La carne se convierte en polvo. El mismo polvo que respiramos cada día. Curioso que respiremos ese mismo polvo gracias al polvo que nos trajo al mundo, pero esa es otra historia. La cuestion és lo decrepito que és el resumen de una vida. Tan estupido y decrepito que buscamos una y otra vez velos para ocultar su putrfacción. Es cuestión de ir aumentando la dosis de perfume a medida que el cadaver empieza a oler mal. Uno de los primeros sintomas es la alitosis. Es por la boca que empezamos a morir. Yo creía que estaba en fase terminal....hasta que empecé a tomar los caramelos de menta. Todo dios toma caramelos. Todo cristo lucha contra el mal aliento. Entonces no era yo el único que se estaba muriendo, sino más bien que tardé un poco más d lo normal en reaccionar como el resto, es decir, ocultando mi putrefacción. No se trata del mal olor hormonal, sino del mal olor de algo que ya lleva un tiempoi funcionando y nos recuerda que somos unas maquinas que se oxidan a una velocidad más alucinante de lo que nos gustaría creer. Pero no nos gusta. Cambiamos de dentadura por horror a nuestras própias limitaciones. Criamos abdominales luchando contra las curvas. Nos instalamos protesis para desafiar a la gravedad.....pero a todo esto...donde está la vida? La hemos perdido en medio de esos billetes? de las grasas liposuccionadas? De las basuras en nombre de la imagen? O en los contaminados detritus de las plantas de reciclage? Que más da más tarde o más temprano? Al final los huesos ceden...por muchas vigas que pongas a sostenerlos. Tan sólo depende de cuanto quieras aguantar en agonía...todo depende de cuanto creas en la farsa que has montado.
Sentido y sinsentido. Todo junto y revuelto. O la extraña sensación cuando te despiertas en una casa que noconoces junto a una persona a la que no recuerdas. Caos. Esa sensación que la gente prefiere rehuír. Me gustaría ser fumador para poderme encender un piti mientras intento hurgar en mi memoria cómo pude acabar entre esas sabanas rosas. Porque hay tanto miedo en dejarse llevar? Porque el mundo ya no es seguro? Y cuando lo fue? Y además...que más da que lo sea o no? Poco a poco la realidad toma forma. La sensación de rancio del interior de la boca, los olores corporales, la sensación pegajosa de la piel y la grasa del pelo. No es la más agradable de las sensaciónes pero aprendes a apreciar sus diferentes grados. Creo que debería empezar a fumar, necesito un airbag para esos momentos. El siguiente paso es encontrar la ropa. Lo más jodido es encontrar los gallumbos, porque normalmente acaban perdidos entre los pliegues de la sabana, y no me apetece despertar a mi compañera. Dejarse llevar... Una jodida sensación de culpabilidad me viene cuando he encontrado el lavabo y me lavo los dientes. (con el cepillo de quién? ese es otro misterio)... Junto a la culpabilidad vienen los recuerdos de la noche anterior...o por lo menos las partes más sobrias. Continuará
Se dice que cuando una pareja se separa de forma muy espontanea "cherchez la femme". Normalmente, salvo contadíssimas excepciones, siempre hay un tercer elemento que lleva incubando el proceso o simplemente es el detonante de tal. Cuando hay un atasco en la entrada de barcelona, la pregunta varía un poco: "cherchez la police". Salvo escassísimas y contadíssimas escepciones, siempre hay un guardía detrás de todo problema, especialmente en tráfico. Cuando lleves tres cuartos de hora moviendote tres metros cada 5 minutos y te des cuenta de que los pitufos están colocando camarás para controlar la seguridad entenderás lo que quiero decir. Al inicio de cada gran atasco siempre encontrarás a tres o cuatro señores luciendo ray-ban y riendo entre ellos, sin prestar un minimo de atención al los miles de personas que están jodiendo. Y cuidado, no vayas a quejarte, porque aún te puede caer un puro (sólo entonces entiendes como te ha podido caer al mismo tiempo la multa de aparcamiento, junto con la de hablar conduciendo y sin el cinturón de seguridad, cortesía de los dos tipos que media barcelona ha visto reir entre ellos mientras se cagaba en sus partientes). Desde el momento en que sabes que la guardia civil fue creada para apalizar a obreros ya deberías hacerte una idea de que cualquier persona uniformada a nomina de cualquier gobierno deja de ser tu amigo. Los uniformas són como un chip, el capullo del colegio se ha convertido en un tio con mucho poder. Saca su libretita cual he-man su espada para convertirse en la voz de la ley. Pegar a jovenes y borrachos, detener a magrebíes, joder a la clase media (coño, cuando están en pedralbes sólo són capullos con los coches de más de cinco años de antiguedad (y menos de cincuenta). Cuando has visto poner multas a un bmw mal aparcado en un barrio de ricos? Seguramente los guardias privados los acojonan, por eso se ensañan a la que pueden con el primer mercedes que se encuentren fuera de su territorio. O más te vale no ser catalán en tierras castellanas, pues los valles de Machado tienen varías razas de buitres, los uniformados són los unicos peligrosos. Pero ya interesa. Como te puedes fiar de un guardía que cobra comnisión por multa? Como fiarte de un guardia que está a ordenes de un alcalde (por ejemplo) que ha arruinado a la cuidad con un forum de las cultura$? Cuando falta pasta al gobierno sueltan a la policía, cuando a los policias les falta pasta, ellos se encargan de reclamartela a tí en vez de a sus "jefes" (en el caso de la ciudadanía se da que el que paga no tiene ni voz ni voto). Es un plan perfectamente organizado. O no? Claro. Todo se trata de joder al mismo. Os enseñaremos como: 1-Limites de velocidad: los ponen a una velocidad que nadie respeta para tener patente de corso en las detenciones (vamos, que es una tombola que depende del humor y la pasta del poli de turno) 2-Los controles de velocidad: tanta camara y tanta ostia pero si de verdad quisieran controlar esos limites limitarían a los coches desde la fabrica y limitarían la apología a la velocidad ilegal en los anuncios (ahhh, pero ya se ve quien manda, no??) 3-Velar por nuestra seguridad: Y una mierda. Si de verdad les importase un ápice nuestras insignificantes vidas se dedicarían a reparar los puntos negros de las autpopistas (porque encima los muy cabropnes saben cuales són, pero no hacen nada porque tienen cosas mejores que hacer con el dinero, además, cuantas más muertes en carretera, más excusas hay para limitar nuestra libertad en beneficio de sus bolsillos). 4-Impedir los atascos: Señores policías, creemos que la tactica de poner multas a los coches mal aparcados delante de tiendas, retirarse y esperar a que estos se sustituyan por unos nuevos a los que multar no mejora en nada la fluidez en la conducción de nuestras calles. 5-Al servicio de la cuidadanía: si. claro. Estar al servicio de la cuidadanía significa dejar que miles de personas se tuesten dentro de sus coches (quemando más carburante del debido) en largas colas producidas por los pejaes, en vez de abrirlos en fechas señaladas para facilitar la circulación, evitar problemas en vez de dedicarse a cazar a morenos. Eso es policía. 6-Mandamientos: Por norma general un policia cree que es alguien por lucir una placa y poseer una pistola. Vamos, que seguimos perpetuando la idea de que manda quien tiene la polla más larga. 7-Montar servicios de seguridad: esta es otra forma de servir a la ciudadanía. Si tenemos en cuenta que los servicios de seguridad los montan exministros y exdirigentes policiales, contratando a veteranos expolicias... a quien le interesa más que a nadie que siga habiendo inseguridad ciudadna? Más que nada para asegurarse el retiro, que no son malos chicos (simplemente buscan hacer negocio tramitando nuestra seguridad... esto no está tipificado???). Señores, por su própia seguridad, cuando vean a un hombre uniformado de azul, huyan, y no miren atrás, es lo mejor que pueden hacer.
Recuerdo años atrás, cuando la moto era la aspiración, el tabaco lo prohibido, y el pelo en pecho una marca en el camino a muchos kilometros de distancia aún. Pregunté a la profesora de lengua castellana sobre el daltonismo. Sobre si se podía dar el caso de que la mayoría viesemos un color erroneo. Recuerdo que la conversación duró unos buenos veinte minutos, y que la profesora se estaba empezando a irritar sobre mi reticencia a aceptar que la realidad se basaba simplemente en una convención. Yo le hablaba de algo más allá de lo que damos por sentado y ella me enseñaba a seguir las directrices convencionales. Era pequeño, pero no era tonto, y me estaba sintiendo tratado como tal. Fue mi primer encuentro con el nominalismo, y el fin de mi relación con el profesorado. Los que eran guardianes del conocimiento y avatares de la verdad se convirtieron en mezquinos humanos. En vez de luchar por lo correcto se resignaban a lo popular. Creo que ahí tucve mi primer contacto con la esencia de la politica. Aún así, ese descontento fue latente. Creo que en mi ingenuidad me esforcé por engañarme. Necesitaba pebnsar que había un orden, que no era cualquiera elk que nos estaba formando, sino gente por encima de los demás. La figura del profesor tenía que ser casi sagrada para que todo aquello que me estaban enseñando tuviese algún sentido. Unos tres años más tarde, ya había empezado a leer más, y estaba descubriendo gustos cada vez más concretos, y que necesitaban de mucha más ambición para saciarlos. Llamemosla espiritu critico. Lo que me convirtió en alguien bastante amargado (cosa que ahora padezco potenciado al cubo). El caso esque estaba en clase de literatura (francesa), y teníamos que hacer una redacción. Más que anda, el ejercicio se trataba de continuar el principio de un relato (creo recordar que era de Marguerite Yuocemar, pero no lo recuerdo del todo.. aunque ahora que pienso, cada vez estoy menos seguro de que fuese ella...no, era un hombre, y de origen ruso...bref... llamemosle autor X). Creo que me lo curré bastante (por entonces aún dedicaba un cierto esfuerzo a los examenes) creando una situación que consideraba compleja y que habría cuadrado con cualquier escritor de los que estaba leyendo en esos momentos (por lo general una nueva ola de autores españoles y franceses). Y venga... suspenso rotundo. No me jodió mucho haber suspendido. Me daba bastante igual, ya estaba acostumbrado a suspender. Tal vez quedé un poco decepcionado porque realmente creía que lo que había escrito era algo bueno. Lo que me jodió basicamente fue la buena nota (casi sobresaliente...o como coño se diga en el sistema español) que se dió a una redacción, que incluso se leyó en voz alta. Fue horrible. Habían dado una buenissima norta a una redacción naïf, anacronica, sin espiritu, sin ritmo...porque eso era lo que buscaba la profesora. Buscaba algo sencillo, e infantil. Yo para mis adentros pensé...de que se trata? El protagonista es joven, no tiene porque ser un completo gilipollas sacado de cualquier libro juvenil. Tal vez sea la razón por la que nunca me ha gustado Herman Hesse, ni cualquier escritor demasiado reconocido. El caso esque esta tontería fue suficiente como para perder la fe en la figura del profesor. Donde estaba el premio al riesgo? No podía entender que se defendiese tanto lo convencional. Parece que fuese una simple rabieta, pero creo que más bien es un pequeño detalle que resume una serie de situaciones que me llevaron a destruir los dogmas institucionales en los que ingenuamente había basado el orden de mi realidad. Dicen que no empiezas a vivir hasta que no sales de la escuela. Creo que eso es valido si tienes 30 años y recuerdas tu infancia, pero actualmente las cosas cambian....y mucho. Más tarde aprendí a ser hipocrita, a luchar con sus armas, a seguir sus codigos. Por eso mejoraron las notas, porque me dediqué a hacer lo que me pedían, con el justillo punto de provocación (lo misma provocación que un cura cumbayá: nula). Los codigos d la ralidad social ya stán mu7y prsnts n la escuela, simplemente hay que verlos. Luego la ubniversidad simplemnte es una alargo. Los codigos son los mismos. Y por lo que veo, n la vida profsional (o vida oficial) es xactamnte lo mismo. Demasiado funcionariado (demasiados orgullosos de sus notas o d sus trampas). Es una lástima tener tan pronto contacto con el mundo, romper de forma tan mezquina con la ingenuidad y con la inocencia. Ha visto cosas geniales de compañeros, cosas que han sido chafadas, y se ha premidado lo mediocre. Si algo bueno he hecho siempre se me ha puntuado a la baja (nunca fui el popular...es lo que tiene) y recibía notas exhorbitantes por mierdas de trabajos, simplemente porque seguía sus decadentes, estupidas, inutiles e improductivas normas. Hay que joderse. Sin embargo también puedo decir que algúna vez me he encontrado con algún profesor extraordinario, como persona integra, con valores y opiniones solidas a la vez que amplias de miras a las que realmente pondría yo titulo de profesores. Solían ser impopulares, humanos, con sus malos humores y arranques, pero también gente que creía en la educación, en la justicia y en el arte. Me he llevado broncas de ellos, tal vez fuesen los que más broncas me echasen, pero no eran esteriles. Creo que son los unicos con los que he trabado algún tipo de amistad, más allá de las verjas de la escuela. Hay que joderse, porque el resto de profesores se dedican a desautorizar a estos, y siempre tengo una imagen de apología demonizadora hacía ellos. Es el reino de los mediocres...que se podría esperar... Desde aquí un saludo.
Jodido calor. Odio el calor, odio la playa, odio a los guiris y odio las fiestas de verano. El calor jode las neuronas, te impide pensar bien. Estoy seguro. Los dedos se me mueven cada vez más lentos por el teclado. Están agotados y sudorosos...y mi cererbro también. No le da la gana pensar, no! Prefiere tomarse un refresco y disfrutar del verano. Pero de que puto verano hablamos? Ahora me toca recuperar todas las cagadas de junio para que siga fluyendo la armonía en casa. Hay que joderse...pero me lo he buscado. Me va a costar hacerlo sin tener el cerebro activo, pero tampoco tengo nada mejor que hacer. Felices vacaciones. Tengo donde dormir, tengo coin quien follar y tengo quien me de de comer. Tan solo me falgta alguien a quien querer. Y aunque eso me destroza mucho más que el calor...pues me jodo. No se puede tener todo en esta vida. No? S.O.S ... --- ...
Volver a empezar. No se me ocurre ninguna forma original de empezar hoy. Para nada....de todas formas es como cada día: levantarse y escribir, o escribir por las noches (pero no por ello menos rutinario que levantarse cada mañana o medio día). De todas formas, sea como sea, siempre hay que empezar, y siempre se acaba empezando igual. Puedes sorprender más o menos, pero siempre tiene que haber un principio, por muchao que haya gente que se haya querido cargar esas normas, nos tenemos que someter a ellas. De la misma forma que no hay muerte si no hay vida, no habrá texrto entendible si no hay principio y final. Tal vez exista alguna mente privilegiada que pueda prescindir, o tal vez lo logremos cuando evolucionemos. El caso que ahora estamos sometidos a eso, y por su culpa tenemos que soportar formas de ver la vida que no han evolucionadpo un apice. Será porque nosotros no hemos evolucionado un apice? Que nadie me salte al cuello, es cierto. Tenemos mil modernidades tecnicas, pero seguimos siendo las mismas bestias de hace 4000 años. Nos perfumamos? Los faraones también. Escribimos? Se lleva toda la histporia escribiendo. Seguimos creyendo en dioses. Seguimos reflejando el poder en el sexo. Seguimos matandonos unos a otros. Seguimos dejandonos gobernar. El error reside en que creemos que somo más inteligente, creemos que hemos evolucionado cando seguimos siendo las mismas mierdas de carne de antaño.
Muchas dudo sobre mi cordura. A veces incluso deseo que sea esta la que me falle. No entraré sobre el tema de cordura y locura dentro de la suposición de normalidad de conducta, sino más bien de la cordura como concepto de proceso mental. No se trata de ver la realidad de una manera u otra sino de procesar la realidad en sí. Me gustaria pensar que las cosas són más sencillas y que soy yo el que las complica, que tengo una pieza averiada en el cerebro que me hace distorsionar el proceso de asimilar la realidad. Tal vez lo sea, no lo descarto. Pero lo que me hace dudar de eso esque hay otra gente con los mismos errores bajo diferentes formas. No somos maquinas con fabricadas con defectos, sino organismos con funciones similares. Eso es lo que complica la emisión de una sentencia dogmatica sobre el tema. Sea como sea, no dejo de darle vueltas a los mismos temas una y otra vez. Sigo pautas ciclicas de construcción y destrucción pero siento que no llego a ninguna parte por mucho que me dedique a justificarme. Es demasiado facil justificar mi estado reflejando un error en todo aquel que no se encuentre como yo. No tengo por que estar en lo cierto simplemente porque no me da la gana asumir las cosas que se suelen dar por sentado, pues hay muchas cosas que asumo sin cuestionarme. Puedo destrozar las bases de cualquiera con la misma facilidad que las mías, por mucho que mis entrañas se opongan. Estoy tan errado como el resto. Francamente estoy perdido. Podría aventurar que más perdido que la mayoría. Supongo que eso se demuestra con la seguridad con la que se mueve uno por la vida. Conozco a poca gente que no sepa que le depara el mañana. Pero donde todos tienen objetivos, yo tengo sueños. Con eso no quiero decir que nadie tenga. A ver... como explicarlo? Todos tenemos sueños e ilusiones, todos tenemos un futuro. Pero de ese futuro soñado y esperado hay una parte que sinceramente queremos alcanzar, y para eso creamos una base solida para conseguirlo. Si quieres ser futbolista has de creer en la afición casi mistica que existe hacia ese juego para que se cumpla ese objetivo de la forma soñada. Y he podido ver que eso da a la gente seguridad al moverse. Alguien perdido del todo, y sin esperanza alguna directamente no se mueve. El vengador que lo ha perdido todo tiene en el fondo un objetivo...un deseo. En cambio a mí me cuesta crear objetivos. Estos se funden en el sueño de una forma que no veo en los demás. Cuando todos quieren ser algo...yo no tengo claro el que. Francamente, cada vez me molesta más esa indesición. Porque veo que eso me impide avanzar. Y no creo que sea algo bueno, en el sentido de hacerte especial. Simplemente es una forma de ser que te confunde hasta perderte. Y nadie quiere perderse, por muy correcto que sea su camino (sólo sería un engaño... autoconvencerse de algo es una forma de hacer posible la creación de un objetivo). Y claro, con esto volvemos al tema de todos los temas: la soledad. La madre de todos los problemas. Odio sentirme solo. No es justificable. Sinbceramente, si existiese matrix pediría que me insertasen (siempre he creído que Cifra era el personaje más real de The Matrix). La realidad la creamos nosotros y la verdad es para los fuertes. Pero cuando se está solo no se puede ser fuerte. Por lo menos yo.
Nace un nuevo. Un nuevo día igual al resto. Muertes, miserias, tragedias. Cada día es asquerosamente único. Tán único como el resto. Y las personas somos igual de únicas y especiales. cada uno origibnal. Cada uno genial. Muerern los heroes y bnacen los hombres. PPero el problema reside en que hay quie matar a dios para ser hombre, pero no seremos hombres si aspiramos a ser dioses. Nos equivocamos creyendo que eramos divinos, porque nos equivocamos al hacer las preguntas. Si las rtespuestas están en nuestro interior, eso quiere decir que la realidad es asquerosamente humana. Y esa asquerosidad es la misma de todos los días. Una mediocridad bien envuelta es el resultado a tal tergiversación de nuestra condición. En vez de anhelar la igualdad real hemos buscado la igualdad en un orgullo falso. Somos los tiranos que hemos reemplazado a los antiguos tiranos. Eso somos. Viva la raza humana. Mientras nos la venden biuen envuelta nos destruimos sin saberlo. Todos somos especiales. Y todos tenemos la verdad en nuestro poder. Pero no no sería la igualdad un termino equivoco? Y si la igualdad residiese en la ignorancia y no en el conocimiento? Entonces todo este orgullo? De que nos sirve? Todo en lo que hemos creido, todo lo que nos ha ayudado a crecer...que valor tiene? Que valor tiene una vida basada en la mentira? Donde se encuentra el limite de la realidad?
Puede un alma destruirse poco a poco? Caerse a pedazos y no volver a ser la misma nunca más? Esa es una sesación que tengo últimamente, demasiado a menudo. Es como si nada pudiese volver a recuperarse. Ya sean los besos de un antiguo amor, las emociones de una practica primeriza, la seguridad ante una forma de vivir la vida, la seguridad ante una forma de actuar, de comportarse... Es como si fuese un arquitecto que destruye su obra cada vez que esata cobra forma. Me da la sensación de que destruyo con una especie de regocijo masokista toda la estabilidad que consigo llegado a un punto de mi vida. Luego se trata de volver a empezar, con las mismas insegurisdades, con el mismo (o redoblado) esfuerzo...pero con menos ganas. Ahora mismo me encuentro en un punto muerto. Me pregunto quien soy, que soy..porque cojones estoy aquí...y mis respuestas no són mucho más elaboradas que en mi infancia...cuando era niño me lo preguntaba mucho...que soy...que coño hago aquí? A quien le debo esta borma de mnal gusto llamada vida? Y Cuando le doy un sentido, yo mismo lo destruyo para encvontrarme otra vez frente a la misma pregunta, pero sin respuestas. Llegará tal vez un día en que mi imaginación no cionciba salida alguna y no tenga más remedio que enfrentarme a las preguntas... Lo jodido del asunto esque soy consciente de que las respuestas llevan toda mi vida dentro de mí, pero no tengo agunte como para aceptarlas. Concebir esas respuestas significa negar cada uno de los motivos por los que sdigo en vida, significa negar mi ser hasta tal punto que las preguntas en sí dejan de tener sentido. Y mi cabeza da vueltas y vueltas alrededor de lo mismo. Inquieto me muevo de campo a campo, contruyendo vidas y personalidades para tal que patetico intento por cubrir con un velo tan inquietantes preguntas. Son algo tan sencillo, tan basico para que todo funciones que no entiendo como las hemos podido obviar. Hemos contruido castillos de mentira, desarrollado preguntas distintas, a las que sí sabíamos contestar, para poder seguir una evolución virtual. Pero no, señores. No tenemos las respuestas a las preguntas que de verdad importan. Autoengaño...que dificil no caer en él. Y cuando te lo planteas un poco llegas a una espiral que destruye los más duros y profundos cimientos. Y ahi estoy yoi, destruyendo la casa, cada vez, porque sé que hay algo que no funciones, pero en el fondo no me atrevo a destruir los cimientos, porque tengo miedo a pensar a donde sería capaz de lelvarme tal acción. El miedo nos hace esclavos de la felicidad.
Sonrien los arboles caídos al ver una silla al borde del precipicio. En esa silla se sentó a escuchar una persona el canto de la sirena del vacío. Su belleza sin fín le cautivó de tal manera que se dejé desprender por el barranco. Ni amor, ni odio. No pena ni gloria. Sólo un cadaver encallado al fondo del abismo. Una naturaleza sin escrupulos se rie del sinsentido de una desición que no se encontraba deshubicada en su entorno. Todo el mundo cree que sus acciones tienen sentido, por eso todo parece que funciona, aún cuando no se sabe si vamos hacia delante, hacia atrás o hacia ningún lado en concreto. No importa. El caso esque tenemos a ese cadaver, humillado por la vida, glorificado por la muerte en forma de vida. Y te preguntas, como es que ahora parece una paloma chafada en el asfalto? Antes era alguien que reía, alguien que lloraba, alguien que brincaba, con ilusiones y un futuro. Ahora no es nada más que alguna lagrima para alguien que le hubiese querido alguna vez. No es una gran historia. No encontrarás epica en ella. No muere nadie con gloria. No hay temibles villanos contra los que luchar, ni poderes más allá de lo comprehensible que asechasen a nuestro protagonista hasta acabar con él. Simplemente había cotidianidad. Lo que consideremos normal vivir cada día es un veneno que nos mata poco a poco. ël se dió cuenta de que estaba muerto y decidió dejar de jugar a esa farsa. Tal vez no se hubiese tirado si unos brazos lo hubiesen aguantado. Porque en el fondo todo se trata de eso. Incluso la existencia más mirserable, en la verdad o la mentira, busca un amor al que aferrarse. Lo estupido de la historia esque tal vez quería llamar la atención para que unos brazos lo agarrasen, pero se tiró sin que ningún obstaculo frenase su perdición. Ahora sólo es una masa de carne en el suelo. -Aparten señores, aquí no hay nada que ver. -Menudo loco... -Ha causado daño a alguie¨? -Esta juventud...donde va a parar...
La soledad es un extraño regalo con el que normalmente se tiene un primer mal encuentro, pero al que vas apreciando con la edad. La soledad es aquel monstruo del que intentamos huir. Estar solo significa ser un paria social, significa haber fracasado en esta vida. La soledad desafia aquellas concepciones que hacen del mundo un esclavo del orden y la lógica de una moral dudosa, que es de la que primero nos fiamos, debido lo hondo que se halla su trono en nuestro interior. Pero es engañosa, como todo lo que nos rodea. Sólo podremos fiarnos de lo previsible? Por eso los solitarios no puden fiarse de otros solitarios? Tal vez sea porque se han convertido en mercenarios de sus própias vidas. Preguntate quien eres todo lo que quieras...la respuesta sólo la puedes conseguir cuando eres tú mismo... y la forma más segura de ser tu mismo se da cuando nadie te influye a ser otra persona....es decir: la soledad. Ante los demás puedes fingir todo lo que te de la gana...pero cuando estás solo, tienes que enfrentarte a tí mismo. Quien se creería tus mentiras cuando ya conoce tus verdades? La forma de evitar ese enfrentamiento es crear frente a la gente un yo lo suficientemente social como para que suplante al verdadero yo. Un verdadero yo que en ese momento se ahogaría en la soledad del olvido. Pero cuando se corran los telones de la ficción social...cuando ya no quede más remedio que mirarse al espejo, habría que ver cual es el payaso que no se limpia el maquillaje. Todos somos Quijotes porque conviene que lo seamos. Conviene que nos creamos heroes, o seres torturados...cualquier cosa que nos oculte lo que somos en realidad. Creo que últimamente sólo hablo de eso. Hablo de rascar en nuestro interior...y de lo que cuesta sacar conclusiones claras. En contraste a mi situación, veo que la gente da por sentadas demasiadas cosas. Carpe Diem ha sido prostituido para que todo se venda mejor. La cuestion es mantener engañada a la gente. Antes se la sometía a obligaciones y ahora se les somete a la ficción de libertad. Pero lo más frustrante es ver como predomina un ambiente de resignación general. En fín. Me da igual lo que haga la gente. Estoy empezando a apreciar la soledad para estar conmigo mismo de la misma forma que comencé a apreciar el sabor de un buen vino, o las emociones de una pieza bien interpretada. Supongo que son simbolos de el cambio continuo que da una persona. Conclusión de día: mejor solo que mal acompañado.
Cazando ratas bajo esta cascara de carne. Salvaje carnivoro de corazón de hojalata. La sangre hierve y sale con fuerza sin poder agotarse. Mero tubo transitorio. La muerte cavalga ráoidamente hacía el oeste. Y mientras tanto los niños juegan con las cabezas de los reyes caídos. Un frágil escultura de carne, predestinada a destruirse, con un alma tan fuerte que amenaza con disolverse para nunca más ser encontrada. Y aquel que fue roca ahora es polvo. Los libros se amontonan acumulando polvo mientras los humanos se arrancan la piel a tiras. Ahora sólo són masas de carne tremula y palpitante llorando por su destino. Pero las manos de los dioses arrancan uñas de sus dedos y los cigan con sus própios dedos. Que somos cuando no tenemos cara? Que queda de nosotros si nuestro rostro desaparece? A que podemos llamar identidad cuando nuestras caras sólo són grotescos reflejos de un codigo de barras sangrante? Pues como ganado nos marcan. Por eso preferimos soñar. Imaginar que no hay dolor, y que si lo hay...está justificado. Necesitamos un mesias que nos salve de nuestros tormentos. Creamos avateres de identidad para que no nos abrume nuestra realidad. Y cuando la fantasia niebla a nuestros tormentados semblantes...que somos? Que es más real? El destino inventado o la dolorosa permanencia en el limbo de la indiferencia, destino que trazó un dios indiferente que hace tiempo dejó de existir si acaso alguna vez existió. Almas condenadas por su própia fantasia y por su própia realidad. Envuletas en pieles para simular su desnudez natural. Ya no sangramos, ya no gritamos, ya opodemos ver...
Cuando te paseas por la calle encuentras a gente que por lo general ronda una edad común, totalmente esclavos unos de otros. Y esta esclavitud nos la ponen unos modelos sobre lo que debemos ser. Ansiamos pues parecernos lo máximo posbile a esos modelos para ser al mismo tiempo igual que el resto. Nos venden cuerpos imposibles como ideales de belleza, algo que no ha evolucionado desde tiempos de los imperios egipcios. Se necesita de una comodidad y un ejercicio para tener esos cuerpos, y se necesita de una sociedad para que los aprecie y los vista. Por lo tanto, pasas a ser dependiente del mundo desde el momento en que deseas someterte a ese cuerpo. Y lo basas todo en el, haciendo que todo se base en el. Deseamos a traer con el cuerpo, entrar por la mirada, hasta tal punto que nos convertimos en fachada, y en promotores de fachadas. Envenenamos nuestras almas por la salud de carne envenenada. Nos alejamos de nosotros mismos para gozar de todo el mundo. Pero que queda de nosotros cuando nos desnudamos? Cuando nuestro cuerpo se marchita y se arruga? Que queda? Nosotros mismos. Una personalidad destruida por un cuerpo ya marchito. Cuando se consiguí salirse de ese circulo, algunas personas destrozaron el cuerpo, volvieron a la olvidada dualidad griega, adoptando el grotesco como provocación. La destrucción y provocación esteticas se convirtieron en una forma de escapar a ese circulo. Se suponía que convirtiendote en el "anti" podías alejarte de ese circulo. Gran error, pues esa gente se puso al otro lado de la misma ciudad. Si quieres escapar de la humanidad vete al bosque, no a las barriadas pues la mezquindad tan solo se presentará vestida con otros trajes. Así la pópia sociedad ejerció el mismo control sobre lo bello y lo grotesco. Ambas se convirtieron en meras fachadas, modas... y sus seguidores volvieron a ser los mismos. Llegados a este punto, tan sólo quedaba otra vía, la escapada intelectual. Había que romper con la moralidad de la gente bien para llegar a una libertad relativa. Destruyendo los valores se podía conseguir salir de esa espiral de fachada. Visto que la salida al culto del fisico no se encontraba jugando con el fisico, se probaría con aquello que escapaba de él, y que hacía posible que existiese tal culto. Se trataba de poner en duda todos los valores adquiridos que hacían del cuerpo objeto de devoción, y que permitía la anulación de la mente. Pero esta solución también fue anulada. Se convirtió en moda. La deformación espiritual fue conquistada por la moda estetica, y el dolor se convirtió en pose. La cuasas se mezclaron unas con otras y perdieron toda su alma, todo su significado y razón de ser. Con el espiritu convertido en pose y el cuerpo en escultura...que camino quedaba? Pues salirse del circulo. Ser un mercenario errante entre los hombres. No pertenecer a nada y sacar todo el jugo de cada una de las corrientes que se cruce. El problema que conlleva es su soledad real. Ya no se trata de una soledad existencial que está de moda, sino una soledad profunda que acompaña a aquel que no está con nada ni con nadie. Pero ni siquiera estos están a salvo. Tambien se está poniendo de moda la pose del deshubicado. La moda de ser un inadaptado. El glamour invade esa forma de vida transformandola en pose. Y la soledad ahora se está convirtiendo en la pose...el tormento del alma está de moda. Porque la moda no dejará que bnadie ser le esape. Destrozará cualquier alma con tal de que todo se quede amparado bajo ella. La única diferencia es que cuando eres un solitario no acabas relacionandote ni siquiera con otros solitarios, y esa es una actitud que va a costar convertir en pose, porque nadie soporta estar verdaderamente solo. Lo que vende es el grupo. Y que mejor idea que vender grupos de moda de gente que va de solitaria? Grupos de solitarios de rebajas esta temporada. Cual es el siguente paso? Esque acaso te van a seguir hasta la muerte? Parece ser que sí. El suicidio también se ha puesto de moda. Algo tan intimo y persona ha sucumbida a la moda (la de antes y la de ahora). Y tras caminar esto...donde está el yo? El yo se ha perdido entre tanta corriente, pero habrá que encontrarlo. Y si lo buscas ....no lo hagas en la primera corriente que te cruces, sino que continua, porque solo será cruzandolas que te encuentres a tí mismo.
Hace algún tiempo ví la fantástica Lost in Translation, con Bill Murray. Sinceramente quedé impactado por la grandeza de la historia y el poder de la directora. Se ha de ser muy bueno para evitar que esa historia cayese en el aburrimiento. Un relato de sentimientos no pronunicados (el paradigma del cine) perfectamente orquestrado en su ritmo y puesta en escena. En la historia se tratan muchos temas que sólo se pueden comprender con la experiencia y con la edad, pero todo ellos resultaba tan palpable... era como ver los sentimientos de los personajes flotando en un fantásmagorico Tokio. Es increible también la representación agdulta y madura de la decadencia del pueblo japonés y américano, reflejos en sí de los males de occidente, nuestra cultura. Sin embargo, de esta historia de almas perdidas (cómo todos somos...fantasmas vagando entre fantasmas, sólo hay que ver la escena del ascensor para hacer se una idea gráfica del asunto... o ver la puesta en escena vienesa actual de la boheme), lo que más me llamó la atención es el juego de amor/tentación/sexo que se da en la pelicula. Murray y Johanson establecen a lo largo de la historia un código en el que participamos todos, pero que és la clave de una relación. Los sentimientos són palpables...pueden hablar con miradas al final de la pelicula (sólo hay que ver los ojos de los actores en la escena final). Johanson pasa, al establecer esa relación de códigos, a ser la tentación de Murray. Murray tiene su familia y, por lo que se nos da a entender, la llama se apaga (como en toda familia). Johanson (el tercer miembro de toda relación) también se encuentra deshubicada y por lo tanto se vuelca en Murray, una persona con la que consigue comunicarse sin palabras. Los códigos són lo fundamental de la pelicula, cómo en la duración de toda pasión. Lo que llama más la atención es cómo Coppola sabe dar la importancia del códiga al desarrolar la escena en que Murray se acuesta con la antante del hotel. Eso ni siquiera se considera un engaño a su pareja, no es ni tan siquiera una tentación, porque no hay código sino sólo sexo. En cambio, a pesar de no haberse acostado con ella, Johansón es la pieza de la infidelidad. Así la pelicula pone de manifiesto la importancia de los códigos y de los sentimientos, dando una nueva dimensión que aún no he podido ver plasmada en ningún libro o pelicula del amor. Los tiempos cambian, y los códigos también. Esta es una pelicula de amor en tiempos actuales sobre almas errantes que nos reflejan a nosotros, también errantes en parajes de compañía artificial. Creo que esta se convertirá en una pelicula referente dentro de algún tiempo, y me alegro de que haya tenido su merecido exito. La verdad esque invita a desarrollar sobre muchos más temas, pero a mí me chocó particularmente este. En todo caso, la recomiendo fervientemente a toda persona que aún crea en los sentimientos del ser humano y a cualquier cinefilo que se precie.
Y la publicidad te anula. Nos jode una y otra vez, y no hay forma de anularla. Es gran hermano, presente en cada uno de nuestro movimientos. Y la aceptamos. Es el prfeta del gran dios capital. Me niego. Me niego rotundamente a ser artifice de ella. Pero no actuo, sigo resignandome. Como hace todo el mundo. Todos se quejan y nadie actua. Pop-ups de realidad. Dejadme en paz!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Y las miradas huyen. Y cada momento es una joya irrepetible. Y los cuerpos se mueven. Y en el cielo miles de buitres se ciernen sobre nosotros. Un paraiso artificial en el que simplemente somos el alimento. Pero si todo el mundo lo ve como real...tengo derecho a llamarlo artifical? Las mujeres se esconden tras escotes y los hombres se partieron en dos, sin saber que són. Muñecas rotas y caricaturas. Si encuentras la lente adecuada estoy seguro que puedes encontrarle el gusto. Lastima que la vista nunca haya sido lo mío. Y la noche se diluye en la qumica que se supone que nos hace felices. Maria es dios decimos mientras bebemos veneno, simbolo de nuestra devoción. Un suicidio en masas. El problema esque no lo vemos. Nos matamos sin verlo. Es muy diferente morir porque se quiere, que morir sin saberlo. Pero nuestras mentes ya están dormidas. Nuestros sueños fabricados. Nuestros cuerpos moldeados. Los deformamos hasta ser lo que se supone que debemos ser. Nos miramos muchos al ombligo, pero este ni tan siquiera es nuestro. Tenemos nuestra pequeña celda de individualización en la gran colmena social. Todos nos creemos muy unicos, porque interesa que lo sintamos así. Nuestras personalidades se diluyen en el interior del marco social.Sólo somos unicos en nuestra locura y en el dolor. Pero incluso esto nos lo han arrebatado. Hace un timpo se miró hacía la cara más oculta del hombre para huír de lo establecido, pero nosotros mismos nos la vendimos, nos cargamos nuestro último refugio. Y vagan almas desperdigadas buscando calor en un mundo helado. La vida se nos va de entre las manos y vivimos en la ilusión de que estamos aprovechandola. Y cuando todos están seguros de quienes són, uno se pregunta...pero quién soy? No vas a llegar a ser nadie en la vida, me dicen. Vale, respondo, y que es ser alguien? Eres alguien por conducir un mercedes? Eres alguien si joder a los demás? Eres alguien por partirme la cara de un puñetazo? Eres alguien por motivarte con lo que te hen dicho que te tiene que motivar? Eres alguien cuando eres miembro de tu club exclusivo? Eres alguien por ese tatuaje? Tus joyas dicen si eres alguien? La marca de tu ropa me indica que eres alguien? O es el tamaño de tu polla el que me lo indica? Tu colección de amantes me dice que eres alguien? Quemar un containes indica que eres alguien? Engañar te convierte en alguien? Aspirar a que te jodan las hipotecas te hace ser alguien? Decir que todo es una mierda te sienta muy "alguien"? La operaciones son la prueba de que eres alguien? O lo son las cicatrices? Necesitas un diploma para acreditar que eres alguien? O tus ganas de sumarte a la maquinarie són la forma de darte cuenta de que eres alguien? Destacando eres alguien? Necesitas ser el mejor para ser alguien? Triunfar te hace ser alguien? O más biern la casa en el campo y la mujer rubia incluida en la oferta? Tu dinero te hace ser alguien? Acaso tu cara? Acaso el intentar parecer intelectual? Cantar tampoco te hace ser alguien, digo yo, ni que tu cara aparezca en las revistas. Tampoco son los ceros de tu cuenta corriente los que indican si eres alguien. Mover los hilos te hace sentir poderoso? Una raya de coca es la que te dice si eres alguien? O son las pastis? Ser moreno te hace ser mejor que alguien? Ser palido acaso también? Es eso ser alguien? Garacias, prefiero seguir siendo nadie, mientras ya me preguntaré quién soy. Sólo sé que tal vez yo no tenga la razón, pero creeme, estás tan alejado como yo. Así que deja esos aires de chulería para quien se deje impresionar.
Tienes que unirte a una moda. Es como una secta, ha s de escojer una y ceñirte a sus ideales. Formas una personalidad arquetipica y tan contento. Entonces se puede decir que está realizado. Eres un facha y por ello no puedes mostrar minima compasión. Eres socialista y cualuqier persona que te lleve la contraria está equivocada. Eres gay o lesbiana y tienes que votar a los ecologistas. Sólo puedes ser racista si eres negro o sexista si eres mujer, de la misma manera que a Haidegger nadie le daba una minima importancia hasgta que un judío se puso a estudiarlo. Creamos bonitas fachadas que encajen en el barrio en que vivimos. Así no desentona ninguna casa. Trangresiones de salón de té inglés. Escandalizaciones más evidentes que la niña del exorcista en un convento y sobre todo: la verdad absoluta. Mientras navego surando mares de queso me pregunto...hacía donde tiro el timón? Cual sería la desición correcta? Yo no la sé. Pero parece que todos los barcos la saben. Aunque vallan en direcciones distintas, todos siguen el mismo camino: el del autoengaño. Es más cool dejar desprestigiar a cualquiera que se lo pregunta. Es un coñazo, por favor. Quien quiere pensar en eso? Al final acabaré dando vueltas sin moverme del sitio. Que imbecil, pensarán los demás. Pero...que es más estupido? Pararte apensar hacía donde ir o ir hacía ninguna parte? Porque pensar sobre hacía donde ir no significa quedarte del todo parado, si no conocer muchas vías. Tal vez no avances tanto como otros, pero esos otros sólo conocerán un par. Con eso tampoco digo que quedarse quieto no sea una vía en sí. Porque inevitablemente el barco se mueve hacía alguna parte. Suele seguir las corrientes. Es inevitable meter la pata. Y es posible que no haya vía alguna que sea correcta, o por lo menos ninguna a la que se pueda acceder desde nuestros barcos. De todas formas intento huír de los planos. Nadie ha navegado las vías indicadas hasta el final. Para seguirlas has de creerte lo que te dicen. Lo siento, intento no creerme las cosas porque sí (repito: intento). Tal vez por eso me suelen decir que no voy a la moda. A cual de ellas?
Entre las rafagas de este viento de tormentas que zarandean mi espiritu, crece la necesidad de la huída, la necesidad del no volver atrás. La necesidad de abandonarlo todo. No puedo basar mi existencia en algo que no existe. Matizando algunos puntos parece que esa es la norma a seguir. Me ahoga seguir aquí. Me hunde. Tener que conducir siguendo la carretera, pendiente de que la poli no tenga ningún problema contigo. Y lo más fuerte esque me esfuerzo en continuar. He dejado que me obligasen a sacarme el carnet, y se supone que debo desear el poder conducir en la carretera de la vida. Lo siento, yo no me pongo cachondo con los coches. Me importan una mierda los coches. Y se supone que soy inferior por eso? que soy un puto desviado? Estoy equivocado? Destroy the non-beliver. Y soy yo el perturbado. O acaso seré mejor persona si consigo un curro? Claro, ninguna mujer me querrá si no tengo un duro. Nadie quiere a alguien sin futuro. Demasiado destructivo. Y que? Joder. Y que? Es mi cuerpo. Es mi problema lo que haga con él. Si lo quiero matar soy libre de hacerlo. Es un jodido e inutil cuerpo. Solo voy a echar de menos la polla. El resto bien poco me importa. No me importan los trajes que lo cubran. No me impoerta que se caiga a pedazos. No me importa que se arrugue como una pasa, que se ensucie, que huela mal. Si me la puedo menear, pues ya me vale. El resto bien se puede ir a la mierda. No pretendo ser un simio enjaulado. Que me voy a quedar solo? Acaso eso ha de ser un problema? Me habeís educado para que lo sea. Y de hecho, lo he estado durante mucho tiempo. Demasiado tiempo. Y que tengo que hacer cuando veo que se está tan sólo con gente que sin ella? Seamos sinceros, a mi no me interesa lo que les interesa a ellos ni a ellos lo que a mí me interesa. Al amor lop encadenaron y lo lanzaron al fondo del oceano. No me molesta el humo del tabaco, pero no me gusta fumarlo. Bueno, no tengo pinta de rebelde. Pero de que rebeldes hablamos? Todos ellos se vendieron. Nisiquiera los criminales son libres. Harry Haller y Humbert Humbert se perdieron por el camino. Y representa que he de desear ser un arquetipo? O he de alimentarme de ellos para que así vea satisfechas mis inseguridades? No son la respuesta a mis dudas. Nos han criado con Platón Obviando a socrates. Claro, esque Socrates no tenía ojo comercial, sino habría escrito algo para cobrar los derechos. Y los romanos ondean la bandera de barras y estrallas. El resto, sólo son barbaros, y el lobo es un peluche fabricado por niños esclavizados en china. Crizifiquemos a los ositos de peluche. hace tiempo que aniquilamos la inocencia, asíq eu porque seguir levantando esa farsa? Los heroes han muerto, pero como ahora todo el mundo puede ser un heroe, entonces da igual.
Dame la mano. Vente conmigo a tocar fondo. Acompañame en mi viaje hacía la libertad. Si voy yo solo...puedo aniquilarme. Te necesito. Un beso.
Tipica fiesta (raras veces me invitan a alguna), cuando todo el mundo parece pasarselo bien. Busco un sitio donde sentarme, alejado del mayor numero de personas posible, en el rincón más oscuro, y curzo las piernas. Tal vez sea un acto reflejo para fomentar una sensación de conformidad que pudiese desalentar a cualquiera que quisiese depegarte de tu refugio. Pero raras veces funciona. Siempre se te acaba pegando algún pesado. Por lo general, cuando estoy desubicado me pego a alguien que sepa por donde van los tiros, así que no entiendo porque cuando me paro y me siento en mi pequeño refugio de tranquilidad viene alguien a pegarse. Pueden haber dos resultados: o esa persona me cuenta su vida, o yo la mía. Algo estúpido, porque ambos nos habremos olvidado del otro en cuento nos separemos. La cuestión esque me siento una mierda atrayendo moscas. No podrían ir a tocar los cojones a algún bicho móvil? Pues no. Encima suelen pegarse a mí los más freaks, cosa que no ayuda a mí imagen. Al final siempre acabo considerandome el jesucristo de los freaks. Sonará como quiera interpretarlo quién lo lea. No me interesa quedar bien con nadie, y ese sentimiento ha estado demasiado tiempo jodiendo dentro. Nunca he pertenecido al grupo de los guays. Suelo ir sólo o con amigos. Pero que se me acople gente a la que no considero "amiga" me molesta. Si no se comen un rosco es su problema. Yo estoy ahí porque me rallo. La costumbre suele brindarme alguna pelea con alguno de ellos. Puedo llegar a niveles muy despectivos, y voy pinchando hasta que la bomba estalla. Y de repente soy el malo de la función, porque mi pequeño refugio tranquilo se convierte en un escenario de borderías que atrae a los curiosos. Y entonces ocurre lo que siempre ocurre en mi vida. Todo son caras mirando con desaprobación. Yo soy el malo. Yo estoy equivocado. Ellos son buenos, tienen la razón. Creo que la mayoría aún se pregunta como he llegado ahí. Soy el aguafiestas. Al final suelo ocultarme en el exterior del recinto, al acecho de cualquier forma de escapar. Y preguntandome como coño he llegado ahí. O me emborracho o acabo ahí. Bueno, cuando me emborracho tambien se me descalifica, basicamente porque suelo ir en busca de cualquier persona y soltarle cualquier rollo hasta que me suelta una bebida para que me calle. Es un buen sistema para no gastarse mucho dinero. Eso sí, la gente acaba hasta el gorro de tí. Acabarás sin amigos, te amenzan. Tu caracter te pierde. Te crees que puedes prescindir de los demás? Tanto te cuesta mantener el buen rollo? Llamadme dyscordia. Me la suda. En el fondo siempre he estado sólo. Las pocas amistades que he tenido han resultado ser vacías, y los compañerísmos más aún. Si ya no esperas nada de nadie...que más te da que te sonrían o no? Supongo que antes me importaba. Y me sabía mal. Pero siempre me habíanm dejado de lado, así que no le debo nada a nadie. Bueno, a los freaks, porque por muy capullos que fuesen algunos, yo no dejaba de ser como ellos. A los nosotros se nos miraba por encima del hombro. A nosostros se nos despreciaba. A nosotros nos hacían las putadas y de nosotros se reían. Muchas veces deseé ser fuerte, porque entonces no sería un freak, sería un "chico malo", y eso empezaba a tener su lado "cool". Es el mismo sentimiento que ffrente a las enfermedades mentales. En el fondo a todos les mola la esquizofrenia. Es la enfermedad mental más "guay" que hay. Es la de los killers, la de los tios duros. Pero nadie quiere una con la que acabes durmiendo sobre tus própios potados. Con sus matices, esa era la diferencia entre ser el "freak" de clase, y el chico malo. Y supongo que, como todo, acababa teniendo reminiscencia sexual y afectiva, porque los que se comían los roscos eran los guays y los malos, dejando a los freaks en el limbo de la abstinencia. Cada uno a su manera hemos acabado de forma diferente, pero cada uno a su manera ahora los veo más personas que muchos de los que eran considerados los guays o los malos. Muchos más interesantes. Alguno sigue sin comerse un rosco, pero joder, es mucho más persona que cualquier chulo guay de playa. En el fondo me sabe mal cuando nso peleamos entre freaks, porque siempre acabo siendo demasiado duro, diciendo cosas de las que me arrepiento. Cosas que nunca diría a un guay o malo porque partiendo desde el punto de vista de que no me van a entender, paso de tomarme el esfuerzo. O tal vez sea porque tras tantos años despreciandonos, al final me haya acabado creyendo que pertenezco a una raza inferior. No sé, el subconsciente ha hecho cosas más raras... Igual nuestra diferencia está en la busqueda de la felicidad. Tenemos puntos de vista distintos, y de momento no hay freak que me haya entendido. Como vas a pedirle a una persona feliz que deje de serlo? Es de locos. Y también yo me siento un loco cuando acabo en una discoteca, moviendo el cuerpo (por decir algo) al ritmo constante (cambian las canciones pero permenece la misma base ritmica, increible!) rodeado de gente vestida de cuasi gala preguntandose como coño han dejado entrar a un tio maquillado ahí dentro. La verdad esque ahí si que hechas en falta a algún friki con quien divertirte un poco, pero a cambio tienes un poco de satisfacción al romper un poco el mundo de reglas que hay tu alrededor. Pienso entonces, si hay suerte me llevo esta noche a una pija a la cama. De hecho hay una que me mira. Frunzo el ceño, pongo mala cara y bizquedo los ojos. Cuando reformo la cara, la chica ya se ha dado la vuelta y se aleja como puede. Soy un aguafiestas. Tal vez esté como una puta cabra. Pero el mundo de normas, el mundo con sentido, el mundo...normal...también es un cuadro pintado por un loco. Me siento bastante solo.
Que nadie me pregunte como me dejé arrastrar hacia ese antro. No lo sé ni yo. Tal vez sea aplicable al caso el dicho de tiran más dos tetas que dos carretas. La gente reía. Y volvía a reír. Día del orgullo gay. Yo estaba esperando que se me apreciese Ziggy y me salvase de los travelos que bromeaban sobre mis pintas. Por lo menos pude comprobar que tampoco me siento comodo en este tipo de locales. Digamos que más bien tenía esa sensación de desorientación que solía tener cuando iva al circo o veía a los payasos. Algo tan decadente, risas falsas, felicidad bajo una capa de mal maquillage... Vamos, un ambiente en el que no sabes si reirte por el ridiculo, o llorar por lo triste que era. Un cuadro mal compuesto. Ahora por decir esto se me podrá clasificar de homofobo. No lo soy. Es más, una de las mejores personas que conozco es gay. pero es un tipo de gay diferente. Discreto, intelectual, estudioso, interesante... Tal vez su interés resida en lo poco gay que parece. Alejado de esos marcos almodovarianos. Por cierto, tampoco me gustan las peliculas de almodovar. Y creo que lo que sentí en aquel local era más bien parecido a la sensación de estar viendo una peli mala que tuve viendo la mala educación. Que un director sea malo y se crea un gran artista no significa que haya de ser de culto. Ser Ed Wood no debería ser tan facil (al menos él era autentico...). Pero no nos vallamos por las ramas. Estaba haciendo mi pequeña critica sobre el mundo gay. Generalizando, evidentemente. Aunque lo curioso de generalizar sobre el colectivo gay es que toman esos arquetipos genralizados como simbolos de orgullo. Entras en el Crazy y se te puede caer el alma al suelo. Felicidad de plstelina. Puedes palpar la burda tela que separa el sentimiento real del fingido. Y luego ves al tipo trajeado, esperando en un rincón oscuro con su cubata en la mano a que surja la oportunidad de llevarse a algún joven de camiseta ceñida a la cama esa noche. La noche de los chicos desnudos con calcetines puestos, abrazados a patitos de peluche colgados de las paredes. O de los hombres con vestido haciando playback de canciones de la diva gay del momento. Donde están Ripley y sus tormentos? Era yo el único sintiendo un vacio...una falta de contenido tal que amenazaba con tragarnos a todos. Y la misma triste senación de maquillaje barato mal colocado era la que sentía en el Cangrejo. Y la gente reía. Y todos estaban bien. Y yo volvía a sentirme incomodo. O cuando fuí al Arena, bebido, pero desplazado, a pesar de haberme movido con un grupo. El gay de diseny, fashion...el espiritu mestizo del Raval...se ha dado significado postizo a conceptos vacíos. Me gustaría ser gay para poder decir que todo me parecía una enorme tontería sin que se me acusase de ser un homofobo de mierda. Si no te gustan las pollas no puedes opinar sobre ciertas cosas. De eso se trata la libertad de expresión, de que tan solo puedas opinar si perteneces a un grupo cool desfavorecido. O cuando montan festivales literarios de mujeres... Me pregunto...si a alguien se le ocurriese organizar el día internacional de hombre blanco medio heterosexual...lo lapidarían? Somos bestias jugando a ser caballeros. Mientras miro la foto de ese tio con gafas de sol luciendo una enorme polla, digno de cualquier pagina de play-boy... y me pregunto donde está el arte ahí? El arte de lo evidente? Seré yo el retrogrado y ellos los progresistas? Entonces porque buscan a asumir los valores tradicionales cuando yo me esfuerzo por borrarlos? Pensamientos por aquí y por allá. Y mientras pensaba esto estaba viendo bailar a un tio en tanga y con tacones mientras la chica que tenía al lado me decia que ese tio tenía mejor culo que ella y mientras (para que nofaltan mientrastantos) todo el mundo reía. Y yo sólo podía entir vacío. Entr
Cuando te paseas por la calle encuentras a gente que por lo general ronda una edad común, totalmente esclavos unos de otros. Y esta esclavitud nos la ponen unos modelos sobre lo que debemos ser. Ansiamos pues parecernos lo máximo posbile a esos modelos para ser al mismo tiempo igual que el resto.
Hace algún tiempo ví la fantástica Lost in Translation, con Bill Murray. Sinceramente quedé impactado por la grandeza de la historia y el poder de la directora. Se ha de ser muy bueno para evitar que esa historia cayese en el aburrimiento. Un relato de sentimientos no pronunicados (el paradigma del cine) perfectamente orquestrado en su ritmo y puesta en escena.