Infernalia

Fernando Alonso quedará primero la próxima vez.

Curiosos los tiempos que nos ha tocado vivir. Todos somos grandes, todos somos artistas, todos somos unicos, todos poseemos la verdad absoluta, todos contamos con el manual 10 pasos para tener el espiritu tranquilo. Todos aspiramos a una casa, a una mujer que siga los patrones que exija tu circulo social, aspiramos al movil de ultima moda. Esperamos para conectarnos al universo de la realidad. Consumimos cultura para aparentar, consumimos orgullo para sentirnos bien. formamos parte de clubs exclusivos, circulos exclusivos, gente exclusiva, para sentirnos orgullosos. O somos sindicalistas, luchando por el bien obrero, ccoo interviniendo en educación... Y si eres un buen proletario también apoyarás la causa gay y el ecologismo. Porque todo el mundo sabe que si eres ecologista has de ser gay o lesbiana. Y si eres vegetariano perteneces al club de moda salvemos la tierra.
O mejor vamos a organizar el forum de las culturas. Y todos haremos un esfuerzo por la humanidad. Paz está de rebajas en la planta moda joven. Y si te duchas una vez al día eres metrosexual. Pero también debes recortarte los pantalones para aparentar falsa bohemia-beckham porque todo el mundo sabe que es lo que se lleva. Eres diferente y especial, exactamente igual que todo el mundo.
Y en este remolino de mil orsotros que aspiran a ser como mil rostros...quién soy yo?
Mil cuerpos se dirijen a las playas a arrugarse como pasas, lagartijas bronceadas matandose porque así consiguen vitaminas. O también está la chica que despues de amparse un big-mac se bebe una cocacola light para no engordar. Todo son sabores light para que ahora todo el mundo alcance a llenarse los pulmones de alquitrán.
Y los fumetas que se creen libres esclavos de su própio pasotismo. Reniegan de la sociedad que les permite seguir luciendo tan cool. Y todos somos libres en la tierra de la esclavitud. Quién es el malo. Si un hombre pega a su mujer se le acusa de maltrato domestico, pero si llama a aun amigo y este pega a su mujer tan solo ha de pagar algunos euros de multa. Y me dicen que vivimos en el mundo de la justicia. Y todos salimos a las calles a reclamar cosas que no entendemos. Disfrutamos siendo titeres de otros. Perteneciendo a algo grande. Luchando por causas que nos cangrenann el cerebro.
Id a luchar por dios dijeron los obispos que temian una rebelion de los señores feudales. Creed en la fuerza de dios dijo el papa protegido por su ejercito.
Orgullo espeñol, orgullo catalán, orgullo vasco, orgullo norteamericano, orgullo colombiano, orgullo mexiano, orgullo francés, orgullo britanico. Orgullos de rebajas. Orgullos para todo el mundo.
Tu tienes movistar o amena? Tu eres del barsa o del madrid? Tu eres español o catalán?
Y jugamos y jugamos. Y nuestras vidas apostamos jugando con las mascaras puestas.
Y mientras muere la persona, carcomida por anuncios publicitarios.
Cristo era masoca, le gustaba el hierro y el cuero. Disfrutaba destruyendo a su persona y lo llamaron dios. Porque dios es aquello que nadie sabe explicar, pero que esxiste porque nadie sabe desexplicar. Demuestrame que si, demuestrame que no. Y se perdieron los monjes por los caminos de su dialectica. Y el pornografo es un santo devoto frente a los altares de su dios, la polla. Mientras el diablo habita en nosotros y nos lo follamos, o lo matamos. El infierno son penes de cuatro metros que te persiguen eyaculando azufre. Y el rey es destronado. Y matas a los idolos porque tu idolo te lo ha dicho.
Nacer es apostar por el caballo perdedor.

De vuelta a casa

El viejo lobo vuelve a casa herido. Se acurruca en aquello a lo que llama hogar, pero cuando pensaba encontrar calor, se da cuenta de que las llamas, que a pesar de todo existen, tan solo irradían la misma templanza indiferente que en los solitarios valles que recorrió en su viaje. A,biguedad, indiferencia, soledad...
Los caminos han sido duros, pero la vuelta a casa no ha sido reconfortante, por lo menos no todo lo que cabría esperar.
Ha vuelto en silencio, y se ha acurrucado en silencio. Y durmiendo en silencio se da cuenta de que todo ha cambiado, auqneu sólo sea levemente...lo suficiente, sin embargo, para turbar su alma.

Salieri

Dicen que la música amansa a las fieras. Yo creo que es verdad. Por lo menos en mi caso es verdad.
La música ha resultado ser mi válvula de escape. La necesito como una droga. No puedo prescindir de ella. Unas Horas sin música y me pongo demasiado nervioso. La música tranquiliza mi espiritu y equilibra mis reacciones. Digamos que las amansa.
Si no puedo escuchar mi música me veo inseguro, desnudo...
Necesito sentir las emociones que emana cada ondo sonora. Necesito dejar que penetre en mi interior, que cada decibelio recorra mis venar como un mortal veneno. Necesito que despierte mis emociones, active mís musculos, estimule mi voluntad y dispare mi euforía.
Cuando escribo también la necesito. Hay una banda sonora que agita cada uno de mis dedos cual titiritero. Soy esclavo de los acordes, sumiso de las melodías. No hay nada que ame más.
Solía decir mi tío que la razón por la que la música es tan especial es porque es la única obra que se puede considerar arte.
Cuando se crea la música, se crea un vinculo especial con su espectador. Se trata de un objeto que no se puede palpar, la abstracción en su más pura esencia. Es él más puro de los artes. Una creación eterea que se mueve por el aire...llegando directamente a las emociones.
Una música que no emocione es una mala música. Cada nota ha de hacerte vibrar. Sentir pena, alegría, euforia, depresión, vlantía, decadencia... Sea cual sea el sentimiento, pero ha de haber alguno.
Y me encuentro mirando ese ente, tan maravilooso. Vacíandolo de su contenido. Estrujandolo hasta sacarle la última gota. Soy un vampiro de las canciones.
Pero también soy un niño que mira maravillado las obras de un dios. Veo piezas clasicas y no dejo de preguntarme como pudieron ser concebidas tales maravillas. En la cabeza de esos compositores habían ejercitos de angeles tocando para el diablo. La emisión de emociones es tal que puede colapsar la recepción tan masiva de emociones.
Eran genios. Y hemos tenido genios actualmente. Pero entre tanta mediocridad hemos dejado de ver lo bueno y hemos adorado lo asequible.
Supongo que debe ser alguna malversación del pensamiento socialista transladado a nivel artístico.
Hay gente que tiene un don, y otra que no lo tiene. Aún así quienes no lo tienen sepultan a los dioses. El hombre ha destruído a los heroes equivocados, cegado por su locura cuerda.
Yo soy de aquellos que ve pero no llega. He estado toando el bajo porque nunca tuve una educación músical. En mi familia nuna ha habido buen oído, y el mío no es una excepción. Tengo que racionalizar la música para entenderla. Soy un mediocre que juega a ser un dios.
Amo la música y me duele no poder llegar a ella. No poder hacerla nacer de mi corazón y tenerla que hacer nacer de mi cabeza. nunca desees recordar a tu amor con la memória, sino con el corazón.
Salieri envidia a Mozart porque ve que el no puede llegar a su nivel.
Yo soy salieri. me engaño en mis composiciones careciendo por completo del don de que la música nazca de mis emociones, por eso nunca llagré a hacer emocionar. Nunca llegaré a hacer MUSICA.
Y no hay nada más doloroso que ver constantemente al amor que nunca podrás alcanzar.
Y mientras me despido, escucho música. Me emociono. porque todo lo que escribo sale de una orgía musical que se desarrolla en mi cerebro. tengo que expresar con palabras escritas aquello que mi corazón no puede expresar con música.

Y yo tengo la llave que libera a los monstruos.

Esperando, esperando.
Siempre esperando.
Tengo la sensación de estar en una parada de bus, dejando pasar los autobuses porque ninguno de ellos acaba de convencerme. Pero llegará algún día el bus que necesito?
El limbo es una gigantesca estación sin trenes.
Un infierno de indiferencia.
Recuerdo los rostros grises de la opera. Se mueven como fantasmas. No son nadie para nostros, pero ellos están ahí. Los angeles son sombras que vagan por un mundo dolorido.
Sontisas congeladas. La banda sigue tocando aún cuando el barco sigue hundiendose.
Miras al cielo y no ves ni una nube. Vuelves a mirar y ya ha cobrado un tono plomizo. El cielo pesa, el cielo se cae sobre nostros. Somo estatuas de carne cubiertas de barro, luchando por sobrevivir.
Y nuestras alas ya no se iluminan. Dejaron de iluminarse hace tiempo, por eso dejamos de verlas.
Ojos de llamas rojas y verdes. Musculos desatados. El carro se ha quedado sin dueño.
Hechan el vuelo al són de un piano que toca sin pianista. No existen los pianistas, les han cortado las manos. Y mos sacamos los ojos porque no soportabamos verlo.
Masas de carne, alzamos nuestros muñones clamando un sentido. Nuestras cuencas lloran sangre. Nos rompieron los dientes para que comiesemos sus pollas.
Nos arrastramos de un lado a otro. Crecen nuestras barrigas.
Pero el sol no tarda en irse y el barro se reseca atrapando nuestros cuerpos. Esculturas de carne cubiertas de lodo.
Y nuestras tripas explotan, y de ellas salen niños de alquitrán. Corren por la estepa matandose los unos a los otros. Lo oímos, porque nuestros arrancados ahora les sirven de alimento y de armas. Se los lanan los unos a los otros si no se los han comido ya.
Y arrancaron nuestras alas para hacernos comer sus pollas.

Muerte entre bastidores

La vida es una gran obra de teatro. Se trata de una representación en la que todos tenemos un rol. Están los directores, los tecnicos, los espectadores y los actores. Todos se entremezclan, pero en todas las personas se pueden encontrar estos factores. Están los que miran y los que se exhiben. Pero los mismos espectadores son actores de su p´ropia ficción. Los voyeurs actúan para poder ver. Y los actores no dejan de ser el decorado del día a día del que son espectadores.
Luego están los directores, los que mueven los hilos. Los artístas són sus títeres. Les interesa que haya representación, pero también les gusta actuar. Su debilidad es la de la frustración como actores. Promueven vidas, pintan cuadros por la incapacidad de conseguirla. De la misma manera que la más normal de las personas interpreta el más extravagante de los roles.
Y también están los tecnicos. nada funcionaría sin ellos. Son esclavos de sus sueños. Maquinas de carne, espectadores de un producto que les pertenece pero sobre el que no ejercen poder. Funcionariado existencial. Són la fuerza desaprovechada y manipulada, la caricatura de la libertad.
Y todos se entremezclan. Los actores son tecnicos exhiubidores a la vez que espectadores de sí mismos y de su decadencia. Payasos que rien por no llorar. Cuanta muchas veces una mentira y acabarás por creertela. Winston quemó a voluntad aquello que demostraba su esclavitud.
Pasan pior delante de sus ojos. Y los espectadores son actores de sus vidas. Siguen el ejemplo de los actores y actuan, y también operan. Los espectadores de una sala són los tecnicos de la de al lado.
Pero también hay otro tipo de personaje. Un voyeur entre los bastidores. Extraño a los espectadores, no se rie con las comedias, ni llora con los dramas.Suele camuflarse entre los espectadores, pero no opera en otra sala, sino que se camufla entre los tecnicos. Rara vez es un actor, pero siempre hay excepciones.
Sómbrio rostro del que nadie se acuerda. No actua, no disfruta con lo que ve, y no trabaja. Es un parasito. Un mal bicho que provoca un mal karma entre la compañía. No interesa tenerlo cerca.
Cuando se encuentra a uno se intenta apartar. Acaso deisfrutas aplaudiendo cuando el espectador de al lado es inmune a los mismos arrebatos? Te sientes ridiculo, y cuando te sientes ridiculo...no estás comodo. El caballero de al lado te incomoda. Te ha hecho sentir debil, y tu no puedes serlo. Eres un respetable espectador. Si no le gusta la obra, que se vaya, pero que no venga a jorobar al resto.
Aún así, siguen habiendo de estos seres. pululando entre bastidores para crispación de los tecnicos y incomodidad del espectador. Los actores probarán de humillarlos, y los directores los miran con recelo. Que sorpresas puede deparar un ser así?
Inseguridad. La inseguridad que provoca el salirse del guión.
Los actores llevan máscaras y por ellos són personas. Pero ese engendro no es una persona. Qué és?
Porque no puede dejar de joder? Acaso no tiene suficiente personalidad para afrontar las cosas de cara y disfrutar del espectaculo?
Se mueven los hilos. Mal asunto si algún titere anda suelto.
Hay varios. Hay librarse de ellos.
caras grises se mueven. Sombras del spleen se despiertan.
Tú!!!
Sal de ahí!!!!
Esta noche habrá muerte entre los bastidores.

*Me gustaría volver a hacer teatro. Hice mal en dejarlo

Pill

Toma una pastilla, ahora podrás estar tranquilo. Esta pastilla es la solución a tus problemas. Te convertirá en alguien soportable, alguien facil de llevar. Sintonizarás con las ondas que idiotizan a todo el mundo.
Te rodearemos, haremos ver que nos importa tu cerebrito, haremos ver que sabemos como funciona...jugaremos a ser dios, y tú serás nuestra cobaya. La cobaya divina, o paciente, llámalo como quieras.
Tu estado an´pimico debe ser controlado. No estás bien porque no eres como los demás, nosotros te ayudaremos a serlo. Destruiremos todo lo que hace de tí alguien especial. Tienes que encajar en nuestro cuadro. Eres una nota desafinada que necesita arreglo. Eres un color mal parido que el pintor debe arreglar.
Lo tuyo no es normal. Estás loco. No encajas. Nosotros te ayudaremos. Tomate la pastilla.
Prozac y una casa en el campo. Ten a una rubia 90 60 90 para casarte con ella y joder hasta que tengas 5 hijos. Entones hablales de lo bello de este mundo lleno de mierda. Diles que lo único que han de hacer es engañarse. Y si alguno no lo entiende...dale la pastilla, para que descucbra la felicidad, como tú.
No te resistas, eres un estereotipo. Vas al psicologo y te crees diferente. Y nosotros te ayudaremos a que te pierdas más en esta diferencia, como todo el mundo.
Imaginate que a todo el mundo le diera por ser libres!! Imaginate que todos decidieran actuar por si mismos!! Imaginate que todos se comprendiesen sin necesidad de encajar en el cuadro.
Las pinturas se correrían (en el buen sentido de la palabra-N.del.A)reínaría el caos y la anarquía...
Nooo. Necesitamos a los locos para exorcizarlos, necesitamos enfermedades mentales para ofrecer un marco de normalidad. Para que todos se sientan tranquilos. Ni te imaginas el poder de la autosugestión...
Que te tomes la pastilla, leñe.
Como comprenderás, hay cola por tomarsela. No podemos permitir que desaproveches esta oportunidad. Dentro de poco cambiaremos tus funciones cerebrales, y serás normal. Tendrás una vida normal.
Si.. También serás feliz. Muy feliz. Contigo y con losn que te rodean.
Esta pastillita es la respuesta a todos los desequilibrios del universo. Te comprende mejor que tú mismo.
Si no te tomas la pastilla, haremos que te la tomes...a la fuerza. No podemos permitir que te sientas a gusto desafinando en esta harmonía.
Vas a ser feliz.
Tomate la pastilla.
No puedes salir de ese agujero tú mismo.
En el fondo deseas tomar esa pastilla.
Tomatela.
Te buscaremos una esposa, una casa en el campo, unos crios... lo que quieras.
pero tomate esa pastilla.
Tomatela.

Y fué feliz, y se comió perdices.

Esperando la llamada de un angel.

Esperando la llamada de un ángel.
Sentado al borde de la ventana, el infinito sobre mi cabeza. En "Amélie" alguién me haría señales desde el otro lado de la ciudad, pero no alcanzo a ver destello alguno.
Bebo otro trago de calimotxo. Es el cuarto vaso en lo que ve de noche. Dentro de poco me costará moverme. La cerveza atonta mis reflejos, pero el calimotxo se convierte en cemento en mi estomago. Tras diez vasos me tengo que arrastrar por la sala.
Dejo la ventana para ir al sof{a. Cambio el sofá por el sillón. Cambio el sillón por la ventana.
Entra una chica. Va al baño. Al salir se agacha para avívar el fuego. Lleva un morboso tanga de hilo dental negro. Se va. Me arrastro hacía el sillón. Una vez me he hundido en él, cojo lobo estepario, de Herman Hesse. Leo una página, con dificultad. Cuando llevo 5 minutos releyendo la mísma frase de la página siguiente, decido dejarlo.
Cojo la Rollin Stone. me quedo un rato (mucho) mirando a Uma Thurman en la portada. Decido abrirla y me quedo sobre un reportaje sobre Iggy Pop. Me encanta. Cuando lo acabo de leer suelto la revista y me pongo a tararear the passenger.
Me arrastro hacía la ventana. Me bebo otra cerveza (ya he perdido la cuenta), entra un colega. Tío!!!! Tienes que anímarte!!! Bebe birra!!!
Se va. Me bebo otra. Hace una hora al menos que no abro la boca. Tengo la sensación de que el mundo es un lugar oscuro.
Se va la luz.
Vuelve la luz unos segundos despues.
Me arrastro hacía la mesa. Un paquete de tabaco, varios vasos semi vacíos de cerveza, y...un vaso de calimotxo xon hielo. Me quedo con ese. Cuando han pasado cinco minutos, se pierde la própiedad sobre una bebida.
Me quedo un rato sentado en la silla. Me arrastro seguidamente al sillón. Se está muy bién ahí hundido. Al cabo de un rato me molesta el fuego. Me arrastro hacía la ventana.
Empiezo a ahogarme.
Salgo al exterior. Me alejo de las luces y de la gente. No veo donde piso, simplemente me parece seguir un camino. Cada paso se hunde en el barro. Pchufff Pchufff Pchufff
Al cabo de un rato me encuentro con una linterna. Pots anar a ajudar a cotxe que s'ha encallat? Vale.
Sigo recto. Mis piernas se hunden en charcos que ahora llegan a la mitad de mi espinilla. El agua entra por mis botas.
Veo faros. Me acerco. Que ets l' Emili? NO, soy bajista de uno de los grupos. Ahhh, esque estava pixán.
Cuando mis ojos se acostumbran a la luz veo a una chica con un jersey rojo arreglandose el pantlón. Quin sustu, que vols? Vengo a ayudar con un coche que se ha quedado encallado. No et preocupis, ja ho hem arreglat. Et portem? No hace falta, ya vuelvo caminanado.
Me alejo por un camino que me haga evitar los charcos. Campo a través. Mis andares tienen menos gracía que los de un pinguíno artrítico. (c'mon!! Let s go to see the pinguins!).
Cuando vuelvo al camino los pantalones son de color marrón.
Vuelvo a entrar en la sala. Siento que la humedad empieza a calar sobre mis piernas.
Espero la llamada de un ángel. Palpo mi bolsillo. Al fín caigo en el hecho de que lo había prestado a un coelga. Resignado, me hundo en el sillón. Veo un vasi de cerveza, busco mejor y encuentro uno semi vacío de calimotxo. me lo bebo de un trago. Un poco del liquido se desliza por la comisura de mis labios para arrastrarse hacía mi camiseta.

Qué?

Aquella noche empezó a soñar una melodía de jazz, al estilo John Coltrane. Pero una voz empezó a cantar. Era la de Nick Cave. Luego el piano cogió potencia y Manson Y trent reznor cantaron al mismo tiempo, y las guitarras empiezan a sonar cuando Billy Corgan pega un chilido y todo toma potencia, Corey Taylor le toma el relevo y Joey Jordisson está a la batería.
Cosas más raras se han visto...como llover en verano.

Rocking under the rain

Fué una sensación horrible.
Con el lodo a mis piés, consegurmos enchufar mi bajo a un amplificador de guitarra que había por ahí.
Mal asunto. Nada más conectar el cable jack sentí una leve punzada que debería haberme advertido del peligro que corría. Evidentemente hize caso omiso y me puse a tocar.
Como describir ese momento? Como si mil pirañas don dientes de fuego se dedicasen a morder mis desdos? Desgarrando mi piel con millones de minúsculas punzadas.
No podía separar los dedos, el dolor era tan intenso que habría podido interpretarlo como placentero. Y sentí miedo. Mierdo me mí mismo y de mi muerte. Cuando la gente vió mi cara, apagaron el ampli, pero no fue suficiente. Tuvieron que desenchifar el aparato para que pudises soltar mi instrumento.
Tanía que haberla palmado ahí. Habría sido un bonito fin. Mejor abrazado a mi pasión que conduciendo mi obligación.
Salía humo del aparato y yo me cahí sobre el barro.
Alguien trajo una guitarra española y cuando tocaron la gente se puso a cantar a su alrededor.
Yo me quedé sólo, aparte, en elgún rincón donde nadie me viese, como un lobo lamiendo sus heridas. Bañandome en barro, abrazado a aquello que me podía haber quitado la vida. Casi me sale una lágrima. Casi.
Me recompuse y subí al siguente piso. Había unas cuantes personas dormidas. Dejé el bado en su funda, pero cuando iva a cerrarla, la cremallera se desencajó. Lo dejé ahí y fuí a buscar a mis mojados cables. Me saqué la camiseta y los limpié con ella antes de guardarlos en la bolsa.
Luego fuí tras la cascada con las únicas miradas amigas de la noche.
Las cuatro y media de la madrugada, con barro hasta las rodillas, estirado sobre el lecho de pierdas, pugnando mis pensamientos con el ruidoso vertiente de la catarata, me convencí de que hoy no podría follar.

Cuando nos daba por pensar.

Hubo un tiempo en que la ciencia ficción no era un producto para el simple consumo de frikis mitómanos.
El entretenimiento de Verne sirvió de plataforma para que grandes pensadores hiciesen una exposición efectiva, camuflada e inteligente de sus opiniones a través de la especulación del futuro.
Si dejamos aparte al inclasificable Boris Vian y su genial obra de ciencia ficci{on surrealista títulada "que se mueran los feos", los autores que más han contribuído a este espírtu han sido George Orwell, Aldous Huxley, Isaac Asimov (con sus limites), Philip K. Dick, Ira Levin y un discutible Ray Bradbury.
El futuro deja de lado su vertiente naif para dar paso a una interpretación más oscura, reflejo de su realidad contemporanea. Grotescos espectros, sombras de realidades, fantasmas materializados.
El futuro es peligroso porque no pensamos en él. Se trata de algo mucho más complejo que cuatro gadjets que distraigan la atención de los entusiastas.
Los miedos del presente son las realidades del mañana. Sólo podemos evitarlos si realmente pensamos en ellos. Pero la gente no se ha acostumbrado a pensar. Se ha quedado, como siempre, con el envoltorio en vez de sacar su jugo al contenido.
Cualquiera de los autores citados mencionaron en su tiempo posibles realidades que han tomado forma en la actualidad. Eso sí, bajo formas más sutiles. Es triste que medio país no capte la ironía del Gran Hermano, y que la otra mitad no le vea el simil. !984 trata de sugestiones de una forma exagerada y grotesca. Nos hemos quedado con el envoltorio como diversión (un buen escenario para una pelicula) pero nos hemos olvidado de que somos esclavos de las sugestiones, exactamente como predijo Orwell.
Antes nos daba por pensar, ahora ya pasamos. Nos hemos abandonado a todas las sugestiones que noa han dado. Nos hemos convertido en esa masa que controla el Gran Hermano. Su ojo nos mira desde todas partes, pero hemos dejado de interpretar... O acaso las alegorías y las mitologías se interpretan literalmente?
Error trás error. Nos hundimos en obviedades ofuscando evidencias.
Y cuando aparezcan los replicantes, hemos de mirarles a los ojos y vernos reflejados.
Somos replicantes que aeptan su destino. Que harías tú de saber que tienes una fecha de caducidad? No intentarías acaso luchar por entender tu destino? Y eso es lo que la sociedad ha conseguido, convertir en monstruoso cualquier instinto natural que nos incite a preguntarnos cosas, que nos incite a comprender...
Da igual.
Es la era de los trekkies.
Cuando a los pensamientos les ocurre lo mismo que a la vida.
O como diría un Nexus 6 "todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la llúvia"

(gracias Marta) A través del espejo

El hombre triste

Sólo un hombre triste. Ojos cansados, brazos caídos a sus costados, músculos deshinchados, aspecto descuidado y vista perdida.
Recipiente de los peores instintos. Se le puede ver paseando, exhibiendo su podredumbre.
Camina sin destino, u banaliza el destino simplemente para moverse. Como un alma en pena, no importa cuanta energía desprenda su movimiento, siempre será el de un muerto.
El hombre triste vive a desgana. El hombre triste vive las visdas de otros.
Uno de esos personajes salidos de la parte de un alguien. Perdido en el mundo como la pieza de una maquina rodando por el suelo, exactamente igual que todos nosotros.
La diferencia está en que el hombre triste ha visto algo que no le ha gustado. El hombre triste ha visto que no es más que un engranaje en la enorme máquina. Pero sigue siendo una pieza perdida. Si girasy giras sin saber porqué y se te ocurre preguntartelo, puedes salir disparado fuera del conjunto.
Eso es lo que le pasa al hombre triste.
proscrito en un mundo de orden, simplemente esperando su turno en el limbo del destino.

Y cuando todo caiga, el hombre triste seguirá ahí...
Porque algo le impide morir. Y ese es el precio que debe pagar por su herejía: mantener abiertos los ojos cuando su estomago le pide que los cierre, soportar más de lo que puede aguantar.
El hombre triste es prescindible. Nadie quiere acercarse al hombre triste. La gente feliz teme que les contagie su tristeza, por eso lo evitan.
El hombre triste pasea por el mundo ccon alas enegrecidas. El hombre triste ha perdido la luz.
El hombre triste se perdió en sus pensamientos.
El hombre triste está solo.
El hombre triste está...triste.

Mare Nostrum

Sentado sobre unas rocas, al borde del mar. Está nublado. Empezará a llover dentro de poco.
Las olas rugen al chocar contra mi trono. Todo es gris. El cielo, la arena, las rocas..el mar...
Y fijo mi vista en el infinito.
Empieza a caer una fina llovizna. Ni un solo trueno, solo las olas rugiendo. Ni un alma a mi alrededor. No hay nada mas bello y desolador como una playa un día lluvioso: desierta.
Nadie sabe que estoy ahí. Soy una de esas gotas fundiendose con el mar al caer.
Un escalofrío recorre mi espalda. Empieza a hacer frio.

Me gustaría poder apretarme a alguien. Tener a alguien a quien poder mirar, abrazar, besar...ahí...al borde del mar, cuando a nadie le interesa bajar a la playa. Cuando el calor no pega la ropa a tu piel, cuando no temes tropezarte con algun cuerpo torrandose al sol, cuando no tienes que gritar por encima de la cacofonía imperante...
Simplemente susurros, sonrsas, lagrimas, besos, abrazos...todo gris...
En la soledad. Poder hablar a alguien con solo mirarla.
Pero el mundo no puede ser perfecto. la realidad te alcanza como las olas a mis pies (por consiguiente, mis pantalones).
Me retiro un poco. Vuelvo a la arena (tejanos empanados...). La lluvia es fina, pero ya ha conseguido calar. Me gustaría poder derrumbarme. Poder llorar al hombro de alguien. Poder ser debil sin perder su respeto. Poder quitarme la máscara sin temor a burlas o ataques.
Un barco cruza el paisage. El mar está violento. Ahora el viento corea el rugido de las olas.
Me pongo a tararear una canción. No sé cual era...o si eran varias. Simplemente las tarareaba porque no había nadie para escucharme. Tarareaba para no tener que decir un "te quiero" que se perdería como un susurro en el viento.
Me senté en el suelo, y me estiré un poco más tarde (empanado completo). La lluvía seguía cayendo, per había amainado. Dejé que unas lagrimas recorriesen mis mejillas, fundiendose con la lluvia. Todo yo me disolvía con el entorno. Mis palabras se las llevaba el viento, mis lagrimas la llúvia y mi cuerpo se lo tragaba la tierra.

La gente me miraba de reojo en el bus. había un sitio libre a mi lado. de repente volvía al colegio, cuando nadie se sentaba a mi lado. Un loser.
Casi empiezo a reir cuando se me acera una punkarra: "tienes fuego?". "no fumo". Y se alejó.
Con la mano derecha, metida en el bolsillo, acariciaba mi mechero. No conseguí sonreir en lo que quedaba de día.

I sell the society

Sigo un pasillo vacío. No se vé nada más allá. Ni delante ni detrás. Un pasillo infinito en medio del vácío. Ese miedo que forma parte de nuestra esencia. El miedo a lo desconocido, el miedo al infinito...
Y sigo dando pasos, uno tras otro. A veces voy rapido, otras despacio. No me debería importar, pero aún así lo hago. Me muevo en un camino en el que podría pararme. Tan inútil es una acción como otra.
Y más miedo...e inseguridad. Me duele el estomago cada vez que intento pensar en el más adelante. Porque sigo? Porque sigo?
Me siento perdido. Solo. Confuso.
Y no quiero saber nada de nadie. Y me balanceo, dándome con los lados del pasillo.
Iros a la mierda todos los que os plantaís en una puerta. Odia vuestra felicidad. Odio vuestra fé. Odio vuestros grupos, vuestros amigos, vuestros dioses. Odio vuestros ídolos, odio vuestras sonrisas, odio vuestros perfumes.
Os odio en general. Envidia de lo que nue puedo ser. No puedo pararme en una puerta. No poseo la llave de ninguna. Tal vez más adelante? Pero quedará algo de mí más adelante? O me habré consumido ya?
Me puedro. Siento que me pudro por dentro. Cadfa año es peor que el anterior. Cada vez veo más risas y siento menos por mi parte.
Debería preocuparme? Estoy fuera porque no puedo entrar en ninguna de las puertas. Soy debil. Si tuviese alguna llave la usaría. No soporto este limbo que me hace diferente. Que me niega los placeres.
Quiero cegarme en el placer. Quiero enviar a la mierda todo, pero conservarlo todo.
Soy un mar de contradicciones luchando entre sí.
Smashing Pumpkins. Agua y aceite. El ying y el yang. Una mezcla más fuerte que yo, debil recipiente, hecho de un cristal quebradizo que se rompe poco a poco.
Me quiero morir. No aguanto más. Estoy cansado, estoy podrido. Necesito una ducha que purque toda la mierda que llevo encima.
Encontrar paz, equilibrio, fé, dios, lo que sea...
Algo que me ayude a soportar, algo que me ayude a dar algún paso más, aunque no tenga sentido seguir...
Y estallo de rabia. Estoy harto, harto, harto, harto...
Si yo no puedo nadie podrá. Por eso destruyo. Destruyo por impotencia. Nietszche era un farsante. Todos los grandes han sido unos farsantes, han sido genios a su pesar.
Y ya no importa nada.
Todo mentiras. Un manto demasiado espeso.
Me he cansado de follar, sólo quiero un beso.
Y mientras destruyo.
Los cuadros colgados del pasillo caen a mi paso.
Y yo los odio a todos. Arranco la pintura. Me areranco las nuñas. Mi carne empieza a quemar. Ya no veo.
Pero sigo chillando.
A la mierda con todo, a la muerda con todo el mundo...
Y vendí al mundo porque no conseguí comprenderlo.

Marlon Brando

Bueno, aprovecho que el tema está de actualidad para hablar sobre uno de mís iconos del cine. o me impresionó su interpretación de el Padrino, tampoco las pocas veces que le ví aparecer en pelis como extra (excepto en The Brave), sino más bien gracias a dos papeles en concreto, el de El último tango en parís y el de Apocalypsis Now.
Al principio los aborrecí. Taché al actor en mi mente. Pero luego esos personajes tan perversos cobraron vida dentro de mí. Ví que la única forma de entenderlos era llegando a niveles de surrealismo que daban a las peliculas una profundidad nueva para mí.
En la primera pelicula que he citado más bién representaba al animal sexual que todos tenemos dentro, al limite de las sensaciones, confundiendo el dolor en su mar de placer. Con la edad me he ido sintiendo cada vez más identificado con él. Por no decir con el papel de director de snuff movie. Era mefístóteles. Un diablo moderno, hirviendo en la sangre de cada uno.
Petro realmente, me impactó mucho más su papale en Apocalypsis Now. Como muchas personas, cuando ví por primera vez la pelicula (en mi caso la edición redux) me quedé en la primera parte del largo(y bien largo)metraje. Era la parte lógica. la parte palpable. Un reportaje sobre la guerra del vietnam. Un terreno en el que podía pisar sobre seguro. Pero luego aparece Marlon Brando, y la pelicula cambió. Ya no la entendía, y por consiguiente, dejó de gustarme. Cuando dieron los creditos ya no sabía que pensar. Guardé la pelicula en su caja, y desde entonces no he vuelto a abrirla.
Pero me dió por pensar en ella muy a menudo. Y reflexionar en el sentido de la mísma. Eso me llevó a darme cuenta del poder del actor. Con él llegaba una fase desconocida, mágica, oscura. Era el espiritu del absurdo de la guerra, tan absurda y cruel como el espectaculo místico que se desarrolla en la guarida del militar. Martin Sheen enloquece, el espectador enloquece. Has de abandonar el mundo de las luces para sumergirte en el mundo de Brando.
Ddonde estaba ese símpatico psicologo de Don Juan?
No exístía. Vuando entrabas en contacto con ese personaje, todo cambiaba. No te deja impasible. La primera reacción es de rechazo, pero con el tiempo, como el buen vino, la opinión suele cambiar, para mejor.
Arriesguemosnos a jugar dentro y fuera del cine. Exploremos los puntos que aún siguen virgenes.
Amoral, terrenal, espiritual. Brutal, sexual, profundo. Curledad, piedad, brutalidad. Brando me transmitió mucho con esa pelicula. Y luego las siguientes, ya no fueron lo mísmo. Algo había cambiado dentro de mí, o por lo menos en mi forma de entender el cine.
Lo convertí en un diablo sobre tierra. Temes a satán? Porque? Porque impresiona?
O por su mirada?

Conectado

Los cables me atan a mi sítio. Fantástico. Mis ojos no pueden separarse de la pantalla. Los cables són simples extensiones de mis atereas.
Se ha convertido en mi mundo y no lo puedo evitar. Un mundo sin fronteras. Un mundo sin cuerpo. Sólo mentiras volando de lado a lado. Mentiras sin cuerpos que las desmientan. Ese es mí mundo. Atado por voluntad própia. No me importa. No hay nada afuera que me interese mucho.
Cuatro charlas cada día y luego...perderme en la navegación por el infinito. A veces es intereasante. La mayor parte es una perdida de tiempo.
No importa. Me mótiva más quedarme aquí perdiendo mi vida que saliendo a la calle.
La frontera entre los real y lo virtual oscila como la llama de una vela al viento. Y en medio estoy yo. Sigo del otro lado porque sé que es un autoengaño. Una huída de mí mismo. Creo que puedo soportarme a mí y a toda mi mierda, de momento.
Y meintras pienso esto el mundo gira junto a las agujas del reloj. Y el tiempo se escurre entre mis dedos. Pero que sentido tiene el tiempo en un medio en que carece de importancia? Qué és más real? Hasta que punto puedo defender mi integridad fisica frente a la mental como base de una existencia supuestamente "real".
Y me pierdo entre los cables. Estoy atado. Un cristo atado a su cruz se rie de mí sin ser consciente de su situación.
Que sabrá él? No tiene ni puta idea de quién soy. No me conoce!!!
Que se vaya a la mierda. Pero no espero a que se vaya. Me oculto en mi refugio, frente a la pantaya. Porque en realidad soy yo el que se va. Y dejo de sentir el dolor...por consiguiente dejo de sentir.
Huyo de mí mismo. Me salvo dejando de ser yo.
Tanto me odio como para cambiar todas mis imprefecciones por un mundo insuslso como el virtual?
Pues si. La verdad esque no me importaría. Sólo tengo que librarme de soportar la lacra de mi cuerpo. Solo tengo que matarlo.
Que tipico. No?
Pues no. El fisico importa mucho. Somos lo que somos por una suma de substancias. Sin los cuerpos no seríamos más que automatas. Interesa que queramos prescindir de ellos. Interesa mucho, encerrarnos en una prisión paradisíaca.
Mo.
Prefiero quedarme fuera. Prefiero vivir con mis imperfecciones y toda mi mierda. Prefiero ser debil y vulnerable. Prefiero no depender de nadie. Prefiero poder desaparecer. Prefiero tener la capacidad de luchar.
Pero porque luchar en un mundo perfecto?
Pues simplemente porque no puede ser perfecto algo que te anule.

Cuentos de hadas

No sueñan las niñas con ser princesas?
Y cuando el mundo de pastel se disuelve poco a poco, que queda de esas niñas? Que queda de las princesas?
Sólo Humbert Humbert llorará por un universo destruído?
Matamos. Matamos. Destruimos sin piedad. Incluso algo tan bello como la inocencia. Todo el mundo debería tener derecho a ella. Pero nos la arrancan de las manos. Un mundo se resquebraja dando paso a otro. Oscuro, cruel, real...
Y los que llegamos ahí...no tenemos nada mejor que hacer que destruir aquello que se nos ha visto privado. Hemos llegado a destruírla antes de que se pueda disfrutar.
Esculturas de huesos moldeamos, les sacamos todo hasta llevarles a su muerte. Ya no queda nada de humano en ellas.
La princesa ha salido de su castillo. La princesa ha cambiado su vestido. La princesa quiere ser delgada. La princesa quiere ser mayor. La princesa se destruye para ser mayor. La princesa vomita su inocencia. La princesa deja de ser princesa.
Aquellos tiempos en que nada importaba. Los destruímos. No dejamos que lo que fué un sueño para nosotros pueda ser algo hermoso para otra persona. Les matamos para siempre.
Hijos bastardos del televisor. Servidores de algo que nos destruye.
No les dejamos tiempo para que se desarrolen. Les atacamos cuando son debiles. Destruimos su mente antes de que empiezen a usarla.
Barby se adueña de las calles. Mutilando personalidades. Brazos de plastico, cuencas sin ojos...
El mirar vidrioso de una muñeca.
Muñecas vestidas de rejilla o princesas sin cerebro. Eso es lo que hemos conseguido. Un pitillo en su boca las hace mayores. Un futuro asegurado las hace libres.
Pero que són?
Bajo las capas de driogas encontraras a una niña llorando?
Bajo la ropa u el maquillaje hay un ser sensible?
Porque no sale?
Ha muerto?
Escultura de hueso. Hija bastarda del televisro y las modas.
Aquí y allí. Juguete sexual vendido en la sección de ofertas de un sex shop.
La princesita es una muñeca rota.

Colorín colorado, este cuento se ha acabado.
Como una mosca en tela de araña atrapada, puede que también se quede atrapada en su inocencia.

Cada cosa a su tiempo? De que sirve romper las normas cuando aún no las has cumplido?

Hablando con las paredes

Su mirada vacia. Mil palabras perdidas en esa inmensa red que es la incomprension. Como si hablasemos dos idiomas. No estamos en el mismo mundo. Hablo y hablo, pero no digo nada. Si tus palabras no son entendidas, puedes hablar durante horas, que será igual que si no dijeses nada. Hablando con las paredes.
Unos muros. Cuatro muros a mi alrededor. Chillo y chillo. Histerico perdido.
Los nervios suben. No me controlo. Golpeo las paredes hasta reventar mis nudillos. No se pegar. Pero tampoco lo pienso. Me veo semanas sin poder cerrar bien los puños. Pero da igual. Yo insisto e insisto.
Gritando a paredes. Golpeando ladrillos. Ladrillos que poco a poco van tomando forma de hormigón. No importa. Sigo.
Algun día habrá una puerta? Una ventana?
A saber...
Y si me sentase a esperar? A esperar que alguien viniese a salvarme? No puedo. Soy demasiado nervioso. La impotencia solo consigue alterarme más. Y embisto de nuevo. Una y otra vez. Aún siendo consciente de que no servirá de nada. Solo hay una solución, y esd que alguien me encuentre antes de que muera de hambre, yo sigo golpeando. Y chillando.
Dejo de lado la razón y todo lo que una vez me importó para intentar salir. Dejo de ser hombre para ser animal.
No hay belleza en ello. Me la cargo. La belleza de la bestia se la debió inventar algun iluminado. No hay belleza en destruir. Porque destruyes. Cuando alguien abra la puerta no lo veré y le golpearé con toda mi rabia. Y no pararé. Le destrozaré, porque la carne es más debil que el muro.
Tengo miedo de mi mismo. Tengo miedo de lo que puedo llegar a hacer. Cuento más tiempo paso conmigo mismo mas me conozco, y cuanto más me conozco más confundido estoy. Sé que algún día llegaré al nuvleo de mí mismo. Lo sé porque ya he llegado. Dí un salto, y no me gustó lo que ví.
Tengo que engañarme, porque sé quien soy. Sé lo que soy, y eso me da miedo. Soy una cadena atada a mi cuello porque soy peligroso.
Tanto resentimiento, rabia, ira, envidia...impotencia. He mirado mi cara y solo he querido destrozarla.
Me odio. Odio todo lo que hago. Y golpeo contra los muros. Y mientras chillo lloro. Y me da igual destruir lo que sea. Solo escapar, y destruir.
Me comprendo demasiado bien. Sé que hay un limite que no hay que franquear, porque sé que no puedo aguantarlo. Aún así voy haciendo incapies. No me soporto. No me aguanto.
Despertar otro día siendo otra persona. Olvidandome de mi. De mi presente, de mi pasado, de mi futuro...
No quiero nada relacionado conmigo. Ni tampoco quiero nada relacionado con los demás. O sí?
Los odio porque no puedo ser como ellos? Y que me lo impide? Yo me lo impido.
Y mientras me destruyo destruyo a todos los que puedo.
Es bastante patetico verse en esta situación.
No importa. Mientras, seguré chillando a las paredes.
Tal vez alguien abra la puerta....y puedo hacer algo más que hacerle daño.

Y vuelvo a despertarme por la mañana. Y sigo viendo un muro a mi lado. Ya quedan pocos ladrillos. El hormigón lo ocupa casi todo.

Antagonismos...politicos?

Siempre recordare con carinyo la discosion que hubo en el autobus, camino de TV2, en San Cugat. Llegue tarde, como siempre. Encontre un sitio cercano a alguna cara conocida (pocas) y me sente tranquilamente a seguir escuchando mi querido Transform, de Powerman 5000. En esto se sienta a mi lado el senyor yo-me-como-el-mundo a irrumpir mi pequenyo circulo de tranquilidad.
Tal vez deba hablaros de este individuo. Se trata de el primo de un antiguo colega (una bellisima persona) y el nieto de una amiga intima de mi abuela. Conduce un BMW, lleva gafas de pasta de vidrio iguales que las de su novia (que va tambien a clase), un dia llevo un cinturon rosa y suele intentar tirarle los tejos a mi amiga Simona. Su hipocrita sonrisa de anuncio de dentrifico, su poco-discreta-peca, su pelo tenyido de rubio y su moreno...natural? Digamos que es el nieto que le hubiese gustado tener a mi abuela y la clase de amigo que le hubiese gustado a mi padre. Hace falta decir que me caia mal?
Ahh....casi se me olvida, se ve que es el presidente de las juventudes del PP. Y para acabar de arreglar este desproposito de cuadro, se llama como yo.
El caso esque tuve que parar la musica y dirigirle mi atencion. Vale, se ve que el tio me tenia ganas tambien. Sino, no vienes a buscar pelea con algo que te han dicho que alguien ha escrito en el foro de la universidad. Para los curiosos, en los foso de www.infoesade.com firmo como Lord Abortion. Mis mejores comentarios estan en la seccion de primero de derecho. Suelo acompanyar los mensajes con letras de canciones.
Seria muy largo explicar como transcurrio toda la conversacion. Pero digamos que principalmente se centro en nuestro debate personal. Quien dijo que la politica no era emocionante? No hay nada mas placentero que camuflar lo personal con lo formal. Tanto yo como el sabiamos que era un asunto personal. No nos tragabamos y punto. Intervinieron algunos de CIU y del PSOE, pero el resto de peperos no se atrevio a sumarse. La cosa estaba en su punto caliente. Incluso me han dicho que deje admirada a alguna pepera. Caray... fue tan embriagador que ya no recuerdo ni lo que dije.
A grandes rasgos, el presi vio que no podia atacarme. Cuando hizas una bandera te conviertes en objetivo...pero cuando no ves bandera alguna...como atacas? Basicamente fue eso lo que le llevo a evitarme.
Acaso pensaria que el "anarka" de la clase iva a ser un obstaculo tan failmente salvable? Su problema fue que no supo dar con la dimension en que me movia. No sabe atacar a alguien sin un bando. Argumentos de papeleta. Datos de mentira. Citas fuera de contexto. Esas eran sus armas.
Pero yo no soy comunista (como se rumoreba en la clase de Manrique, antes de que se empezase a apodar "el sadomasokista"), ni socialista, ni catalanista, ni republicano, ni monarquico, ni fascista, ni falangista, ni siqueira me alineo con los anarquistas (no lo he puesto, pero doy por evidente mi oposicion al PP...), y eso era lo que le descolocaba.
Conclusion, el presi se fue a hablar con los del PSOE (socialistas de derechas...esto solo se ve en mi facultad...), que en el fondo tambien me tenian ganas, aunque con mejor talante, y yo me quede con el de CIU y una desalineada. Una pepera (o novia de pepero, en estos casos es lo mismo) vino y me pregunto, "oye, tu lees mucho?" y yo le dije "no se trata de que yo lea mucho o poco, simplemente se lo que el "presi" no ha leido".
Apartir de entonces las sonrisas han sido mas heladas que nunca.
Ya no volvio a haber mas debates. Solo en clase de economia, frente a la defensa de un deficiente concierto economico del PNV me las tuve que ver con los radicales vascos, los gallegos y el PP. Aun asi sali relativamente airoso.
El resto continuo en el foro. Y aun se sigue con la discusion sobre las PYMEs.

Esta es una anecdota que cuento por el simple regustillo de placer que senti al acabar el debate. En mi mente le habia derrotado. Ese orgullo que sientes tras una pelea. No has hecho nada bueno. Podias haberte callado. Podias haber sido discreto. Etc Etc.
A la mierda. Me he callado durante demasiado tiempo. Siempre me ha maltratado el resto. He sido victima de los populares del momento. No hubo piedad conmigo. Porque luego me la piden para con los demas?
No soy mejor que ellos. Ni pretendo siquiera serlo. Solo un alma resentida con sed. Mucha sed.
Es listo, no ha vuelto a establecer contacto conmigo. Y el bloque PP de clase (es decir, los tres cuartos) se he vuelto mucho mas hermetico en cuento a trato se refiere. La cosa se exagero tras las elecciones.

Dave Sharp

Este mes se acaba, y con el los examenes. No he podido escribir sobre todo lo que me hubiese gustado, pero hay algo que no puede faltar, y es un pequenyo homenage a Dave Sharp.
Este hombre es un contrabajista de Ann Arbor, Michigan (es el pueblo de la universidad). Actualmente es el lider de la banda local de jazz Dave Sharp Quartet. Me toco el verano pasado como profesor de bajo electrico (clases que pude compartir con Cathy, y se podria decir que gracias a el estoy tocando el bajo ahora mismo.
Me dio las claves necesarias para poder desarrollar mi habilidad. El oido es algo que tengo que entrenar de una forma diferente, pero en cuento a tecnica, Dave me ensenyo que no era imposible poder llegar a un mediocre nivel como bajista.
Y poder sentir la musica como la siento ahora, mucho mas cercana y palpable, se lo debo a este hombre. Con su andar simiesco, sus dedos deformados, su barba pelirroja y su peculiar sentido del humor, este contrabajista era fanatico del cine alternativo y de David Lynch, habia tocado con bandas que le habian llevado a una gira por Japon, y sobre todo, me hizo apreciar el Jazz.
Antes no se podia decir que apreciase el jazz, basicamente porque no lo entendia. Me faltaban claves. Un mes al lado de este hombre fue suficiente como armarme de herramientas que me permitirian explorar mas a fondo ese universo.
Es evidente que aun me queda mucho camino, pero hace un anyo no hubiese imaginado estar aqui donde estoy (musicalemente hablando).
Yo, a cambio, le di a conocer Mago de Oz (y ska-p), que le entusiasmo tanto que lo suele dejar puesto en su coche. Sera que a los americanos les chifla el sonido de Judas Priest folklorizado?
No lo se...
En todo caso, desde aqui, le doy las gracias. Y nunca le podre agradecer lo suficiente que me abriese las puestar de la interpretacion musical, porque es algo que no tiene precio.

Por fin...Libre?

Se ha acabado por fin el curso. Nos veremos en septiembre. Tengo la sensacion de haber tirado un anyo entero a la basura. No he hecho nada de provecho.
No estoy hecho para el derecho. Entonces para que estoy hecho? A mi me parece que para nada en concreto. Creo que si le pusiese un poco de esfuerzo podria ser bueno en bastantes cosas...pero francamente, no me interesa mucho. Porque si se llega...simplemente me preguntaria...y ahora que. Es como leer un libro y conocer todos los topicos, cuando yo escriba no los utilizare, aunque sepa que soy capaz de usarlos. Ni siquiera los estudiare.
Es como caer en el recurso facil. Convertirme en cualquier intelectualoide de cualquier cosa. Sensibleria de pega... Prefiero ser coeherente conmigo mismo y dejar esas ninyerias para el resto. Tal vez triunfen mas... pero tampoco les envidio tanto. Solo lo normal que exige mi condicion humana. No necesito ser lider en nada. Es algo que no necesito. Me gusta ir por libre, y la gente parece que no lo entiende. Porque todos me quieren encasillar en alguna parte? Les es mas sencillo clasificiarme? Es como en las famosas discusiones politicas. Conyo, que no soy socialista ni leches!!! Que yo voy por libre!!!
Pero siguen. Todos quieren encasillarme en algun lado. Todos me ven como algo. Que curioso...igual me falta algo que ellos tienen, porque francamente, lo que ellos reducena conclusiones a los 5 minutos, a mi me cuesta anyos definir.
En todo caso, me da la sensacion que estoy caminando por el camino que me llevan. No soy del todo duenyo de mi vida. Estoy sujeto a demasiadas circunstancias. Porque todos han mirado tanto por mi> Porque tantos han esperado tanto de mi?
Me gustaria sufrir una enfermedad mental. No saber nada. No ser capaz de nada. Asi cesarian las presiones. Asi no tendria que ser quien no soy. Le gente se compaderceria de mi. Y yo ignoraria totalmente mi patetica condicion.
Pero no. Se creen que por tener buena relativa memoria soy mejor que alguien? Porque intentan que lo sea. Solo acumulo datos. No hago nada mas.
Pero aun asi parece que sea otra cosa. Yo no quiero esas otras cosas. Pero que mas da lo que yo quiera? Total...solo estamos hablando de MI vida. No tengo derecho a opinar o que?
No quiero ser un puto abogado? Ni dedica mi vida a las vuatro paredes. Lamerle el culo a los peces gordos, y creer que lo necesario es formar una famila. Es de locos. Solo crees que valgo para eso porque tengo memoria? Porque me cuesta olvidar lo que aprendo?
Se trata de escasez? Faltan personas con datos? O simplemente la gente ya no tienen interes en acumularlos.
No soy nada espcecial, como algunos se esfuerzan en resaltar, ya sea para bien o para mal.
Pero aun asi...siguen separandome del resto. Es como una maldicion. Perder ese anonimato que tanto me gustaria.
Aunque bien pensado....podria adquirirlo facilmente. Pero no lo hago. Porque?
Por la misma razon que vemos la escena que sabemos que nos acompanyara en las pesadillas?
Quien sabe.
Masoquismo. Tengo que sentirme mal para dar sentido a mi existencia? O simplemente evito el tener que caer en la felicidad?
No soy feliz porque la felicidad conlleva ignorancia...o simplemente porque no lo consigo.
Soy sincero conmigo mismo?
Ni idea. Me parece que no mucho. Pero oye, al menos me lo pregunto, y no lo doy por ausmido.
Y antes de que me de cuenta, vuelo a estar ante un examen chungo sin haber estudiado nada. Como de costumbre. Y me pregunto una vez mas...que conyo hago aqui???

The end......por ahora