Aquí tenéis, en canto y alma, al hombre aquel que amó, vivió, murió por dentro y un buen día bajó a la calle: entonces comprendió: y rompió todos su versos.
Así es, así fue. Salió una noche echando espuma por los ojos, ebrio de amor, huyendo sin saber adónde: a donde el aire no apestase a muerto.
Tiendas de paz, brizados pabellones, eran sus brazos, como llama al viento; olas de sangre contra el pecho, enormes olas de odio, ved, por todo el cuerpo.
¡Aquí! ¡Llegad! ¡Ay! Ángeles atroces en vuelo horizontal cruzan el cielo; horribles peces de metal recorren las espaldas del mar, de puerto a puerto.
Yo doy todos mis versos por un hombre en paz. Aquí tenéis, en carne y hueso, mi última voluntad. Bilbao, a once de abril, cincuenta y uno.
Blas de Otero
Tenía miedo de olvidarlo...y no se me ocurrió nada mejor que guardarlo aquí.
Me miro al espejo y no me reconozco. Es mi cara o la de otro? No me importa. La odio. No quiero verla. Rompo el espejo con mis puños, hago saltar sangre de mis nudillos al clavarse los cristales en ellos. El resto de cristales se clavan en mis pies descalzos al caer. Me llevo las manos a la cara, con cristales pegados en ellas y las restriego por ella. No quiero esta cara. Quiero arrancarme este pedazo de piel., Sacarmelo de encima. Que alguien me libre de mi cara!!! Me tiro alñ suelo y me restriego entre los trozos del espejo roto. Quiero arrancarme la cara. Quiero sacarmela de encima. Sin ella será yo porque ya no seré yo. Me quema la piel, necesito sacarmela de encima. Sangra y sangra. La cojo y la estampo contra la pared, de rodillas. Sangre por todas partes...por la nariz, por las mejillas, por los labios, por las encias... Y mis manos manchadas con mi sangre... Arrastro mi cara por el suelo, restregandola con todos los trozos de cristal que ahí hay. Y me la arranco. No quiero verla más, no quiero verla más. La arranco a trozos. La piel, el pelo...todo. Me arranco los parpados, las mejillas, los labios. Me arranco la nariz, la frente, las cejas, el pelo, las orejas, la barbillas, los dientes que aún siguen en pie... Y la piel del cuello también, y con ella la nueza. Siempre he odiado mi nuez. Y cueno ya no queda cuero cabelludo, ni base donde vuelva a crecer, aprovecho para arranxarme los ojos. No quiero verme. No quiero verme nunca más. Quiero que todos recuerden mi cara, una masa amorfa de musculo y sangre. Ese soy yo. Estampo lo que queda de mi cara contra la otra pared. Y la restriego contra todos los rincones de la habitación. Y la aplasto contra el suelo una y otra vez. Salpicando de sangre todo lo que se haya salvado. Mis desdos se han clavado en los musculos de la fuerza que hago. Los separo como puedo, y me meto el dedo por el orificio nasal...rompo unos cuentos huesos y empiezo a tocar mis viscoso cerebro. Lo agarro y tiro de él. Lo saco a trozos, como un enorme moco gris manchado de sangre. Este soy yo, esta es mi cara. No quiero verla. Ahora que ya no soy soy mucho más yo que nunca.
Leí hace poco un articulo en la vanguardia que exponía la decisión del administrativo aragonés de debatir la retirada del simbolo de las cuatro cabezas cortadas de guerreros mozarabes que figuran en su escudo. Habrase visto semejante tontería? Así que ahora hemos de renunciar a nuestro pasado por muy ligado a nosotros que esté? Supongo que eso confirma que la historia es escrita desde el presente: transladamos nuestros valores al pasado y ese anacronismo es que nos hace dueños de la verdad absoluta? Yo me niego a renunciar a mi historia: la historia de mi cultura, mis raices, mi educación y ...en el fondo, a mi persona. Porque si renuncias al pasado, en realidad renuncias a todo lo que forma la base del ambiente en que te has desarrollado. Me da asco la sociedad actual, me da mucho asco, esta y las pasadas, pero soy quién soy ahora mismo porque ha habido gente detrás de mi que ha hecho posible mi nacimiento en un entorno que me ha hecho pensar y ser tal y como soy. Yo. Negando mi historia me niego a mí mismo. Incluso el nihilista más acerrimo necesita sus raíces, porque siempre se debe apoyar en algo. Porque qué sería de un nihilista sin nada que construir? La naturalza del hombre necesita de dus historia, eso es algo inamovible. Pero Si convertimos esa historia en un engaño, en una farsa...entonces que somos? Meras masas de carne hipocrita? Coño: cada uno a asumir sus responsabilidades. Si no acabaremos como en alemania: un pueblo que no ha sabido interpretar a su pasado y ha perdido la identidad. Donde está el pueblo norteamericano? Pues buscando siempre idolos, buscando su historia, su identidad, refugiandose en patriotismo de rebajas en un K-mart. Si aceptamos nuestra historia es más que probable que no necesitemos de esas armas para reafirmarnos. No digo enorgullecerse de lo que hicieron nuestras antepasados: la han cagado mucho, pero aceptarlo. Y comprender que ello pertenece al pasado, pero nos afecta en nuestra conducta. O tal vez deberíamos borrar de los libros de historia las masacres al pueblo indigena sudamericano? O debamos revisar las nuevas ediciones del poema del Mio Cid porque en él mueren mozarabes? En que puta espiral hemos caído? Nuestro pueblo ha hecho cosas horribles, pero esas en el fondo forman parte de nuestra cultura. Séría tan estupido aceptarlo como acción propia (con orgullo o verguenza), como borrarlo e ignorarlo. Eso es lo que más gustaría verdad? Pero borrar a hitler de un libro de historia hace que no se hubiesen producido esas masacres? Entonces, porque hemos borrado la participación del resto de europa en el holocausto? Para sentirnos sentior menos verguenza de nuestra historia? Joder, las cosas han ido como han ido, por mucho que lo borremos no va a cambiar, y que cuatro cabezas de moros figuren como simbolo de aragón desde los tiempos de la reconquista es algo tan nuestro como las ruinas de un castillo. O tal vez también deberiamos quemar los museos , que en el fondo són una apología a tiempos pasados y absolutistas? O destruír los murales egipcios que hacen apología de la esclavitud de los pueblos nubio y lidio?
En fín... parece ser que dentro de poco cojeremos antorchas y volveremos a quemar a las brujas: bajo el estandarte del falso progreso. Avanzar no significa ignorar el pasado. Pero que podemos esperar de una sociedad en que se denuncia a unas modelos que recojen pelotas para hacer publicidad.. la misma ministra que posó en el Vogue meses antes...
Sí, señor critico, sí. El mundo que nos rodea es una farsa y usted acaba de descubrir las americas. En todo caso me alegro de que nos haya deleitado con el progreso de sus dotes intelectuales. Ha ingresado acaso en alguna secta que le haya abierto los ojos? O acaso cree usted que el resto de los mortales no alcanza el nivel de su señoría? Es acaso usted el mesias que viene a iluminar nuestros caminos? Pues deje que le sugiera un par de revelaciones: los lectores no somos tontos y limitese a hacer su trabajo. Con cuatro tecnicismos incomprehensibles no se gana usted el titulo de sabio. La inteligencia se demuestra simplificando de modo que cualquier persona pueda entender lo escrito sin rebajar su calidad. Una critica no debe servir para lucimiento del critico, por mucho que austed se lo parezca. Escriba un libro o comprese unos leotardos de superman, pero no haga que nos duela el dinero gastado en su revista. Y en cuanto a limitarse a hacer su trabajo...creo que queda claro. Una critica es una critica, y un articulo de opinión sobre el concepto de arte es otra cosa. Ya sabemos que cuesta mucho hacer bien un trabajo, pero sin ojetividad...que es lo que queda para que se pueda llamar critica a lo que nos ha vendido? Ya sabemos que es usted un gran artista y filosofo, por eso se dedica a despotricar a cualquiera que atisbe la fama en un terreno en que a usted nadie le ha reconocido su talento. Que miedo le tiene a hacer una critica bien hecha? Tanto necesita ese afan de personalidad? Ese afán de marcar su postura con tal de que alguien le reconozca? Mire, como sé que no acaba de entenderlo se lo pondré facil. Usted recibe un producto y da su opinión critica sobre tal. Aunque se llame opinión, la critica debe ser lo más objetivamente posible, sino... que está vendiendo? La critica de un producto o... su opinión personal sobre tal cosa que ha caído en sus manos ( a veces casi ni se refiere a la cosa en si...). Pero claro...por que hacer nada bien? Total, el periodismo es una mierda en este país, y usted contribuye con su granito de arena. Jodase un poco y tenga los cojones de hacer algo bueno y humilde.
Dedicado a los malos criticos: K.T. y N.S. entre muchos otros.
El mes que viene espere otra entrega de Periodismo Infernal.
Recuerdo esos primeros años de bachillerato. Pro primera vez habíamos formado un pequeño grupo de compañeros afínes en bastantes sentidos. Ya no estabamos solos en escuelas diferentes, se había dado la casualidad de que no existían de repentente etiquetas, y habíamos llegado a un estado de madurez en que ya no importaba el resto. Un grupo de niños grandes a los que ya no les afectaba que les señalasen con el dedo. Dentro del grupo evidentemente estaban los más sociables, los menos, y los que apostaban por una estética más radical. Yo me encontraba entre los menos sociables y los más exagerados. Era una forma de justificar mi retraso de desarrollo fisico y cerrarme a los demás. Yo prefería pocos pero bien escojidos...y al final acabé quedando practicamente solo. El caso esque dependiendo de la música y de la filosofía de la vida...fuimos fraccionandonos. Xesko y company lo veían todo de una forma más optimista, escuchaban punk y ska y ya nisiquiera los veo. Toxic era el punk sin fondo, sólo forma...por eso era más sociable cara los demás, supongo, y bruto hacia nosotros. Tampoco lo veo. Salva y el resto eran gente que desmarcada no acabava de alinearse, y se han seguido viendo entre ellos, aunque no creo que hubiese un fuerte nexo de unión. Luego quedabamos Twiggy, Marina y yo, Nekris. Twiggy y yo teníamos gustos parecidos musicalmente y una visión pesimista de la vida que los demás no acababan de aceptar. Te lo puedes pasar muy bien con el grupo, pero cuando tienes un momento malo no sabes si el resto te aparta o eres tu el que los aparta. El hecho esque el contacto practicamente ha desaparecido. Pero siempre nos quedará el recuerdo de esas salidas. Los del John Talabot siempre en piña, algún amigo de alguien, Salva y Montoya casi nunca se quedaban hasta el final, Toxic, Twiggy y yo. Alguna vez aparecía Sara o Marina, pero las menos. Del grupo siempre dabamos la nota. Nos pintabamos, nos maquillabamos, vestíamos con gabardinas negras. Siempre fueron nuestras armas. Por lo menos las mías. Dentro del grupo siempre me ví como el más desfavorecido. No tenía la gracia de los demás, ni el interés personal, ni el fisico correspondiente a mi edad... y eso me carcomía por dentro. Twiggy me sirvió como compañero en estas manifestaciones. Con esos actos hacía lo que los otros no hacían, me armaba con las espadas del ridiculo, de lo patetico. Y todo ello nos permitió desarrollar todo un concepto estetico y visual con más o menos las mismas bases. Cosa que intentamos transmitir al grupo de música. Ahora no estamos, como he dicho, en contacto con los demás, y hemos estado temporadas sin estar en contacto entre nosotros. Supongo que será aquello que dicen del amor/odio. Ni idea. El caso esque de todo ese grupo, de todas las salidas, de todas las fiestas, anecdotas...recuerdos...solo queda esa caja de maquillaje que guardo en el fondo del cajón... Lo saco para dar un toque de color en fiestas formales, jugar con el androginismo... pero cualquier sentido que guardase ya se ha perdido. Bueno, al menos recordaré esos tiempos más felices cuando vuelva a pintarme los ojos y escandalizar un poco a pijolandia. Algo tan ridiculo como eso aún sirve hacer ver que no existe ninguna norma divina o universal que haga que las cosas sean tal y como són en este momento. Cuando vuelva a maquillarme lo haré escuchando algo de Bowie, Iggy Pop, Manson, Alice Cooper, Murderdolls, New York Dolls, Twisted Sisters y mil capullos más que perpetuaron la tradición. Viva lo patético!
Los fieles esperan a que aparezca un santo para que reciba el castigo en su lugar. Eso decía René Giraud. Aunque recojí su cita de un libro de Daniel Pennac.
Vamos a dedicar un poco de tiempo a hablar de la gran infravalorada pelicula de Paul Verhoen. Parece que estés invocando a satán cuando nombras a esta pelicula, más que nada por la cara que ponen tus compañeros. Y entonces empieza la lluvia de criticas. La gente no suele ver la critica social que se esconde tras ella. Desde Issac Asimov que la gente ha olvidado cual era la mejor ciencia ficción. Starship Troopers no deja de ser un reflejo de la sociedad americana, en una grotesca reconstrucción de lo que fue Pearl Harbour. La manipulación de la información, ese fervor militar inducido y la estetica descaradamente fascista hizo de esta una pleicula particularmente molesta para el publico norteamericano. Que puede pensar un americano medio cuando ve a John Ford vestido de uniforme de las SS? O como un jercito pseudo nazi goza de los rasgos tipicos del colectivo juvenil norteamericano? Se sentiría especialemnete indignado. Por eso esta ha sido una pelicula maltratada por los espectadores, la critica y ensalzado por un vergonzoso poublico neo nazi. Esto es lo que pasa cuando la autocritica es de verdad y cuando la gente ve una pelicula sin comprender lo que le han puesto delante. Pues claro que los muertos se nota que son maniquies!!! Si eso es lo de menos, es la puesta en escena de lo que fue la sedunda guerra mundial y el vietnam de una forma tan cruda como nadie había hecho.
Lo jodido del día a día esque no es tan facil dejarlo. Hay gente que necesita un especial calor de la comunidad. Hay gente que no entiende el silencio. Hay gente que no entiende cual es la belleza del anónimato. Pero como la vida es un chiste divina que no acabamos de entender... suele pasar que los que más necesitan nacen sin ese calor, y los que más lo rehuyen suelen empacharse del mísmo. El calor es como una luz, y hay poca gente que prefiere apagarlas a tenerlas encendidas. A veces basta una sola. Una sola luz para poder disgfrutar de la oscuridad. Seguramente con esa luz se pueden vivir mil fantasías, fantasías reales, y sólo debes tu alma a esa pequeña luz. Evidentemente es la única que evita que te pierdas en la locura de la oscuridad total. No existe nadie tan fuerte. Pero hay que joderse, porque alguien le dió a todos los interruptores cuando naciste, y hay tanta luz que amenaza con cegarte. Entonces tu cuerpo ya no es tuyo...y las fantasías tampoco. Sería muy facil escapar. Sería muy facil desaparecer, morir, dispersarse en las sombras del olvido... Pero que pasará cuando todas las luces se den cuenta de que no iluminan a nadie? Esque a nadie le importan esas luces? Porque al fin y al cabo, eres una luz para cada una de las luces... y cuando se funde una bombilla...la hechas a faltar. Esa es la trampa. Són parte de tí. Cada una de esas luces está ligada a tí de tal forma que acabas llorando cuando te das cuenta de que una ya no iluminará jamás. Eso, lamentablemente, no nos resuelve el problema, porque eciste tan sólo una lz que nos hará disfrutar de la oscuridad. Hay gente que no soporta que se apague ni una sola de esas luces... pero yo desearía que no me importase...para poderme mudar a una habitación oscura... humeda y maloliente... donde hubiese un colchón en el suelo y una maquina de escribir a su lado. Entonces desearía tener a mi luz a mi lado... para que me permitiese seguir escribirndo...y seguir amando a la oscuridad...y por lo tanto a ella.
Los niños malditos, los niños estigmatizados, siempre están ahí...desde los albores de la civilización. Siempre que se organiza un grupo de personas existirá uno mejor y otro peor. Uno tendrá carisma y otro menos, sin contar también el factor fuerza. Pero hay gente que curiosamente nace con todos los desperfectos sociales: no cuenta con un carisma, pero más que no nacer con él, parece que tendrá una especie de anti-carisma. Le saldrá todo mal, por mucho que intente lo contrario, y se convertiran en objeto de burlas y marginación. Siempre habtrá intocables mientras haya el deseo de pertenecer a algo. Nadie ha hecho ni caso, porque? Pues porque no les importan unas pocas victimas con tal de que siga el sistema. Ha habido hace poco un suicidio de un chaval de 13 años por culpa de lo sufrido durante un año. Estaba harto, era un terror. Los niños son animales sin correo: tienen la pretención de los jovenes y la protección de los adultos. Hemos infantilizado la ciudad y hemos idiotizado nuestros cerebros. En el fondo todos somos ese niño de diez años que se fuma un cigarro y cree que va de duro. Luego a los trece aparecen en mada: han aprendido el poder del grupo. Te atacan y los protegen. Vivimos en una sociedad que evita a cualquier precio asumir una minima responsabilidad. Que se mueve en ese hueco legal? O acaso se ha construido un sistema en que sean los debiles los que tengan que perecer? Una jungla para proyectos de persona? Y como defenderte de la violencia sino generando violencia? Ante un entorno hostíl uno saca sus armas, sacas a la vbestia para enfrentarte a las bestias, y eso sólo te margina más. Esa es la sociedad que creamos. Hoy he leído en el periodico que se acaban de prohibir la mitad de una actuación de circo tradicional. Vamos, a acabar con un espectaculo decirco que aunque no acostumbro a defender me parece que han sufrido un abuso. Claro, siempre se jode a quien se puede con unos falsos valores por estandarte. Que se jodan un pooc. En el nombre del carisma vas a destruír a alguien que se defiende? Pues eliminad las luces de navidad por respeto a los epilepticos, no te jode?
Ni siquiera me extraña que se haya suicidado ese chaal. Yo estuve al borde. Conozco a muchas personas que estuvieron al borde. Nuestra carne es testigo. Lo que me extraña es que no se hayan suicidado más. Pero tranquilos...ya lo han hecho. Hace tiempo que su alma vuela muy por encima de nosotros y sus cuerpos pronto se darán cuenta de que están muertos.
Dan ganas de cortar cabezas. Somos unos animales, no? Pues no nos protejamos con la hipocresía. Acabemos con el promulgado respeto que nadie se cree. Hagamos correr la sangere de verdad, en un mundo sin normas. Entonces veríamos cuantos intocables se sublevan, cuantos intocables descargan su odio. Su muerte por la de ellos.
La rabia, la impotencia, la sed de sangre. Dicen que la violencia sólo engendra violencia. Es verdad. Nunca es el camino correcto...pero cuando la rabia innunda tus venas, dejas de plantearte cualquier otro camino. Ni siquera lo reprocharás. Podrá saberte mal, intelñectualmente podrás desmontarte, pero nunca te arrepentirás, porque hemos nacido con la violencia: somos la violencia con forma de hombre. Y lo peor es cuando tienes que reprimirla, porque el sentimiento de impotencia te asalta. Te sientes como el último peldaño en la piramide alimenticia. Welcome to the jungle. Lo violencia sólo engendra violencia, y la coharción es violencía. Es un sentimiento que el sabio describiría como infantil, pero que coño sabe el sabio de la vida? Somos hermanos en nuestra ignorancia, pero lo que realmente cuenta en ese momento, y en tu equilibrio interior, es la lucha constante de los sentimientos. No hay piedad, no hay arrepentimiento, sólo hay deseos de dejar de ser humano, de convertirte en una bestia: en derramar sangre. La necesitas. Necesitas esa sangre para demostrarte porqué se está moviendo todo. El gobierno...el sistema...la civilización: todo se basa en la violencia. La educación, las buenas maneras, el respeto: todo se ha conseguido con la violencia. Tiene que caer sangre. Te lo ornamentarán con mil palabras bonitas, pero en el fondo todo se reduce a lo mismo: violencia. Somos bombas de hormonas que necesitan explotar. Y ahí sale todo. O te engañas o rompes las máscaras. Porque respetar un sistema que prohibe la sangre cuando se mantiene a base de esta? Porque no le partes la cara a ese capullo? Te está provocando. Quiere sangre. Quiere sangre porque no sabe lo que es la sangre. Vive en el engaño, y sabe que tu no vas a romper tu máscara. Y todo se queda en deseos. Oscuros deseos que guardas para tí. Deseos inaceptables: los deseos de un montruo, el monstruo que todos somos. Deseos de romper esa cara de niño chulo. Deseos de ver su boca sangrar. Deseos de ver como se le cae un diente que daba por sentado que pertenecería al eterno mosaíco de su arrogante sonrisa. Ahora ya no sonrie. Ni las lagrimas pueden para a un montruo: te va a caer la misma condena acabes o dejes inacabado el trabajo. No hay arrepentimiento. Sabgre por la boca, la nariz....desgarros internos: el hombre ´tan sólo es fuerte cuando deja e ser hombre. Pero que hace la bestia frente a un grupo? Sólo existe la valentía cuando hay convicciones estupidas, estupidez en sí mísma o un grupo...que es la metáfora de la estupidez. Valor, épica...no... Sólo hay violencia. No hay nada loable en ella. La sangre es sangre y siempre será sangre. Aceptemos nuestra condición de monstruos e intentemos mejorar en vez de cultivar máscaras hipocritas que nos permitan dormir tranquilos por las noches.
Despreciandolo todo. Despreciando a la gente. Sin mis gafas no són más que sombras indefinidas, que se funden y cobran personalidad...la personalidad de un grupo, de una masa. Los odio. Los odio porque los tema. Tengo que demostrar que soy más fuerte para que no me traguen. Encerrarme en mí mismo y en mi extravagancia ha sido la solución hasta ahora, pero cada vez tiene menos efecto. Desprecia a la masa para que esta cobre forma. Tengo ganas de correr a través de ella, regodearme con su triste estado de inconsciencia, pero me veo arrastrado. Estoy agotado. Pero la sigo odiando...aún cuando me ahogo en ella. No es algo altruísta. Es simple odio. Por eso desprecio a la multitud. Odio porque tengo miedo, y por lo tanto desprecio su fundamento actual. No vale la pena aludar a la masa de gente. Sería un complaciente autoengaño. Me da igual lo que piensen...voy a hacer lo que quiera y no van a ser ellos quienes vayan a dar su opinión. Pero porque hago lo que hago? ya no siento nada. No importa dejarme lelvar por la corriente como un pez muerto,,,porque realmente no sirve de nada luchar. Siempre existirá el desprecio. El desprecio del despreciado. Siempre me han mirado por encima del hombro. Nunca he tenido los cojones para oponerme, y ahora estoy desencadenado....soy una parodia de mis própios deseos. Una patetico titere de mis sentimientos...que liuchan, cada uno por su lado. No quiero ser el mejor, no quiero ser uno más. No quiero entrar en esos valores porque no quiero entrar en ese juego. Ya he dicho que me da igual lo que piensen. Amo el anonimato, pero a la vez siento un morboso deseo de exhibición y notoriedad. Soy mi própio prisionero. Reconozco mis errores, pero soy incapaz de salvarlos....y mientras tanto me dejo llevar por la turbia corriente de mi yo, mi enemigo, mi amigo. A todo esto...quién soy? Como puedo odiar a un conjunto que no es persona? Nunca he sido realmente Hegeliano, porque siempre me ha parecido demasiado metafórico. Pero que pasaría si la realidad se redujese a esas metaforas? Habría que ser religioso? Yo solo sé que amo, que me siento solo, pero que lucho realmente para conseguir no sé exactamente el qué. Lo que me jode esque lo que parecía inalcanzable tan sólo lo es para mí. Desde un mundo maravilloso...con amor..... Lo odio. Lo desprecio.
Creo que una vez tuve algo especial. Algo que me hacía autentico y diferente. Creo que maté ese algo. Creo que cercené mi alma para ser uno más. Y de ese algo sólo queda un engendro mezquino y odioso, incapaz de vivir su autenticidad porque en su día la sacrificó e incapaz de ser uno más...por simple estupidez. Los hombres són estupidos. Los lobos són estupidos. Las plantas són estupidas. El mar es estúpido. Las piedras són estupidas. Y yo me quejo por ser un juguete roto.
Veamos, que hacer un sabadete por la noche? Supongo que podría llamar a alguien e ir a alguna parte. Gran propuesta...ahora la pregunta es: a quién llamo? Miro todos un cada uno de los nombres de la agenda del movil. Hay gente que hace más de cinco años que no sé nada de ellos, pero aún así no los borro de la agenda. Más de cincuenta nombres y no se me ocurre a uno solo al que llamar. Entre los numeros de los ya no me hablo, los numeros de gente con la que me he picado...o se han picado conmigo (estos segundo abundan más) y numeros inactivos que no he borrado por pereza, reducimos la agenda a mucho más de la mitad. Es lo que tiene el no cambiar de modelo de movil cada mes: no se produce ninguna selección natural que depure la agenda. De los que quedan hay gente que seguro que no estará en la ciudad, gente que estará pero con la que no me apetece verme, gente con la que me he visto demasiado y gente que no se sentiría comoda con mi presencia. Bueno, creo que me he quedado sin numeros. La gente de la banda forma parte de otro universo, són las únicas personas a las que me apetece ver, pero dado que pertenecen al microuniverso de la banda, no puedo concebir el llamar a alguno y verme de forma independiente del resto. Llamadme maníaco. Mi mejor amigo sin poder salir de casa, aunque dudo que lo hubiese llamado de todas formas. Podría llamar a alguna "amiga" con derecho a roce? Descartado: me he quedado sin condones y me da palo ir a buscar más. Tampoco tengo muchas ganas esta noche, además, ello supondría tener que ir al cine o seguir cualquier otro ritual y la pasta no me sobra ahora mismo. Solución: salir a tomar el aire. El Untouchables de KoRn en el disc-man, la camiseta de Untouchables que regalaron en el fnac cuando salió el disco por la compra de este y ya estoy listo. Me lavo los dientes antes de salir? Para qué? No pretendo encontrarme con nadie, ya me los lavaré cuando tengo que establecer contato con otro ser vivo..susceptible a los malos olores. Y por fín...aire...contaminado...es lo que hay. Recorridos absurdos. Páyí...payá... sants, josep tarradellas, francesc maciá, el corte inglés, el pans, diagonal, el illa, numancia, el blokbuster... Buena idea, alquilemos una pelicula. Mientras busco algo que me apetezca ver pienso que es patetico tener que pasar el sabado por la noche solo en casa iendo una mala pelicula que consiga arrancarme una sonrisa. Podría leer algo...mmmm...demasiados libros en cola de espera. Me decanto por una pelicula en venta, formato vhs, precio: 3,99 euros. El experimento. Hace tiempo que tengo ganas de ver esa peli. Resultado: tras la larga cola (al menos 15 minutos) no me venden la pelicula por vete tu a saber que rollos sobre los días festivos, cosa que agradezco, porque teniendo en cuenta que debía 7, 95 euros de la visita anterior y que solo llevaba 6 euros escasos (un billete de cinco, una moneda de 20 centimos, otra de 10, cuatro de 5...y el resto a base de monedas de 2 y 1 centimos que llevaba perdidos por los bolsillos, entre tickets arrugados y vete tu a saber que más cosas). Vamos, que en el fondo me hicieron un favor. En fín, sumale un cena a base de palomitas quemadas (maldito microondas...), pistachos, pipas y tostadas con salsa de carne (Viandox...y se me está acabando, si alguien sabe donde puedo comprar más que me lo diga con urgencia). No me queda crema de cacahuete, mala suerte. Cuatro cocacolas a sumar a las cuatro de ayer por la noche y las cuatro de esta mañana... y no importa donde pose la mirada..hay latas de cocacola por todas partes. Debería tirarlas...si...debería. Tambien debería recojer la cocina. Podría hacerme spaguettis, este mediodía me quedaron muy bien...y me apetece la salsa de tomate, solis. Paso de encender de nuevo la cocina, abro la nevera, cojo el tetrabric y tomo un poco de tomate. Mala idea: no sabe también como cuando acompaña a la pasta. Tomo un poco de gazpacho después y descubro que tengo una herida en el dedo. No sé como me la he hecho pero....también debería cortarme las uñas de los piés, que ya empiezan a dar grima. Mtv. Nuevos videoclips: Papa Roach- buena canción, video pasable-, Manson- buena canción, buen clip a pesar de ser muy evidente, pero mala versión-, Korn- mala canción, clip pasable-, Beatsteaks- buenisima canción, clip malillo- Robie Williams- canción potable y video bastante potente-, Cradle of Filth- mala canción pero gran videoclip-... y ya me he olvidado de cuales más salieron nuevos... Pulsa el canal dos y te sale la peli porno del fin de semana. En el dial pone que se titula Escuela de doblaje. He conocido títulos más originales (nota mental: remember sammy...Vanesa, más tetas que cabeza). Todo parece indicar hacia el fin más típico de un fracasado: pelarsela con la peli porno del sabado por la noche. Porque no? Total, no coy a quedarme ciego. Intento fallido. No puedes hacer nada si oyes los gritos de una actiz porno sobreactuando. Coño, que esto parece una gran tragedia griega traducida a base de gemidos. Tan grandilocuentes que casi podrían adquirir tintes épicos. Pero el mute es aún peor, porque entonces lo que oyes es tu própio sonido, y no hay nada más patetica que el oír como una persona intenta pelarsela...y mucho más si eres tú mismo. Tengo ganas de salir y dar una vuelta...pero hacía donde ir? Podría arreglar las cosas de casa pero me da mucho palo. Confío en despertarme antes de que lleguen mis padres. Ya leeré algo mañana...
El numero pi. Hace tiempo que lo único que recuerdo de él són estas cinco cifras. Me he olvidado completamente de como conseguirlo, y me da una pereza enorme abrir cualquier libro de matemáticas que pueda tener por casa. Hay un tocho que debería leer...la historia de los numeros....aunque mejor lo dejo para cuando me disponga a leer al Quijote, o a interpretar algo de música clasica... Si de verdad tuviese afán de descubrimiento habría abandonado esta carrera y me hubiese puesto a estudiar biología... en concreto biología genética. Me apasiona todo lo relacionado con tal. Y es más... era bueno. Razonaba bien con esos terminos, me sentía como en casa. Química y biología genética... dos elementos que desde pequeño soñé como inalcanzables y que me dediqué a sabotear en vida. Porque tampoco he querido hacer gran cosa con mi vida. Si quisiese ese conocimiento necesitaría orden...metodo...sistema... Porque quería hacerlo cuando mi reino son las palabras y los pensamientos? Me escondo tras el capote del poeta cultivando mi necedad como el guerrero que afila su espada. De todas formas...a quién le importa el conocimiento cuando puedes dormirte en blas nubes del ocio. Alimentarme de la decadencia no creo que sea la solución... como tampoco la es el encerrarme en un falso y ordenado universo. Es como la música: existen unas claves para manejarte por el instrumento, hay escalas, y hay un porqué de las escalas...pero ellas, de por sí..no són música...la música la aporta el hombre, el caos, el amor, el odio...el sentimiento. Ese es el factor que el falta a la ciencia. Pero el hombre no puede hacer música si desconoce el uso de su instrumento, si desconoce la forma de amoldar las notas a su propósito, como el hombre que concibe el más bello de los cuadros, pero desconoce las herramientas del pintor. Tal vez sea el mejor poema aquel que no ha siado pervertido por la forma, y mejor el poeta qwue no haya sido capaz de pervertirlo, pero quién podrá emocionarse con él? Que valor tendría la musica sin la transmisión de emociones? Porque...entonces hablaríamos de poesía, pintura o núsica? Saber para vivir.
Sangrar por donde duele. Romper los vestidos que nos adornan. El hombre, desnudo, sudoroso, sangrante, palpitante...debil masa de carne que gesticula sin cesar. Luchando por su individualidad y ahogandose en el colectivo. La rabia, la ira, el dolor. Un dolor sucio y real, una locura real...una explosión real. De eso no se trataba verdad? Se ha de sentir el dolor de forma controlada. Se ha de busar una imagen en la rebeldía que pueda abandonarse si la cosa se pone fea. Es verdad. Un mohawk ya no escandaliza a nadie...pero quién tiene huevos de hacerselo? Es a mí? me estás mirando a mí? Si hemos de sentir el dolor...mejor sentirlo desde elgún punto no muy doloroso. Hay que sangrar siempre y cuando nos podamos arrepentir. El pintor ha hecho un cuadro muy original, plagaiado y sin reconocerlo. Todos le admiran...pero porque no se ha atrevido a resaltar el mayor valor de ese cuadro? El plagio. Todos tienen que ser originales, y lo sumergen todo en l mediocridad. Se han olvidado que la mayor cualidad del hombre siempre ha sido el trabajar con herramientas? Donde estáriamos si el homo sapiens tuviese que inventar siempre herramientas nuevas cada vez que quisiese hacer algo? Estariamos sumidos en un infinito diccionario de plagios inconfesados. Autentico oceano de mediocridad. Y si la gente pudiese ser ella misma? Que tremendo error. Nadie está preparado para ser él mismo. Sino, dejaríamos de tener ídolos. Y que pasa cuando un idolatra se convierte en idolo? Pues que su idolatría se convierte en un mera copia de la idolatría anterior, lo que nos lleva al estancamiento total. Una cadena que funciona por sí misma. No hace falta moverla. Pero el hombre sigue siendo hombre. Asquerosa carne sedienta de de almas y sexo, pero confundiendo ambos anhelos. Y sigo corriendo, desnudo, sudando, riendo con amarillentos dientes, lanzando un aliento que te haría arrugar la naríz... el hombre empieza a morir por la boca. Y mis dientes se resienen. Las encías sufren, sangran..oscurecen. Y los dientes caen, testigos de la inmortalidad de una sonrisa. El consumidor es un quijote que cavlaga por valles en que colgate es el molino de la sonrisa de los inmortales. No sangres por la nariz...ahí duele...mejor elige el brazo...ahí hay mucha vena inutil. O las piernas. Lucirás bonitas cicatrices. Venden muñecas a las que se les ven las costillas. Mira...y tienen cicatrices en las muñecas. Quitales el maquillaje a ver si ves algo más que una niña triste que ha esnifado demasiado. Cuando se me caiga de las manos se convertirá en plvo...y podremos esnifarlo con las otra muñecas. La carne se contrae cuando la quemas. Demasiada sangre. Mejor me pongo algo discreto para confundirme con la gente...o se trata de llamar la antención? Porque entonces sí que me podría poner mi traje de cicatrices... El solitario no necesita fardar. El dolor se suele servír en forma de ducha fría..enjabonado con burla y ridículo. Es la nota discordante, no se trata de una piea mal tocada...es una nota rebelde que desafina para hacerte sentír realmente incómodo. Dicen que el rock ha muerto...y seguramente tienen razón.
Siempre que escribo algo suelo mencionar la figura de "ellos". Ese ser amorfo que, como un fantasme, sobrevuela de forma amenazante nuestras vidas. Siempre aparecen en las peliculas, en las novelas, en la música...Un poder fáctico que siempre está dispuesto a frustrar nuestras tentativas. Un poder que tiene cogida por las riendas a la sociedad misma y que quiere que todo sea tal y como viene siendo desde hace siglos. Ya sean agentes del gobierno, agentes con gafas de sol, maquinas, dioses, inmortales, cazavampiros, sacerdotes... siempre hemos dado forma a ese poder oculto que nos gobierna. Ese motor oculto que mantiene organizada a la sociedad. Pero la cuestión no es saber quién hay, sino saber porque tenemos esa sensación. Hay gente que la necesita para sentirse tranquila, otra la necesita para poder luchar contra algo, pero todos coínciden en que existe ese poder secreto, esos gordos banqueros que manejan los hilos. Pero realmente hay algún cuerpo físico que tiene tanto poder? La carne es demasiado debil, y ser tenebroso los 160 minutos de un pelicula no es lo mismo que serlo durante toda la vida. No podría ser que damos forma material a un concepto creado por la voluntad general? Ese deseo de orden, ese anhelo de reunir el poder en un nombre (llamalo dios, bush, o gordo banquero) puede no ser más que la forma de la colectivización del pensamiento. Un ente que cobra vida própia del intento de simplificar las cosas que tiene la gente. Es más facil pensar que puedes acuchillar a quien tiene el poder a pensar que ese poder existe porque tu mismo estás tan metido en el mundo social que lo percibes como real. Tal cosa tiene que ser así, porque se supone que tiene que ser así. La sociedad quiere que sea así, el poder, el poder nacido de ese colectivo quiere que así sea. La policía está al servicio del gobierno, y el gobierno lo forman los mismos grasientos y estupidos hombres a los que gobierna. La carne sigue igual de debil, la fisica sigue igual de efectiva. Realmente quién nos impide ser nosotros mismos? Es la trampa que hemos creado y en la que hemos caído. Todo tiene un orden, desconocemos quién lo estableció aún siendo nosotros las piedras angulares de su funcionamiento. Seguimos luchando para perpetrar el sistema. Nuestra rebeldía está comprada, porque la verdadera rebeldía supone sacrificar demasiado...y nadie está dispuesto a tanto. Creo que ese fue un punto sugerido en matrix reloaded, pero al que no sacaron proecho: la lucha en contra del sistema como forma de perpetrar al mismo. Es como cuando oyes a los grupos como NOfx luchando contra Bush. Eso está bien, al menos hay iniciativa, pero no si la forma de luchar es apoyando a Kerry. Se trata de lo mismo. les pagan las mismas compañías. El dinero es el mismo, el control también. Pero en eso consiste la ficción de elección, en tener la sensación de que sirves para algo. Los que apoyan a Bush estarán contento porque las cosas serán tal y como esperan, y los que apoyan a Kerry podrán dormir tranquilos porque luchan contra el demonio. Dios o demonio, ese es el engaño. Nos sumamos a una religión o a otra, pero en el fondo...nos sometemos a religiones. Como en españa. Ahora está de moda ir de rojo, pero los muy capullos son igual de cabrones que los peperos. Cahnchullos, corrupciones...el mismo dinero. El mismo sistema perpetuado. No existe el voto util cuando el sistema electoralresulta un fraude. Y ellos siguen en el poder. No? Pero la carne es debil, no existen los inmortales.
Tanto hacer el gilipollas, y finalmente me ha pillado el tren. Llevo toda mi vida al filo, y al final me he caído. Es una sensación extraña...pero curiosamente, me ha dejado bastante indiferente. Un año completamente improductivo, cultivando todo lo oscuro de mi persona. Cultivando un espiritu cada vez más decadente y derrotista. Quieres asistir a una sesión de nihilismo en estado puro? Pues te invito a que pases un día en mi maltrecho cerebro. Me da rabia la gente que va de nihilista y nunca arriesga nada. Queda muy poetico eso de hablar de un alma negra, bajo una estereotipada sobriedad. El asexual filosofo urbano, poeta vestido de negro, bohemio de las clases altas. Pero donde está el riesgo? El amor es destructivo cuando sueles abrir los brazos para recibirlo. Eso no es amor. Beber para pasarlo bien. Poesia barata. Billetes de pepá en el bolsillo y mierda en el culo. Pero no todo es así de bonito. Lo jodido es cuando no es una pose. Cuando dejas de ser una postal para vivrlo de forma real. Pero no se quiere arriesgar. Que es lo que considero felicidad? Pues que me dejen escribir, leer, tocar y escuchar musica, destruirme, bailar, enloquecer, matarme a pajas, follar, comer como un cerdo, no comer en todo un mes... y tener unos labios a los que besar sin tener que finjir que no soy yo. No necesito casa, ni coche (tal vez me haría ilusión conducir una harley davidson algún día), ni titulos, ni aplausos, ni premios, ni subditos, ni empleados, ni sueldos, ni obras, ni inmortalidad, ni perfumes, ni ropas, ni discotecas, ni alcohol, ni drogas, ni familia, ni herencias, ni oro, ni platino, ni relojes, ni agendas... Pero muy a pesar de mis deseos, siguo en medio de todo. Pudriendome como una fruta demasiado madura. Porque no depende de la edad, sino de la forma en que te has planteado esa vida. De la forma en que la has aprendido a ver. Y la escena vuelve a repetirse. El glamuroso poeta de un barrio alto es etiquetado de nihilista. Quieres nihilismo? Vive mi fracaso. Arriesga con tu alma hasta desgarrarla. No alabes el dolor si nisiquiera te atreves a sentirlo. Destruye tu cuerpo, destruye tu alma. Destruye tu reputación, destruye tu aprecio. Destruyete, anulate tal y como te conocen,,,tal y como esperan que seas. Entonces atrevete a reclamar el premio al nihilista del año. Sólo es gotico aquel que reniega de serlo, decían. Y que más da? Porque ese anhelo a la etiqueta? A la exclusividad? Que coño esperas que te reconozcan? Rituales para sentirte satisfecho. Filosofia de moda para ser cool...y un aspecto sombrío que genere el respeto. caí en esa trampa, y salí. En el fondo no es más que otra forma de autoengaño. Soportate a tí mísmo, tal y como eres, en tu gilipollez y genialidad, en tus virtudes y defectos...y deja de ser un estereotipo. Tan solo premian a los estereotipos. Quieres aspirar al premio? Fracaso. Al final igualmente queda un fracaso. Y no me ha hundido. Es como si cualqueir merito lo hubiese considerado directamente un fracaso. De esta forma podría explicar lo anestesiados que estaban mis dispositivos de reacción. Ni una lagrimilla por la impotencia. Simplemente la mirada baja al entrar en casa. Esque acaso he hecho algo en algún momento de mi vida? Siempre he estado al filo. Estaba cantado que iva a fracasar. No quieren a gente como yo en esta universidad. Demasiado pasota? Un cadaver que se niega a abandonar con su peste esos fantásticos pasillos circulares? Señores letrados, soy una metafora viviente de lo que apesta el derecho. Que tal si me dejo despeñar en esta vida? Pues que acabaré cayendo en las redes judiciales. Yo tenía que haber estudiado genetica. O ciencias fisicas. Realmente me apasionaba. Lástima que quisiese ir de artísta. La cagué. Al menos me queda la oportunidad de reirme de los nuevos nihilistas. Con un poco de suerte también escucharán a Manson y se desmayarán cuando vean un poco de sangre deslizarse por sus narices. Mi carne quemada os saluda también a vosotros, nihilistas de salón.
Ser uno mismo. Me jode que la gente dé por sentado que són uno mismo. Y autenticos. Bueno, no es que me joda en el sentido estricto de la palabra, me jode en el sentido de que me lo restreguen por la cara. Estoy muy lejos de saber quién soy, que coño soy... muy muy lejos, y no conozco a nadie que realmente lo sepa. Pero por alguna extraña razón, parece que todo el mundo está empeñado en hacerme ver que estoy equivocado. Vale, acepto que estoy muy equivocado. La he cagado muchas veces en la vida, y me arrepiento de mil cosas que he hecho. Pero no en el sentido moral, ni en el sentido social. No puedo cagarla y arrepentirme en publico porque ello supone una victoria moral de mi entorno. Me debería dar igual, pero no me da. Cada fracaso mio he de someterlo a un triunfo de aquello a lo que me niego a someterme. Muchas veces tiendo a defender algunas ideas que cuestan defenderse. No es por puro ejercicio dialectico sino que más bien es porque intento definir unos principios alejandome cada vez más de lo que me han enseñado. Pero... tachán!De repente estoy loco. Tengo que medir siempre mis palabras porque a la que me salgo un poco de los margenes la gente me empieza a mirar con mala cara. LLego a limites en que realmente tengo que relativizar mis planteamientos para hacer que encajen, y más que argumentar, me veo modificando mis opiniones para hacerlas compreensibles. Cuando defiendo que la vida de una persona es siempre diferente, y por lo tanto es diferente la forma de ver las cosas por ella mismo veo que se empiezan a fruncir lo ceños. Mala señal. Cada vez resulta más dificil hablar con esa persona, porque se defiende cerrándose a su opinión. Resultado, al final tengo que ceder yo para que la persona se tranquilice pensando que tenía razón y que me ha infuncido de sabiduría. Y siempre es así. Y no hay dialogo. No hay debate. Acaba con un sermón. Y encima me debo sentir culpable. También pasa esto con los libros. Vale, leo. Es eso un crimen? Parece ser que sí. Todo el mundo piensa que ha vivido mucho más que alguien que ha leído. Ese es el punto de partida. Y como ha vivido, es el unico que tiene derecho a expresar su opinión. Por lo tanto, si has leído algo en tu vida, vas con desventaja: te encasillan como ignorante de la vida. Luego, no se te ocurra citar a nadie: es de pedantes. Mejor dí algo que hayas leído y pasa de decir de quién lo has copiado, en el fondo les da igual. También debe uno de estar al tanto cuando da su opinión. Si partimos que la opinión de alguien que ha leído algo es de menos valor que la de alguien que no ha leido más que cuatro best sellers y cuatro novelas obligatorias, (sight) y ese es esquema que se sigue ahora. Tienes que demostrar que has vivido, y para ellos debes ser tan cool como el resto: debes vestir igual, debes ser igual de cool, debes tirarte a todas las tías que puedas y debes saber contar chistes. Bueno, nunca he sido especialmente gracioso, nisiquiera me describiría como una agradable compañía, pero joder, da rabia que todo se base en estos valores. Debería darme igual, pero como es un asunto que me rodea, nunca me va a dar completamente igual. Así que vivo en el mismo dilema que arrastro desde el instituto: leer me hace libre, pero mi libertad se aprecia como sumisión a opiniones ajenas. Y tiene gracia que me critiquen de tal personas que nunca se han planteado si ellas mismas són completamente libres. Ahora me da bastante igual todo esto. Me da rabia saber que la gente con la que he estado me ha estado criticando. Pero bueno. Ni yo soy mejor que ellos, ni ellos mejores que yo. Y si lo són...que más me da? Cada vez paso más de la gente. Vuelvo a encontrarme exatamente como al principio. Lo que me pareció construír resultó ser una farsa. Y ni siquiera me sabe del todo mal. Llevo un rato escribiendo y presiento que me ha salido una gran mierda. me he ido demasiado por las ramas. En fín... lo que venía a decir con todo esto esque no poseo la verdad absoluta. Pero el resto de la sociedad tampoco. Ya sean rebeldes de la planta joven del corte inglés, ya sean los pijines de la uni o la familia, o las familias de las amigas de mi abuela...mis pequeños fantasmas de cada día. Pero considero que si uno busca la verdad, al menos está en movimiento... y no debe ser tan malo como estancarte en una ficticia complacencia...autoengaño,,,,felicidad. Eso sí...ve tu a decirle a un hombre feliz que abandone su felicidad. La uníca pega que le encuentro a esta situación es la soledad. Al final acaba cansando no poder compartirlo realmente todo con alguien. Sería placentero que alguien conociese al monstruo, al cariñoso, al violento, al amante, al suave, al nervioso... a todo lo que representa mi persdonalidad. Lo llevadero y lo no tan llevadero. Pero al final siempre hay que finjir. Finjir que se es otra persona...para ser aceptado y regocijarse con el calor de lo humano, con el cariño, el amor y el sexo. Pero al final...quién soy yo?
Ultimamente han pasado demasiadas cosas. Demasiadas cosas como para asimilarlas del todo. Seguramente permanecerán atragantadas en el fondo de mi alma y provocarán futuros traumas. Según Freud seguramente fuese motivo para declararme homosexual. Que se joda. La cuestion es que la realidad, nunca del todo firme, cada vez se diluye más. Es un curioso equilibrio, pues lo que de pequeño hacía la imaginación, hoy lo hace la razón. Y cual es mi lugar dentro de todo esto? Me da la sensación de que tengo códigos distintos, de que tengo unos valores descalabrados por algún punto. Y és el tener esos valores descalabrados que me lleva siempre a decir que no hay valores. Pero es muy facil decirlo...la cuestión es desprenderse de ellos, destruirlos en la misma nada que los ha generado. Y todo se queda en eso... palabras. Y es entre estas palabras que nos movemos, como sombras de nuestras própias mentiras. Porque al final todo se reduce a eso...mentiras. Mentiras y más mentiras. Y en el fondo sólo somos eso. Confundimos los que somos y lo que mostramos, hasta tal punto en que no mostramos lo que somos, sino que acabamos siendo lo que mostramos. Eso invade nuestro mundo interior y lo vulnera hasta tal punto que lo somete a igual que al resto de nuestro ser. Homogeización. La única lucha que debería existir es por ser nosotros mísmos... es una lástima que tanta gente lo dé por sentado. Me da igual. Grito socorro porque no me encuentro a mí mismo, y porque no conozco a nadie que se haya encontrado a sí mismo, a pesar de que estén convencidos de ellos. Tal vez lo siga gritando hazta que alguien me haga caso, o simplemente me lo calle. Da igual. El sueño me vence y yo me depeño rodando cual roca por la pendiente...
Pongamoinos en la situación del capitulo anterior. Se encuentra uno lavandose los dientes con el primer cepillo de dientes que ha encontrado y rememorando la noche anterior...al lento ritmo de unos cansados recuerdos (o un cansado cerebro...que es lo mismo). Dan ganas de lavarse, principalmente por la sensación de peluquín que proporciona en ese momento el grasiento cuero cabelludo. Habrá que ver cuanto dura. Lo siguiente es encontrar el resto de pertenencias. Los pantalones suelen estar equipados con todo lo necesario (preocupate tan solo si no notas el peso de: el movil en el bolsillo derecho, las llaves en el izquierdo y la cartera con, o sin, la pasta en el de detras, el derecho dependiendo del modelo de pantalón...). La camiseta suele estar localizable. Es lo primero que salta, pero paece como si tuviesemos una especie de instinto para saber donde ha ido a parar. Curiosamente, es lo último en ponerse. Aunque sea lo primero que tengas a mano en cuanto tye despiertes, siempre es lo ultimo que te pondrás. Si tuviese unos abdominales impresionantes lo encontraría normal, pero no le veo el gusto a lucir barriga durante tanto tiempo. Antes de recojer las monedas (los centimos) que se hubiesen podido caer de los pantalones (siempre nos acompañará esa odiosa sensación de que se nos ha caido algo de metralla de los bolsillos?) suelen aparecer los gallumbos. Al pie de la cama, en el suelo. Siempre. Lo normal esque den lastima. Su colorido natural deja sitio a los relieves señalizados por los diferentes jugos que se mezclaron la noche anterior. En momentos de aburrimiento extremo incluso se podría dar nombre a cada uno. Esto nos lleva al gran dilema. Ser o no ser? Irse con o sin gallumbos? Shakespeare a esa hora (las 15:30, por lo normal), con violentos rayos de sol colandose entre las persianas, suele fomentar el dolor de cabeza, agudizando elk sentido de culpabilidad y subrayando la eterna duda sobre las ventajas de dejarse llevar. Es una suerte que se puedan olvidar facilmente estos despertares. Continuará
