 2 & 3 & 4 &
G----------------------------------------------------------------
D-------------------------------5--------------------------------
A7---x-7---x---5-7---x-7-x--75-5-7---x-7---x---5-7---x-7-x--75---
E------------7----------------7--------------7----------------750

1 & 2 & 3 & 4 & 1 & 2 & 3 & 4 &
G--------------------9-9-7-------
D------------------9-------9-7--- 3 times, then
A--------0-----0-7---------------
E3-----3-----------------------0-

1 & 2 & 3 & 4 &
G----------------
D----------------
A--------0-----0-
E3-----3---------

BRIDGE: Before second verse only
======
Pointed notes are slightly muted.

1 & 2 & 3 & 4 &
G----------------
D----------------
A7-----------5.--
E----------7.--7.

VERSE
=====

PRE-CHORUS
==========
1 & 2 & 3 & 4 & 1 & 2 & 3 & 4 & 1 & 2 & 3 & 4 &
G------------------------------------------------
D------------------------------------------------
A------------------------------------------------
E0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-

1 & 2 & 3 & 4 & 1 & 2 & 3 & 4 & 1 & 2 & 3 & 4 &
G------------------------------------------------
D------------------------------------------------
A------------------------------------------------
E3-3-3-3-3-3-3-3-3-3-3-3-3-3-3-3-5-5-5-5-5-5-5-5-

1 & 2 & 3 & 4 & 1 & 2 & 3 & 4 & 1 & 2 & 3 & 4 &
G------------------------------------------------
D------------------------------------------------ Some quiet notes
A------------------------------------------------ are not tabbed here
E3-3-3-3-3-3-3-3-0------------------------------- in the last bar

CHORUS
======
1 & 2 & 3 & 4 & 1 & 2 & 3 & 4 &
G--------------------------------
D-------------------------------- 4 times
A7---------------5---------------
E--------------------------------

SOLO
====
Start by playing twice the first four bars of the verse then play

1 & 2 & 3 & 4 &
G---------------- This bar slightly differ from the song track
D----------------
A7-7-7-7-7-----5- 3 times, then
E----------5h7---

1 & 2 & 3 & 4 &
G--------------7-
D----------7h9---
A7-7-7-7-7-------
E----------------

1 & 2 & 3 & 4 &
G9-9-9-9-9-----7-
D----------7h9--- 4 times, then
A----------------
E----------------

1 & 2 & 3 & 4 &
G9-9-9-9-9-9-9-9-
D---------------- 4 times, then
A----------------
E----------------

1 & 2 & 3 & 4 &
G9/--------------
D----------------
A----------------
E----------------

VERSE
=====

PRE-CHORUS
==========

CHORUS
======

OUTRO: Different from the song track
=====
G79-----7-----------7-9-7-------------------------------------7-
D------7-----9---7-9-------9-7-9---------------------------7h9---
A--------------------------------7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-7-------
E----------------------------------------------------------------

G9-------7-----------7-9-7-------
D------7-----9---7-9-------9-7-9-
A--------------------------------
E--------------------------------

G--------------------------------
D-------------------------------- Fade-out
A7-7-7-7-7-7-7-7-7-7---------5-6-
E--------------------0h35h7-----

That's it ... Enjoy!!

Taken from The Bass Tab Archive ~ http://www.basstabarchive.com

Y las miradas huyen. Y cada momento es una joya irrepetible. Y los cuerpos se mueven. Y en el cielo miles de buitres se ciernen sobre nosotros. Un paraiso artificial en el que simplemente somos el alimento. Pero si todo el mundo lo ve como real...tengo derecho a llamarlo artifical?
Las mujeres se esconden tras escotes y los hombres se partieron en dos, sin saber que són. Muñecas rotas y caricaturas. Si encuentras la lente adecuada estoy seguro que puedes encontrarle el gusto. Lastima que la vista nunca haya sido lo mío. Y la noche se diluye en la qumica que se supone que nos hace felices. Maria es dios decimos mientras bebemos veneno, simbolo de nuestra devoción.
Un suicidio en masas. El problema esque no lo vemos. Nos matamos sin verlo. Es muy diferente morir porque se quiere, que morir sin saberlo. Pero nuestras mentes ya están dormidas. Nuestros sueños fabricados. Nuestros cuerpos moldeados. Los deformamos hasta ser lo que se supone que debemos ser. Nos miramos muchos al ombligo, pero este ni tan siquiera es nuestro. Tenemos nuestra pequeña celda de individualización en la gran colmena social. Todos nos creemos muy unicos, porque interesa que lo sintamos así. Nuestras personalidades se diluyen en el interior del marco social.Sólo somos unicos en nuestra locura y en el dolor. Pero incluso esto nos lo han arrebatado.
Hace un timpo se miró hacía la cara más oculta del hombre para huír de lo establecido, pero nosotros mismos nos la vendimos, nos cargamos nuestro último refugio. Y vagan almas desperdigadas buscando calor en un mundo helado.
La vida se nos va de entre las manos y vivimos en la ilusión de que estamos aprovechandola.
Y cuando todos están seguros de quienes són, uno se pregunta...pero quién soy?
No vas a llegar a ser nadie en la vida, me dicen.
Vale, respondo, y que es ser alguien? Eres alguien por conducir un mercedes? Eres alguien si joder a los demás? Eres alguien por partirme la cara de un puñetazo? Eres alguien por motivarte con lo que te hen dicho que te tiene que motivar? Eres alguien cuando eres miembro de tu club exclusivo? Eres alguien por ese tatuaje? Tus joyas dicen si eres alguien? La marca de tu ropa me indica que eres alguien? O es el tamaño de tu polla el que me lo indica? Tu colección de amantes me dice que eres alguien? Quemar un containes indica que eres alguien? Engañar te convierte en alguien? Aspirar a que te jodan las hipotecas te hace ser alguien? Decir que todo es una mierda te sienta muy "alguien"? La operaciones son la prueba de que eres alguien? O lo son las cicatrices? Necesitas un diploma para acreditar que eres alguien? O tus ganas de sumarte a la maquinarie són la forma de darte cuenta de que eres alguien? Destacando eres alguien? Necesitas ser el mejor para ser alguien? Triunfar te hace ser alguien? O más biern la casa en el campo y la mujer rubia incluida en la oferta? Tu dinero te hace ser alguien? Acaso tu cara? Acaso el intentar parecer intelectual? Cantar tampoco te hace ser alguien, digo yo, ni que tu cara aparezca en las revistas. Tampoco son los ceros de tu cuenta corriente los que indican si eres alguien. Mover los hilos te hace sentir poderoso? Una raya de coca es la que te dice si eres alguien? O son las pastis? Ser moreno te hace ser mejor que alguien? Ser palido acaso también?
Es eso ser alguien?
Garacias, prefiero seguir siendo nadie, mientras ya me preguntaré quién soy.
Sólo sé que tal vez yo no tenga la razón, pero creeme, estás tan alejado como yo. Así que deja esos aires de chulería para quien se deje impresionar.

Y la publicidad te anula. Nos jode una y otra vez, y no hay forma de anularla. Es gran hermano, presente en cada uno de nuestro movimientos. Y la aceptamos. Es el prfeta del gran dios capital.
Me niego. Me niego rotundamente a ser artifice de ella. Pero no actuo, sigo resignandome. Como hace todo el mundo. Todos se quejan y nadie actua.
Pop-ups de realidad. Dejadme en paz!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

O morir pensando en un tesoro que no puedes conseguir. El mundo avanza, la tierra gira y los sueños se pierden en el olvido. Una maquina que destruye el alma con el dolor de la carne. Pero hay cosas, por muy absurdas que sea, que sobreviven en esa masa pegajosa y palpitante que llamamos corazón... Aunque este se encuentre en cada una de nuestras celulas, porque sus besos los siente todo el cuerpo, sus caricias las sienten cada una de mis arterias, su mirada penetra hasta la medula de mis huesos...y todo ello se resume en un vacio tan inmenso que amenaza con tragarme.
Cuanto se puede aguantar así? Uno piensa que muy poco...pero la tierra sigue girando, y el aire sigue oxidandote...mientras yo me hundo en el lodo de la esperanza.