Silencio. Que bonito es despertar en silencio. Y mas si hay un cuerpo a tu lado. Un cuerpo que no habla, solo mira. Al que poder mirar, con el que poder hablar entre miradas...Unos ojos que lo dicen todo. Poderte despertar abrazado a un cuerpo caliente. Caliente en el sentido afectivo, no tener la sensacion de abrazarte a un cadaver. Vivimos en un momento en que se ha de hacer ruido para sentirnos acompanyados. Deben llenarse los vacios de paja para que no molesten. Tan dificil es apreciar la belleza del vacio? Nos sometemos al infantil criterio barroco, en que no debe faltar ningun topico. Seguimos como en un ritual aquello que se supone que queremos, o que debemos querer. De pequenyo uno se impresiona frente a construcciones barrocas, no falta nada, los elementos de esas contrucciones sobrepasan a nuestra imaginacion...rellenado con los mil y un topicos de su epoca... Pero poco a poco hemos de ir apreciendo cosas mas sencillas. La pared lisa, sin cuadros, un orden rompedor. Un orden que desordene nuestro orden... La belleza de lo que no ha sido calculado, de lo que aun no se ha cocinado, del los elemantos que cobran vida en nuestra imaginacion... Es el mismo problema que en las pelis porno. Cuando eres pequenyo tambien te gusa verlo todo, que no falte ningun detalle. Pero a medida que pasa el tiempo, no hace falta ver el sexo en toda su barroca expresion... Aprendemos a apreciar el no ver, el imaginar...mil sugerencias... Y de eso se trata, de que nos lo siran todo en bandeja. Nos hemos mal acostumbrado. Comemos alimentos ya digeridos... Hemos perdido la capacidad de interpretar. Nuestras opiniones son las de otros, nuestros razonamientos los de otros, porque ya no confiamos en nosotros, y eso ocurre porque el individuo se diluye en la masa... Ohhh terrible masa que siempre me atormenta en mis escritos... Sinceramente, id a una manifestacion contra la guerra iraki y vereis lo que es una masa. Mucho movimiento pero poco pensamiento. Una chocolatada desalmada. La palabra paz esta de rebajas y el forum es un timo. Perestroika for everybody. Ou.... yeah!!!! Y luego me llaman capullo. El caso esque me preocupa que sea tan dificil encontrar a alguien con quien compartir ese silencio. Buscando ojos que respondan a los mios. A veces veo ojos que quieren hacerlo...y me siento mal, porque no lo consiguen. Necesitan del ruido. No puden beber de las miradas. Un "dime que me quieres" que desgarra mis entranyas, perforando los cimientos de mi ser. Y sigo la busqueda. Dara algun resultado? No lo se. Mientras, sigo mirando. Sigo acariciando, besando, follando, queriendo, hablando con palabras que no son mias... Y muero con cada cuerpo...y mi alma se agota... Mi cuerpo resiste mientras mi corazon desfallece. Y noto como cada vez soy menos yo, buscando una lave que puede que ni siquiera exista... Y la carne busca algo mas de carne, pero mi alma busca a otra que no existe... Un beso etereo entre fantasmas... O simplemente una nube de tabaco?
-Dime que me quieres... -Silencio por favor. -Que? -Silenci!!!!!!!!!!!!
Rabia. Rabia. Rabia. Quiero explotrar. Quiero que mis venas exploten. Escupir sangre. Que me reviente el estomago. Los brazos cobran fuerza. La ira nubla Mi raciocinio. Mi vista cambia de color. Se apagan las luces. Se han inflado todas las venas. No escucho. Solo ensenyo los dientes. Unos dientes metalicos, horribles. Solo quiero lanzarme. Destrozar. No me importa hasta donde tenga que llegar. Desatar todo lo que retengo. Soltar las cadfenas que mantienen mis brazos hinchados. Y que todos se jodan. Y saltar. Y que los musculos guien. Un aura que hacebombear mi corazon a mil por hora. Y golpes. Mas golpes. Sin justificacion. Frenesi de iolencia. Destruccion sin control. Quiero explotar, matar , herir... Y no me importa el resto. Golpear a las paredes hasta que sangren mis nudillos...las marcas aun niguen ahi.... No hay dolor, porque ya no importa nada... El olor de la carne quemada...Solo es eso... Ni siquiera hay dolor. Aquel recuerdo, del cigarro atravesando mi piel.... era dolor, era real...era sentimiento...... Mi carne es un reflejo de mi alma...aunque ninguno de los dos exista realmente...
No quiero control...queiro ser la bestia desatada en mi interior...una maquina de destruccion...de autodestruccion.... Olvidarme de los escrupulos, y saciar toda esa violencia acumulada tras los anyos..................... No soy fuerte, se me puede tumbar de un solo golpe... Pero me levantare...siempre me levantare....hasta que la angre perdida sea un charco a mis pies, y mis ojos se cierren... No hay que ganar... Solo hay que dar el paso... Hasta que ya no se pueda mas... Y el sonido de mi cabeza resuene hueco contra el suelo de hormigon...
La misma idea se repite cada dia. A la vez confusa, pero cada vez mas clara en su confusion... Se trata de irse... Huir... Desaparecer... Dejar de ser lo que se ha sido hasta ahora. Jugar a ser un desconocido. Perderse en los laberintos del cuerpo y del alma. Romper las ataduras, alejarse de la comodidad de lo conocido. Ver un amanecer en otra ciudad... Pasear sin miedo a que me reconozcan... Cada vez suenyo mas...tener un telefono que nadie sabe...Vivir un poco en todas partes... Convertirme en el espectro de mi personalidad. Si te despertases en otro lugar con otro nombre...seguirias siendo la misma persona? Pero huir de este pueblo al que nos empenyamos en llamar ciudad no significa que la desprecie. Amo a mi ciudad, y seria incapaz de vivir en otra... Pero me ata demasiado el permanecer en el mismo lugar. Cada vez que huyo, encuentro que tengo que volver a construir lo que he dejado de cuidar... Y eso frustra... Prefiero no esperar nada. Prefiero simplemente que no sea una pausa, sino una nueva vida... No se trata de tomarse una anyo sabatico, decir a la familia donde me voy y cuando volvere...Se trata de simplemente desaparecer. Tal vez manyana, tal vez dentro de 10 anyos, sin ningun motivo inmediato aparente... Esfumarse, somo si nunca hubiese estado ahi. No dejar ningun numero, ninguna nota, ninguna direccion... Sin fechas, sin nexos... Romper con la logico que nos tiraniza. No es un retiro, es un paso mas en el camino... Volveria? Tal vez si. Pero tambien puede que nunca llegase a volver... Tambien se podria dar el caso en que volviese arrastrandome por los suelos... pidiendo ayuda... La familia lo perdona todo, no? Es hipocrita jugar a perderlo todo, sin perderlo realmente? Tal vez. Pero tambien creo en el convencimiento. Es el metodo mas rapido de dejar de ser ser yo y mis condiciones sin asesinar a alguien o quemar algo...
Solo decirle a tu mente que se acabo...que piense de una vez por si misma. Todo lo que tenia que ser ya no es...Solo quedariamos yo y el horizonte... Que bonito perder la responsabilidad...Que bonito perderlo todo para encontrarse consigo mismo... Creo que solo hecharia de menos mi biblioteca... Y tal vez encontrar a alguien que me acompanyase a perderlo todo... Pero ya no queda gente dispuesta a hacerlo... Si algun dia desaparezco creo que sera solo. Tal vez manyana...tal vez dentro de 10 anyos... Como si nunca hubiese existido................ De repente un dia ya no estare ahi............ Desaparecido......................... Ilusion de uno mismo............. Espectro.....de ........mi...............mismo......... Perdido......................................... ............................................ ............................................ .............................................. Dedicado a Guy de Maupassant (el ya sabe porque)
Tras una completa fiesta celebrando el solsticio de verano...llega la resaca correspondiente. Antes no me daban resacas. Es lo que tiene el ir perdiendo los buenos habitos. A medida que bebo menos, me dan resacones mayores. No he sido persona de grandes resacas. Este en si tampoco ha sido gran cosa. Pero ha sido igualmente molesto. Es tipico despertarse y que el sol que se filtra por las ventanas te ciegue en cuanto abras los ojos. Todo tu alrededor se cubre de un aura irreal y flotante... Los ojos se inflan tanto que no caben en sus cuencas. Amenazan con explotar. El cerebro otro tanto. Tu craneo se le ha quedado pequenyo. Siento como palpita la sangre.. cada bombeo del corazon es como una bomba dentro de la "quijotera". Me intento incorporar y...WOW!! El mundo se mueve, y si no es mi estomago. Antes de hacer una purga ahi en medio, prefiero volverme a estirar, cerrar los ojitos y dejar pasar un rato. Una hora mas tarde me despiertan. O me despierto solo? La agresiva luz de las 12 no consigue cegarme esta vez, pero los ojos siguen deseosos de salir rodando. La cabeza igual. No debi beberme esa media botella de guijky es lo primero que se que pienso. Oscar viene a decirme algo. No le oigo. El sonido de mi dolor de cabeza eclipsa a su voz. No es bien bien un sonido, es como un agarrotamiento del sistema encephalico, lo que hace que la voz no me llegue. Mas o menos imagino de que va la cosa. Me levanto y salgo. El mundo vuelve a ser mundo. La cabeza pesa mil toneladas. No me doy cuenta de que cada vez se me hace mas dificil. He perdido aguante. No me doy cuenta. El problema esque no me cuesta nada manterner el control. No importa lo que beba, seguramente hablare por los codos y hare un poco mas el loso. El cerebro se ilumina y empieza a trabajar a 1000 por hora. Es un momento brillante. Paso por cien fases de pensamiento, pero mi boca no llega a la velocidad suficiente como para transmitirlas todas, es por eso que normalmente no pueda pronunciar mas de dos frases enteras. Aun asi, siempre mantengo unos minimos de autocrontrol, muy por encima de lo que se da en la gente de mi alrededor.El problema es que ya no se encajar los golpes a la manyana siguiente...antes podia, pero ya no... Me hago viejo... El caso esque dados unos pasos fuera se producen varias reacciones. Ya puedo oir, solo que cada frase pronunciada (que frase!!! cada puta palabra!!) es como una bomba explotando al lado de mi oido. Es doloroso...Argghhhh. Mientras me muevo solo pienso en volver a estirarme en mi sillon. Y luego el calor...sudando y sudandno....con mi camiseta del union jack, pantalones cortos, bambas de hace tres anyos puestas sin calcetines...Si alguien quisiese joderme la existencia me tendria que haber hecho una foto en ese momento. Y todo...para encontrarme navegando entre mierda... Cuando em quedo solo lo unico que se me ocurre pensar es... que tal vez fue por culpa de laz mexclas raras que hicieron Alex o Judith o el cava que tambien empece a vacias (cava de 2 euros...puffff). Infernalia Rock Fest...simplemente genial... Escuchar Welcome to the Jungle a todo volumen a las 6 y media de la madrugada no tiene precio... Hay que repetir fiesta...y por consiguiente...resaca...
Se supone que necesitamos al resto para seguir adelante? La gente nunca ha hecho nada por mi...porque deberia gustarme pues la gente? No les necesito. O eso creo? Ese calor humano que necesito en invierno...es calor que aborrezco en verano. Que es la vida? Se limita a relacionarme con la gente? Tener circulo de amigos? Vida social? Triunfar? Restregar mi exito ante alguien? Temer al fracaso, a las burlas de los otros? Sacrificarme para que me acepten? Si no llevo los pantalones a la ultima, unos no me aceptan, si pienso de otra manera, otros no quieren estar conmigo, si no soy gracioso otras no se acercan, si no voy pintado, soy menos gotico que la penya satanica de tres al cuarto de la esquina... Y a mi que mas me da? Porque quwerria ser como ellos? Pertenecer a sus grupos? Que me aportan? Que calor hay cuando esta sujeto a limites? He de querer ser parte de gente a la que debo aprender a temer? He de dirigirlos? He de someterme? Porque deberia entrar en ese juego? Ser todo lo que se supone que tengo que ser... para que me acepten? Y que salgo ganado? Porque necesitamos ese calor inutil? Es por vanidad? Masoquismo? Yo hace tiempo que ya no les miro a la cara. Ya no intento ser como ellos, pertenecer a su grupo. He descubierto que estoy mejor solo. Mas tranquilo, relacionandome solo con quien quiero. Uno de mis trucos es la forma de ir vestido. Siempre amenazante. Si alguien de entrada no se acerca a mi simplemente por un par de elementos externos... tampoco me interesa. Espanta-capullos lo llamo yo. Ya no me importa que me dejen de hablar. No me importa ser el unico que se queda sin grupo. Bajar a la cafeteria solo, con mi musica, viendo sus caras sin escuchar sus voces. Comerme el donut de chocolate de las 11 menos cuarto. Hablo con unos. Hablo con otros, perfectamente consciente de que se forman vinculos que me excluyen por completo. Pero ya no me interesan esos vinculos. Es como estar andando solo. Me encuentro sin saber muy bien que hacer...pero no es incomodo. Risas de unos, miradas de otros. Senyales complices... Un mundo que me es completamente ajeno. Y no me importa. No detecto calor en ellos. Sonrisas que se borran con mas facilidad que un numero de telefono en nuestra memoria... (exceopto cuando queremos olvidarlo..., va con todo mi carinyo Sara)... En fin...siempre me ha parecido que me faltaba una pieza. Era como un gtan chiste que todos pillaban y yo no podia entender... Al final, podria acabar considerando esta falta de sociabilidad como una deficiencia. Ser un paria no era positivo... Al fin y al cabo el hombre es un animal social por definicion. Pero...no se...hay algo dentro que no me pide estar con gente...sino alejarme de ellos. Puedo estar rodeado, pero no establezco conexion...ni lo necesito. Supongo que hay mas gente en mi situacion. Y desde mis destrozado reducto mortal...les mando saludos y animos.
Una vez lei grafiteado el lema "poble armat, porble alliberat". Menuda mentira. Un pueblo tiene sentimiento de masa. Cuando te escondes tras el velo del pueblo esque no quieres jugar por banda propia, y cuando lo haces, formas parte de un conjunto. Ese conjunto no suele pensar. Se deja llevar por sentimientos tales como el de pueblo, bandera, equipo...en fin..facilmente manipulables, lo cual los convierte en masa. Y una masa armada no es una masa libre, sino una masa mas peligrosa aun. Prisionera por su propia ignorancia. La libertad se adquiere con la educacion de un criterio. Si no cultivamos un poco la mente, siempre seremos prisioneros de lo que no conocemos. Ya no se trata de tener un arma, sino de tener la capacidad de usarla. Es muy facil hablar de libertad cuando por la fuerza sometes a tu "libertad" a uien no puede contigo, pero no es mas fuerte que la libertad que otorga el saber a donde te dirijes cuando vas armado. Si te haces fuerte, pero no desarrollas un control, solo te conviertes en un ser manipulable. Te dicen pueblo, bandera o equipo y te ciega el poder "liberatorio" de las armas, de la fuerza. Menuda libertad terrorista. Saldra un lider carismatico, te dira lo que quieres oir y te llevara por donde quiera. La libertad reside cuando no necesitas armas para luchar, cuando tienes criterio para no caer prisionero de los deseos de otro...y de ti mismo. Y sobre todo, somos libres cuando decidimos dejar de ser gente para ser personas... Y eso es algo que se le escapa al sentimiento de pueblo. No queremos mas cazas de brujas, gracias.
Szasz no ha sido el unico en afirmar esto [dos puntos] la Historia de la locura en la epoca clasica, obra del historiador de las mentalidades parisino Michel Foucault y publicada en 1961, sostiene igualmente que la enfermedad mental no debe entenderse como un hecho natural sino como un constructo cultural sustentado por una red de practicas administrativas y medico psiquiatricas. Asi, una historia de la locura adecuadamente escrita seria un recuento no de la enfermedad y de su tratamiento sino de cuestiones relacionadas con la libertad, el control, el conocimiento y el poder.
"Toda expectativa de encontrar la etiologia de la enfermedad mental en el cuerpo o en la mente (por no mencionar siquiera en alguna suerte de inframundo freudiano)contituye, en la opinion de Szasz, un error categorico o se funda sencillamente en la mala fe [dos puntos] la "enfermedad mental" y el "inconsciente" no son sino metaforas e incluso como metaforas resultan enganyosas. Al atribuir una existencia real a terminos tan imprecisos, los psiquiatras han retratado ingenuamente la psique o, por otra parte, se han vuelto complices de un dudoso imperialismo profesional mediante el cuel pretenden ser expertos en lo que no lo son. A la luz de todo esto, los enfoques tradicionales de la locura y de su historia resultan viciados por un sinnumero de conjeturas ilegitimas y de questions mal posees."
En "Breve historia de la locura" de Roy Porter encontre la mejor definicion de locura con la que jamas me haya topado. "Para Szasz (Thomas), quien ha sostenido estas opiniones durante los ultimos cuarenta anyos, la enfermedad mental no es un padecimiento cuya naturaleza sea elucidada por la ciencia sino mas bien un mito inventado por psiquiatras con aspiraciones de ascenso profesional y respaldado por la sociedad, pues valida soluciones comodas respecto a personas problematicas. A traves de los siglos, arguye, los medicos y sus seguidores se han visto involucrados en una autocomplaciente "fabricacion de locura" asignando etiquetas psiquiatricas a personas que son extranyas, que plantean un desafio o que respresentan una plaga social. En este desenfreno estigmatizador, los psiquiatras organicos no son menos culpables que Freud y sus seguidores, cuya invencion del inconsciente (segun alega Szasz) presto nuevos brios a difuntas metafisicas de la mente y teologias del alma."
El otro dia vi a un ilusionista hacer juegos de manos con las cartas. Enaganyanado nuestros sentidos, desafiando nuestra logica. Es evidente que hay un truco...pero donde esta? La cuestion es desviar nuestra atencion, actuar sobre lo que nuestra vista no puede percibir... De eso se trata. Tambien la vida en sociedad se trata de eso. Es bello juego de mascaras al que llamamos sociabilidad, se trata de jugar sobre lo que no ven los demas. Hay que hacer ver al mundo lo que uno quiere que vean. Esta seria la primera norma de un hipotetico manual de superviencia social, o el Principe Moderno. Y como todo buen Maquiavelo, seria incapaz de cumplirlo. Lo oculto siempre nos ha facinado. Mas que curiosidad o facinacion...diria que hay un morbo enfermizo por conocer lo oculto. Y todos los curiosos que investigamos siempre un poquito mas pecamos de la misma morosidad. El problema resulta cuando esa enfermiza perversion desaparece de la gente. Cuando la curiosidad abandona al ninyo para convertirlo en un ser arrogante cegado por la ignorancia es cuando aparecen l;as quemas de brujas, cuando el ilusionismo se convierte en magia, cuando el principe gobierna... Y se quema en las plazas publicas a todo aquel que despotrica contra Gran Hermano. Mutilamos nuestra historia, asumimos su falsedad, nos abandonamos a un idolo. Y cuando desaparece ese odio al sometimiento es cuando quemamos sin pensar. Alzamos las banderas de nuestra esclavitud con orgullo. Como cuando aplaudimos a quien dice...y no a lo que dice. Un amigo me dijo una vez "Solo hay algo mas fuerte que el amor a la libertad, y es el odio a quien te la quita". Siempre me quedara grabada esta frase... porque es algo que siempre he sentido dentro de mi. Un odio profundo, rozando lo irracional, hacia quien ha ejercido autoridad fisica contra mi. De quien se ha aprovechado de mi vulnerabilidad para someterme. Pero tal vez me haya quedado tambien grabado el hecho de que la misma persona que pronuncio esta frase se sometio a ideales que no entendio, y se sometio a autoridades que no entendio tampoco. Es horrible ver a alguien a quien aprecias no saber decirte porque esta haciendo algo, o que de su boca solo salgan argumentos de los demas tal que ninyo recitando un poema. La curiosidad se evapora. Nos sometemos a idolos. Cada epoca tiene una forma diferente de interpretar a esos idolos, pero siguen existiendo. Y es triste ver como la gente a la que quieres los siguen, sin siquiera saber el significado de sus mensajes, sin siquiera entenderlos... Lo cool, la fe, el carisma, los ideales, el bienestar...todo eso arrastra a la gente. Cambian los argumentos, cambian las formas, pero Gran Hermano sigue ahi. Y si ahora la gente quiere revolucion, pues se crean heroes revolucionarios, pero la cuestion es que se sigue estando sometido al mismo gran poder, al mismo gran control. Las ovejas se dejan guiar. Son felices? No lo se. Yo prefiero morirme de hambre, le dice el lobo al perro, antes de que una cadena rodee mi cuello y limite mi libertad. No se si soy libre. Solo se que en cuento detecto un idolo, huyo de ellos. Me ha costado mucho hacerlo. Y sigo triste, por los que quiero. Estoy loco? Tal vez si o tal vez no... Pero...que es la locura?
Una larga autopista que cruza los interminables y aridos campos de ninguna parte. Hay veces que me siento como un Mod adelantado por rockers en sus harleys. Siempre igual. Como antes decia, la cosa esta montada para que nos sintamos inferiores. Si hay envidias y competitividad por cuestiones estupidas, la gente no se centrara en temas importantes. Si le plantas un arbol en su cara, el hombre no tendra la perspectiva suficiente para ver el bosque. Y los lobos aullan. Y mis manos sotienen el as de picas. El resto de la baraja ha caido porque no tengo fuerzas para mantenerla entre mis huesudos dedos. A medida que avanzo envejezco. Mi piel se marchita, mis huesos ceden...mi vista se nubla. Caigo a mitad del camino. Muerto. De donde viene esta autopista? Hacia donde va? Donde he caido muerto? Ya lo dije hace un rato, en ninguna parte. Los lobos se acercan para devorar mi carronya, pero ya no hay nada que comer. Mis restos se convierten en polvo al entrar en contacto con sus bocas. Y ese soy yo. Mi vida. mis ideales. Mi razon de ser. Mis ilusiones, mi amor, mis sentimientos, mis planes, mis logros, mis errores...mi vida...convertida en polvo. Pero no me asusta. Me entristece, pero ya no me asusta. Antes le daba mil vueltas a este tema. Me costo mucho aceptar a ese gran monstruo llamado nada. Si nada deboraba el mundo de la imaginacion...tendr que ver con lo que decia Celine sobre la muerte y la imaginacion? De hecho, esa es la gran relacion al miedo a la nada. Los esqueletos danzan al son de Bach. Todos llevan mascaras tejidas con las pieles de aquellos que tuvieron un suenyo y renunciaron a el. Aquellos que adoptaron los suenyos y las esperanzas que les dieron. Aquellos que fueron nada antes de ser nada. Cuando el pieno deja de tocar...todo ha desaparecido. Los lobos, la autopista, los esqueletos, las almas de los que ya no son, ninguna parte, yo...mi vida... Y cuando se abren los focos me veo en un pabellon vacio. No veo si hay gente o no. Solo se que estoy en cunclillas, desnudo, deseando un abrazo que acabe con la desnudez de la soledad. Y las risas de todos. Todos los que conozco y desconozco. Sentados en las gradas del pabellon. Rien mientras me estoy hundiendo. Y la mitad de mi cuerpo se leanta, abandonandome en mi agujero. Se levanta para acabar con todos ellos. Rabia, ira, colera, envidia, orgullo herido. Cualquiera es suficiente para desatar esa furia. Vulaquier cosa es suficiente para dar pie a la matanza. Uno a uno, caras conocidas y desconocidas, voy sesgando futuros, ilusiones, sentimientos, amores, planes, glorias, fracasos...vidas. Soy un montruo que aniquila la belleza. Soy un monstruo que se hunde en las sombras. Soy un monstruo que ha enloquecido porque no dejaron de reirse. Sea cual fuere el motivo, me cruzificaron, me humillaron...pero aprendi a disfrutarlo. Mis defectos se conviertiron en mis mas mortiferas armas. Y los degolle con ellos. Que he hecho? Acaso he sido yo? Cuando ya no pude caer mas bajo...aprendi a resisitir. No soy invulnerable, mientras destryo, me hundo en un pozo del que dudo que pueda salir... La cuestion es que se trata de un pozo porque los espectadores lo han querido. Pero mis errores no son un circo para el bienestar existencial del que lo observa. No soy el mono al que todos llaman salvaje cuando lo observan encerrado en su jaula. Los barrotes estan rotos. Ando suelto. Tal vez este equivocado. Los payasos no tienen porque poseer la verdad. El artista que se encuentra al otro lado no tiene porque saber la verdad... La cuestion es... que ellos tambien estan equivocados...pero son mas, y hacen mas danyo. Gran bestia cruel, gorda, ciega y sorda llamada masa. Solo repondes a la fuerza? Porque has destruido lo bello? Porque me has hecho destruir lo bello?
mirar fijamente a la pared que se alza frente nuestro. Esa sensacion de impotencia, de frustracion...y finalmente resignacion. No poder ir hacia atras, arreglar lo destrozado...y esa constante sensacion de que destruimos todo aquello que queremos mantener. Que lejor estamos de esas figuras que nos ofrece el cine... Que lejos estamos de evitar un tropiezo, cubrir con musculos y bronceado nuestros cuerpos... Que lejos estamos de memorizar todo un codigo a la perfeccion, de luchar por una cuasa justa... que lejos estamos de ser paladines de nuestro tiempo... Y ahi esta el error. El error de que sintamos verguenza de nuestros errores, de que deseemos no fallar. De que temamos al error tanto como deseemos la perfeccion. No... Mi cuerpo es delgado, bien lejano de lo que supone que hay que aspirar. Y la misma lejania le corresponde al bronceado, una piel lechosa made in UK. La he cagado hoy. Tampoco he sido capaz de articular dos frases con sentido en todo el dia. No me motiva lo que mueve a la gente a mi alrededor. Parece como si alguna mano invisible para mi les diese cuerda...y , por contraste, se diria que permaneco inmovil en una burbuja en la que no puede entrar ninguna mano. Decididamente, no soy ningun paladin de este nuestro tiempo. Quiero que me dejen en paz. Desaparecer a ojos de todo el mundo, porder vivir en mi mundo de errores, de tropiezos, de cagadas, de metidas de pata. Pero no podre hacerlo hasta que no rompa con todo lo que me ata a este mundo. El problema esque si rompo con todo, puedo caer en el error de un placebo. No se puede tomar como referencia todo lo que se hace para hacer lo opuesto como razon de ser. Eso no es desprenderse...ni siquera rompes con todo...simplemente le das la vuelta a la misma situacion. Se trata de encontrar un equilibrio, forjar un criterio que nos permita manejar a este mundo, y no dejar que sea este quien nos maneje. Pero hasta entonces...hay que vivir el cada dia, en este mundo en que todos parecen saber que hacer...excepto tu. Entras en una oficina, y parece que tengas que ser tu el cateto de turno. Y la gente aprovecha de ello. Necesitan sentirse mejor con tus errores. Porque tus errores les acerca a ese ideal podrido, llamado perfeccion. perfeccion ficticia en una realidad ficticia. Por eso hay que seguir escuchando sus risas, soportar sus miradas... En fin, habra que soportar zancadillas cuando lo que necesitemos sea un abrazo...
El hecho de que pusieran el club de la lucha en tele 5 fue una oportunidad perfecta para poder rememorar esa fantastica fabula de Chuck Palanhniuk. Tengo que leerme el libro. Hace meses que se dedica a acumular polvo. Lo siento, pero este no ha sido un buen anyo para las versiones originales. El caso es que ha sido refrescante poder volver a verla. Se podra decir lo que se quiera de los americanos y de su cine, pero esta pelicula es la prueba de la comercialidad y los presupuestos no estan renyidas con la profundidad, el impacto, la innovacion y la calidad. Esta historia huye de los tipicos topicos. Es un veneno que se corroe por dentro. Un ataque a la consciencia del espectador, y un filon rico en interpretaciones. Si todos los tiempos tienen una pelicula, yo apostaria que Fight Club es la ideal para el nuestro. Lejos quedan los alegres ochenta, los ideologicos 70, los rebeldes 60... Entramos en el siglo XXI con una patada donde mas duele, rompiendo los cimientos de aquello que se dio por sentado en etapas anteriores. El bien y el mal se confunden acabando con los estereotipos. Las cuestiones que se plantean en ella son una lanza envenenada que ataca a los monstruos en que nos hemos convertido. Mucho mas efectiva que la sobrevalorada American Beauty, el salvajismo pasado de rosca y el nihilismo que desprende esta pelicula es el perfecto aroma para envolver a un ser perdido que se mueve por un mundo loco. Un viaje al interior de uno mismo y su psicosis. Hemos creado un mundo que nos destruye, y acaba con la esencia de nuestras personas. Por eso aparece un Tyler Durden, cual jescristo metalico en un valle convertido en vertedero... Los intelectualoides del cine diran lo que quieran, que si era previsible, que si son todo topicos... Les podria responder, entre otras muchas cosas que el triangulo amoroso que desencadena la historia baraja una envidia humana muy poco tratada en el cine, asi como los vinculos de admiracion y sumision (dominantes y dominados) que nunca habia sido tratada de esta manera. Y para los que saquen el mismo argumento que en La ventana secreta...lo que les hara rebanarse la cabeza es... como se llama el personaje que interpreta Edward Norton? Y... dado que solo hay dos muertes en toda la pelicula, las dos provocadas por el personaje de Norton... y teniendo en cuenta que el plan de Durden es destruir los centros que archivan la relacion de deudas (cosa que tal vez haria reinar un relativo caos...pero nos daria la libertad), como se reparte el bien y el mal en esta pelicula y que figura alegorica representa cada uno del triangulo? Por otra parte, sin los medios invertido no se podria haber conseguido una interpretacion de primera (las miradas de cada uno de los personajes dejan ver por momentos lo dificil que es encasillar a sus personajes en esencia) ni los efectos retoricos (poesia contemporanea 100x100) que dan textura al conjunto de la pelicula. Siempre he pensado que este tipo de historias son los mejores caalizadores de cuestiones existencialistas...te hacen pensar, y tu interpretacion hace que a la vez sea un poco tuyas... De la misma forma que Celine te lleva a tocar fondo, Orwell a desarrollar una critica politica y social (de forma mucho mas efectiva, a mi entender, que Huxley)... o muchos otros... Por eso creo tambien, que los temas que plantean en esta historia ya han pasado a formar parte de mi, y por eso siempre estaran reflejados en todo lo que escribo. Es inevitable no aprhenderse de aquello que te hace poner en crisis todo...y quien iva a pensar que vendria tan bien envuelto...
My dad came into my room holding his hat I knew he was leaving, he sat on my bed told me some facts, son. I have a duty, calling on me You and your sister be brave my little soldier And don't forget all I told ya Your the mister of the house now remember this And when you wake up in the morning give ya momma a kiss Then I had to say goodbye
In the morning woke momma with a kiss on each eyelid, Even though I'm only a kid Certain things can't be hid Momma grabbed me Held me like I was made of gold But left her inner stories untold I said, momma it will be alright When daddy comes home, tonight
(CHORUS
Whether long range weapon or suicide bomber Wicked mind is a weapon of mass destruction Whether you're soar away sun or BBC 1 Disinformation is a weapon of mass destruc You could a Caucasian or a poor Asian Racism is a weapon of mass destruction Whether inflation or globalization Fear is a weapon of mass destruction
Whether Halliburton or Enron or anyone Greed is a weapon of mass destruction
We need to find courage, overcome Inaction is a weapon of mass destruction Inaction is a weapon of mass destruction Inaction is a weapon of mass destruction)
The skin under my chin is exploding, again. I'm getting stress from some other children. I'm holding it in, we taking sides, like a politian an if I get friction we get to fightin. I defend my dad he's the best of all men an whatever he's doin he's doin the right thing. Its frightenin but it makes me mad, why do all of these people seem to hate my dad? an if that ain't enough, now I've got these spots. I go to sleep every night with my stomach in knots. and whats more I can hear Mama next door explore the radio for reports of war. and all we ever seem to do is hide the tears, seems Daddy been gone for years. But he was right, now I'm geared up for the fight an he would be proud of me if Daddy came home tonight.
CHORUS
My story stops here, lets be clear This scenario is happening everywhere And you ain't going to nirvana or farvana You're coming right back here to live out your karma With even more drama than previously, seriously Just how many centuries have we been waiting for someone else to make us free And we refuse to see That people overseas suffer just like we Bad leadership and ego's unfettered and free Who feed on the people they're supposed to lead I don't need good people to pray and wait For the lord to make it all straight There's only now, do it right. Cos I don't want your daddy, leaving home tonight
Donde me lleva esta oscuridad? Miras a un lado. Miras al otro. Nada. Un enorme nada. Que es la muerte? Es haber dormido sin sonyar durante toda la eternidad. No tengo cara. Ni un solo rasgo que me haga ser reconocido como quien soy. Pero quien soy? Que soy? Una sombra que se pasea sin identidad? Un alma en pena clamando por su reconocimiento? Y que es el resto? No son en si almas en pena, sin caras, con mascaras que les hagan sentir bien. He podido comprarme una mascara. Asi que he podido comprar quien soy yo? Y quiien eres tu? Tu no eres el coche que conduces, tu no eres la ropa que istes. Tu no eres el dinero que gastas. Tu no eres el trabajo que tienes. Tu no eres las notas que has sacada. Tu no eres el resultado de un test. En fin...que eres? Nada... Compras revistas, ves a otra gente. Cuando algo se supone que debe ser...se le llamaa buen gusto. Y de prestado adoptas eso que te han dicho que esta bien. "Y ahora pasemos a mi cine favorito, el Europeo" Apague el televsor. Si la persona que pronunca estas palabras ha dicho antes que "hablando de otro pedazo de carne, John Travolta, que se aduenya de los cliches mas evidentes de pelicula de serie B, un actor que Tarantino nunca debio recuperar". Odio esta clase de intlectualoides. Queda mejor decr una cosa que otra, y al final acaban adoptando esas opiniones que no comprenden como suyas propias. Criticos, directores frustrados, artistas sin talento que se dedican a destrozar todo aquello que despunta. Una rabia esencial...pero no llegan al fondo. Sus caras son mascaras baratas. Han contruido sus vidas alrededor de lo que se supone que deberian hacer. Tengo una casa, tres hijos, una mujer, la amante al otro lado. Pero un dia ire a emborracharme al bar porque esta todo tan vacio...o puede que ni siquiera me de cuenta. Y que me dices del bohemio? El tipico colgado que despotrica contra todo lo que no tiene autentidcidad sin darse cuenta de que se han convertido en la caricatura de esa autenticidad buscada. Risas para los burgueses y admiracion para los colgados. Hay termino medio? No. No interesa. Si las cosas son blancas o negras las podemos analizar mejor. Podermos cercenar de foema mas clara y concisa. Pero que pasa cuando resulta que todo se convierte en una escala de grises? Mutilas. haces lo que se supone que tienes que hacer. Ser lo mas. Ser radical. Ser convincente. Solo puede decidirse un ciego. Solo los topos luchan con pasion por algo que creen que han visto. Y las banderas ondean al viento. Y el senyor de la guerra observa como sus tropas de colores vivos pero muertos actuan en el campo de batalla. Son peones y se sienten orgullosos de serlo. Prueba a quemar ese simbolo de vasallage. Prueba a destruirlo y banalizarlo y tendras a una manada de hienas furiosas y hambrientas que saltaran contra el cadaver ideologista en que te acabas de convertir. Es eso lo que se supone que tiene que ser? Y los hombres se emborrachan en el bar mientras las mujeres tiran jarrones contra las paredes despues de haberse pintado las unyas... Quien esta loco? Y cojo la pistola y apunto al mundo porque me he artado. Y mientras el cielo oscurece yo oscurezco. No tengo cara. No soy nadie. No somos nadie. Disparo.
La luz de la manyana se filtra por las persianas. Queman. Odio las manyanas. Con sus ruidos matudinos, sus pajaros (cada vez menos...), el dolor de cabeza, la resacosa sensacion de dolor al salir a la calle. El bochornoso calor... Doy dos pasos y la ropa se pega al cuerpo. Me siento como una pastilla efervescente. Que conyo le hemos hecho al tiempo? Cada anyo parece que hace mas calor que el anterior. Esto no puede ser normal. O mis dolores de cabeza no pueden ser normales. Recuerdo el verano pasado, leyendo La conjura de los necios estirado en un banco del Turo Park. Nadie pasaba por ahi. El cielo estaba completamente despejado, y yo sentia que me quedaba pegado a esa estructura de madera. Cuando las palabras comenzanban a escurrirse ante mis ojos, decidia cerrar el libro y marcharme hacia el hypercor. Otro suplicio. Play. Death is just the beginning IV. Y los vikingos comienzan a cantar.Cruzo el cinesa. Un rebanyo de habitantes del barrio esta agrupado en medio del camino. Me importa una mierda y sigo adelante, apartandolos a todos.Recuerdo que en ese momento no podia pensar bien. El calor habia sobrecargado totalmente mis neuronas. Cualquiera diria que al dia siguiente tenia uno de esos examenes de selectividad. Prometi estudiar y aprovarlos en serio. Al final acabe repasando en el bus, como siempre. Por fin llegue a mi destino. Si el paraiso exite, tiene instalado un aire acondicionado. Compre una botella de medio litro de Coca-Cola (la coca-colaphagia se empezo a hacer mucho mas evidente en esa epoca) y una mierda azul fosforente que no parecia ser muy sana. Me bebi primero la coca-cola y despues la otra bebida. De vuelta al calor... habia durado poco el descanso. Y ahora al salir de casa rememoro esos momentos en que los dis se componian en parque, hypercor, parque, hypercor, parque, casa, messenger, dormir... y vuelta a empezar... Creo que me habia peleado con todo el mundo...o fue justo antes de pelearme con todo el mundo...en fin, da igual. Estabamos hablando de la mierda de tiempo. No? O de unos labios que vi ayer que me hubiese gustado besar?
Busco una voz al final del camino. Algo que me diga que hago lo correcto. Me cuesta mucho seguir sin poder cenyirme a nada. Es como intentar permanecer a flote en el oceano y sentir que fallan las fuerzas. Que ya no puedes seguir nadando contra corriente. Te revienta una vena. Y te dejas llevar corriente abajo... Explorar nunca ha sido gratificante. Siempre tienes que abrir pasos por lugares donde no habias puesto un pie antes. Pero llega un momento en que las plantas de los pies comienzan a arder, y tus piernas a fallar. Es un momento desesperante. No quieres seguir contruyendote. No quieres ser quien eres. Mejor olvidarlo todo. Dejar de luchar. Afortunadamente solo son unos momentos. Y luego reemprendes la aventura, con energias renovadas. Pero...k conyo. Somos humanos. Carne. Alma. Debilidad. Todos anhelamos una palmadita en la espalda. Todos anhelamos esas palabras de carinyo que hacen que crezca de nuevo la voluntad. No hablo de palabras vacias, ni de caricias mas frias que la piel de un cadaver... hablo de esa calurosa sensacion de apoyo que te brinda alguien que te entiende y te quiere. Muchas veces nos conformamos con que se nos quiera, y no buscamos que se nos entienda. Camuflamos lo que somos para poder acceder a ese calor. Pero no es suficiente. Y podemos volvernos muy crueles, hacer mucho danyo. Tiene que ser pasajero. Hemos de seguir adelante. Pero si por alguna de las casualidades, los aventureros encontrasemos a otros aventureros para unirse en la exploracion, prodriamos llenarnos mucho mas de lo que nadie nos halla llenado. Pero somos demasiado diferentes. Algunos llegan a ser demasiado complejos para alcanzarlos. Pero en el fondo, tambien sus almas lloran por un fuego que les ayude a soportar el invierno que nos alcanza a todos. Teorizo mucho porque realmente no he podido recibir ese calor mas que de quien ha visto algo apreciable en mi. Y me vendi. Me vendi por ese calor. No puedo decir que enganyase deliberadamente. En ese momento no piensas en enganyo. Piensas que tus sentimientos son reales. Pero luego empiezan las dudas. Y al final acabas queriendo estar solo. Pero te arriesgas a volver a pasar un frio invierno. Y eso no hace mucha gracia. Tienes la opcion de permanecer asi. O seguir el camino con un ideal en la cabeza. Pero esos solo mata una parte de ti. Luego en tu corazon se resguarda un ninyo desnudo e indefenso que llora. Llora porque nadie le quiere? Y que mas le da? Conyo, pues porque es humano. Si perdemos el calor, a ese ninyo lloron... perderemos tambien el norte. Nos alejaremos de nuestra exploracion y nos convertiremos en estatuas en desiertos de cristal oscuro. Me paro a escuchar. No se olle ninguna voz al otro lado del camino. No hay felicidad esperando. Simplemente no hay nada. Pero igualmente, seguirmos el camino hacia ese nada, reino de las dudas y desierto de dogmas. El ninyo sigue llorando. No estamos hechos para seguir solos...
Quiero huir hasta donde mis raices se diluyan. Quiero escapar de todo aquello que me ata, que me hace ser quien soy. Quiero perder la identidad, la nacionalidad. Perderme para mi y para el resto. Evaporarme como un suenyo de verano por la manyana, cuando el sol se filtra por las persianas....para joderte desvelandote. Cuando era pequenyo leia en secreto los comics del Corto Maltes que tenia mi madre. Era algo prohibido y fascinante (casi tan fascinanate por presunta prohibicion como los comics eroticos de mi padre). Las aventuras de un libertino galan, un canalla con clase, un aventurero al que le perdian las mujeres. No era un heroe, simplemente un curtido hombre de mundo que solia encontrarse en el lugar equivocado en el momento equivocado. Historias de sexo, romance, intrigas, hechos historicos, viajes, revoluciones, duelos, esoterismo... un mundo magico. Tan increible... A los trece anyos, el leer esas historias en secreto hizo crecer en mi una semilla que mas tarde desarrollaria. Un alejamiento de lo epico. Un marinero que cambiaba de rumbo sin objetivo alguno. Su pendiente, marca de que ahbia cruzado el cabo canyaveral fue siempre simbolo de un concepto que se alejaba de los tatuajes y piercings que abonan el culto a la forma en la actualidad.
Siempre me hubiese gustado vivir alguna de sus aventuras. Salir de Barcelona como mozo de cargas de un barco...e ir hasta donde este se dirija. Vivir en puertos de mil cuidades. Ciudadano del mundo. Otra opcion es desaparecer por tierra. Me llevaria a alguien para vivir conmigo en distintas ciudades? O peregrinaria solo creando una historia en cada lugar en que me fuese asentando? Tambien me atrae bastante la historia de Henry Miller y Anais Nin. El rey del grotesco, la vida y el surrealismo junto con la reina del incesto. Debio ser una relacion interesantissima. No un carinyo entre desiguales (vete a la mierda Picasso), sino un trato entre dos personalidades fuertes. Un choque fascinante, especial. Un vinculo tan increible...
Tengo que leer algo sobre esa pareja. Siempre me digo que tengo que leer sobre ellos, pero al final acabo alimentandome de referencias. La verdad esque los examenes me tienen jodido. No hago nada porque llegan los examenes y deberia estudiar. Pero como tampoo estudio...estas epocas acaban convietiendose en ariscos parentesis...y por lo tanto edades de oro creativas. Ya hablare mas sobre viajes...pero ahora Civil pesa demasiado sobre mi... Se cierne sobre mi cual amenazadora sombra... Bend it like Corto
Como viene siendo tradicional, Infernalia celebra su tercer verbena de San Juan.
Donde me lleva esta oscuridad? Miras a un lado. Miras al otro. Nada. Un enorme nada. Que es la muerte? Es haber dormido sin sonyar durante toda la eternidad.
Quiero huir hasta donde mis raices se diluyan. Quiero escapar de todo aquello que me ata, que me hace ser quien soy. Quiero perder la identidad, la nacionalidad. Perderme para mi y para el resto.
siempre nos piden