Esta semana le toca a Leele Sobieski, basicamente por su papel en la pelicula Educando a J. En está pelicula, Leele da vida a una chica desoreientada en un mundo al que no se adapta. Én un trabajo conoce a otra persona desorientada, un hombre maduro con el que entabla un profunda relación.
Sentado sobre unas rocas, al borde del mar. Está nublado. Empezará a llover dentro de poco.
Las olas rugen al chocar contra mi trono. Todo es gris. El cielo, la arena, las rocas..el mar...
Y fijo mi vista en el infinito.
Empieza a caer una fina llovizna. Ni un solo trueno, solo las olas rugiendo. Ni un alma a mi alrededor. No hay nada mas bello y desolador como una playa un día lluvioso: desierta.
Nadie sabe que estoy ahí. Soy una de esas gotas fundiendose con el mar al caer.
Un escalofrío recorre mi espalda. Empieza a hacer frio.
Me gustaría poder apretarme a alguien. Tener a alguien a quien poder mirar, abrazar, besar...ahí...al borde del mar, cuando a nadie le interesa bajar a la playa. Cuando el calor no pega la ropa a tu piel, cuando no temes tropezarte con algun cuerpo torrandose al sol, cuando no tienes que gritar por encima de la cacofonía imperante...
Simplemente susurros, sonrsas, lagrimas, besos, abrazos...todo gris...
En la soledad. Poder hablar a alguien con solo mirarla.
Pero el mundo no puede ser perfecto. la realidad te alcanza como las olas a mis pies (por consiguiente, mis pantalones).
Me retiro un poco. Vuelvo a la arena (tejanos empanados...). La lluvia es fina, pero ya ha conseguido calar. Me gustaría poder derrumbarme. Poder llorar al hombro de alguien. Poder ser debil sin perder su respeto. Poder quitarme la máscara sin temor a burlas o ataques.
Un barco cruza el paisage. El mar está violento. Ahora el viento corea el rugido de las olas.
Me pongo a tararear una canción. No sé cual era...o si eran varias. Simplemente las tarareaba porque no había nadie para escucharme. Tarareaba para no tener que decir un "te quiero" que se perdería como un susurro en el viento.
Me senté en el suelo, y me estiré un poco más tarde (empanado completo). La lluvía seguía cayendo, per había amainado. Dejé que unas lagrimas recorriesen mis mejillas, fundiendose con la lluvia. Todo yo me disolvía con el entorno. Mis palabras se las llevaba el viento, mis lagrimas la llúvia y mi cuerpo se lo tragaba la tierra.
La gente me miraba de reojo en el bus. había un sitio libre a mi lado. de repente volvía al colegio, cuando nadie se sentaba a mi lado. Un loser.
Casi empiezo a reir cuando se me acera una punkarra: "tienes fuego?". "no fumo". Y se alejó.
Con la mano derecha, metida en el bolsillo, acariciaba mi mechero. No conseguí sonreir en lo que quedaba de día.
Sigo un pasillo vacío. No se vé nada más allá. Ni delante ni detrás. Un pasillo infinito en medio del vácío. Ese miedo que forma parte de nuestra esencia. El miedo a lo desconocido, el miedo al infinito...
Y sigo dando pasos, uno tras otro. A veces voy rapido, otras despacio. No me debería importar, pero aún así lo hago. Me muevo en un camino en el que podría pararme. Tan inútil es una acción como otra.
Y más miedo...e inseguridad. Me duele el estomago cada vez que intento pensar en el más adelante. Porque sigo? Porque sigo?
Me siento perdido. Solo. Confuso.
Y no quiero saber nada de nadie. Y me balanceo, dándome con los lados del pasillo.
Iros a la mierda todos los que os plantaís en una puerta. Odia vuestra felicidad. Odio vuestra fé. Odio vuestros grupos, vuestros amigos, vuestros dioses. Odio vuestros ídolos, odio vuestras sonrisas, odio vuestros perfumes.
Os odio en general. Envidia de lo que nue puedo ser. No puedo pararme en una puerta. No poseo la llave de ninguna. Tal vez más adelante? Pero quedará algo de mí más adelante? O me habré consumido ya?
Me puedro. Siento que me pudro por dentro. Cadfa año es peor que el anterior. Cada vez veo más risas y siento menos por mi parte.
Debería preocuparme? Estoy fuera porque no puedo entrar en ninguna de las puertas. Soy debil. Si tuviese alguna llave la usaría. No soporto este limbo que me hace diferente. Que me niega los placeres.
Quiero cegarme en el placer. Quiero enviar a la mierda todo, pero conservarlo todo.
Soy un mar de contradicciones luchando entre sí.
Smashing Pumpkins. Agua y aceite. El ying y el yang. Una mezcla más fuerte que yo, debil recipiente, hecho de un cristal quebradizo que se rompe poco a poco.
Me quiero morir. No aguanto más. Estoy cansado, estoy podrido. Necesito una ducha que purque toda la mierda que llevo encima.
Encontrar paz, equilibrio, fé, dios, lo que sea...
Algo que me ayude a soportar, algo que me ayude a dar algún paso más, aunque no tenga sentido seguir...
Y estallo de rabia. Estoy harto, harto, harto, harto...
Si yo no puedo nadie podrá. Por eso destruyo. Destruyo por impotencia. Nietszche era un farsante. Todos los grandes han sido unos farsantes, han sido genios a su pesar.
Y ya no importa nada.
Todo mentiras. Un manto demasiado espeso.
Me he cansado de follar, sólo quiero un beso.
Y mientras destruyo.
Los cuadros colgados del pasillo caen a mi paso.
Y yo los odio a todos. Arranco la pintura. Me areranco las nuñas. Mi carne empieza a quemar. Ya no veo.
Pero sigo chillando.
A la mierda con todo, a la muerda con todo el mundo...
Y vendí al mundo porque no conseguí comprenderlo.
Bueno, aprovecho que el tema está de actualidad para hablar sobre uno de mís iconos del cine. o me impresionó su interpretación de el Padrino, tampoco las pocas veces que le ví aparecer en pelis como extra (excepto en The Brave), sino más bien gracias a dos papeles en concreto, el de El último tango en parís y el de Apocalypsis Now.
Al principio los aborrecí. Taché al actor en mi mente. Pero luego esos personajes tan perversos cobraron vida dentro de mí. Ví que la única forma de entenderlos era llegando a niveles de surrealismo que daban a las peliculas una profundidad nueva para mí.
En la primera pelicula que he citado más bién representaba al animal sexual que todos tenemos dentro, al limite de las sensaciones, confundiendo el dolor en su mar de placer. Con la edad me he ido sintiendo cada vez más identificado con él. Por no decir con el papel de director de snuff movie. Era mefístóteles. Un diablo moderno, hirviendo en la sangre de cada uno.
Petro realmente, me impactó mucho más su papale en Apocalypsis Now. Como muchas personas, cuando ví por primera vez la pelicula (en mi caso la edición redux) me quedé en la primera parte del largo(y bien largo)metraje. Era la parte lógica. la parte palpable. Un reportaje sobre la guerra del vietnam. Un terreno en el que podía pisar sobre seguro. Pero luego aparece Marlon Brando, y la pelicula cambió. Ya no la entendía, y por consiguiente, dejó de gustarme. Cuando dieron los creditos ya no sabía que pensar. Guardé la pelicula en su caja, y desde entonces no he vuelto a abrirla.
Pero me dió por pensar en ella muy a menudo. Y reflexionar en el sentido de la mísma. Eso me llevó a darme cuenta del poder del actor. Con él llegaba una fase desconocida, mágica, oscura. Era el espiritu del absurdo de la guerra, tan absurda y cruel como el espectaculo místico que se desarrolla en la guarida del militar. Martin Sheen enloquece, el espectador enloquece. Has de abandonar el mundo de las luces para sumergirte en el mundo de Brando.
Ddonde estaba ese símpatico psicologo de Don Juan?
No exístía. Vuando entrabas en contacto con ese personaje, todo cambiaba. No te deja impasible. La primera reacción es de rechazo, pero con el tiempo, como el buen vino, la opinión suele cambiar, para mejor.
Arriesguemosnos a jugar dentro y fuera del cine. Exploremos los puntos que aún siguen virgenes.
Amoral, terrenal, espiritual. Brutal, sexual, profundo. Curledad, piedad, brutalidad. Brando me transmitió mucho con esa pelicula. Y luego las siguientes, ya no fueron lo mísmo. Algo había cambiado dentro de mí, o por lo menos en mi forma de entender el cine.
Lo convertí en un diablo sobre tierra. Temes a satán? Porque? Porque impresiona?
O por su mirada?
Los cables me atan a mi sítio. Fantástico. Mis ojos no pueden separarse de la pantalla. Los cables són simples extensiones de mis atereas.
Se ha convertido en mi mundo y no lo puedo evitar. Un mundo sin fronteras. Un mundo sin cuerpo. Sólo mentiras volando de lado a lado. Mentiras sin cuerpos que las desmientan. Ese es mí mundo. Atado por voluntad própia. No me importa. No hay nada afuera que me interese mucho.
Cuatro charlas cada día y luego...perderme en la navegación por el infinito. A veces es intereasante. La mayor parte es una perdida de tiempo.
No importa. Me mótiva más quedarme aquí perdiendo mi vida que saliendo a la calle.
La frontera entre los real y lo virtual oscila como la llama de una vela al viento. Y en medio estoy yo. Sigo del otro lado porque sé que es un autoengaño. Una huída de mí mismo. Creo que puedo soportarme a mí y a toda mi mierda, de momento.
Y meintras pienso esto el mundo gira junto a las agujas del reloj. Y el tiempo se escurre entre mis dedos. Pero que sentido tiene el tiempo en un medio en que carece de importancia? Qué és más real? Hasta que punto puedo defender mi integridad fisica frente a la mental como base de una existencia supuestamente "real".
Y me pierdo entre los cables. Estoy atado. Un cristo atado a su cruz se rie de mí sin ser consciente de su situación.
Que sabrá él? No tiene ni puta idea de quién soy. No me conoce!!!
Que se vaya a la mierda. Pero no espero a que se vaya. Me oculto en mi refugio, frente a la pantaya. Porque en realidad soy yo el que se va. Y dejo de sentir el dolor...por consiguiente dejo de sentir.
Huyo de mí mismo. Me salvo dejando de ser yo.
Tanto me odio como para cambiar todas mis imprefecciones por un mundo insuslso como el virtual?
Pues si. La verdad esque no me importaría. Sólo tengo que librarme de soportar la lacra de mi cuerpo. Solo tengo que matarlo.
Que tipico. No?
Pues no. El fisico importa mucho. Somos lo que somos por una suma de substancias. Sin los cuerpos no seríamos más que automatas. Interesa que queramos prescindir de ellos. Interesa mucho, encerrarnos en una prisión paradisíaca.
Mo.
Prefiero quedarme fuera. Prefiero vivir con mis imperfecciones y toda mi mierda. Prefiero ser debil y vulnerable. Prefiero no depender de nadie. Prefiero poder desaparecer. Prefiero tener la capacidad de luchar.
Pero porque luchar en un mundo perfecto?
Pues simplemente porque no puede ser perfecto algo que te anule.
No sueñan las niñas con ser princesas?
Y cuando el mundo de pastel se disuelve poco a poco, que queda de esas niñas? Que queda de las princesas?
Sólo Humbert Humbert llorará por un universo destruído?
Matamos. Matamos. Destruimos sin piedad. Incluso algo tan bello como la inocencia. Todo el mundo debería tener derecho a ella. Pero nos la arrancan de las manos. Un mundo se resquebraja dando paso a otro. Oscuro, cruel, real...
Y los que llegamos ahí...no tenemos nada mejor que hacer que destruir aquello que se nos ha visto privado. Hemos llegado a destruírla antes de que se pueda disfrutar.
Esculturas de huesos moldeamos, les sacamos todo hasta llevarles a su muerte. Ya no queda nada de humano en ellas.
La princesa ha salido de su castillo. La princesa ha cambiado su vestido. La princesa quiere ser delgada. La princesa quiere ser mayor. La princesa se destruye para ser mayor. La princesa vomita su inocencia. La princesa deja de ser princesa.
Aquellos tiempos en que nada importaba. Los destruímos. No dejamos que lo que fué un sueño para nosotros pueda ser algo hermoso para otra persona. Les matamos para siempre.
Hijos bastardos del televisor. Servidores de algo que nos destruye.
No les dejamos tiempo para que se desarrolen. Les atacamos cuando son debiles. Destruimos su mente antes de que empiezen a usarla.
Barby se adueña de las calles. Mutilando personalidades. Brazos de plastico, cuencas sin ojos...
El mirar vidrioso de una muñeca.
Muñecas vestidas de rejilla o princesas sin cerebro. Eso es lo que hemos conseguido. Un pitillo en su boca las hace mayores. Un futuro asegurado las hace libres.
Pero que són?
Bajo las capas de driogas encontraras a una niña llorando?
Bajo la ropa u el maquillaje hay un ser sensible?
Porque no sale?
Ha muerto?
Escultura de hueso. Hija bastarda del televisro y las modas.
Aquí y allí. Juguete sexual vendido en la sección de ofertas de un sex shop.
La princesita es una muñeca rota.
Colorín colorado, este cuento se ha acabado.
Como una mosca en tela de araña atrapada, puede que también se quede atrapada en su inocencia.
Cada cosa a su tiempo? De que sirve romper las normas cuando aún no las has cumplido?
Su mirada vacia. Mil palabras perdidas en esa inmensa red que es la incomprension. Como si hablasemos dos idiomas. No estamos en el mismo mundo. Hablo y hablo, pero no digo nada. Si tus palabras no son entendidas, puedes hablar durante horas, que será igual que si no dijeses nada. Hablando con las paredes.
Unos muros. Cuatro muros a mi alrededor. Chillo y chillo. Histerico perdido.
Los nervios suben. No me controlo. Golpeo las paredes hasta reventar mis nudillos. No se pegar. Pero tampoco lo pienso. Me veo semanas sin poder cerrar bien los puños. Pero da igual. Yo insisto e insisto.
Gritando a paredes. Golpeando ladrillos. Ladrillos que poco a poco van tomando forma de hormigón. No importa. Sigo.
Algun día habrá una puerta? Una ventana?
A saber...
Y si me sentase a esperar? A esperar que alguien viniese a salvarme? No puedo. Soy demasiado nervioso. La impotencia solo consigue alterarme más. Y embisto de nuevo. Una y otra vez. Aún siendo consciente de que no servirá de nada. Solo hay una solución, y esd que alguien me encuentre antes de que muera de hambre, yo sigo golpeando. Y chillando.
Dejo de lado la razón y todo lo que una vez me importó para intentar salir. Dejo de ser hombre para ser animal.
No hay belleza en ello. Me la cargo. La belleza de la bestia se la debió inventar algun iluminado. No hay belleza en destruir. Porque destruyes. Cuando alguien abra la puerta no lo veré y le golpearé con toda mi rabia. Y no pararé. Le destrozaré, porque la carne es más debil que el muro.
Tengo miedo de mi mismo. Tengo miedo de lo que puedo llegar a hacer. Cuento más tiempo paso conmigo mismo mas me conozco, y cuanto más me conozco más confundido estoy. Sé que algún día llegaré al nuvleo de mí mismo. Lo sé porque ya he llegado. Dí un salto, y no me gustó lo que ví.
Tengo que engañarme, porque sé quien soy. Sé lo que soy, y eso me da miedo. Soy una cadena atada a mi cuello porque soy peligroso.
Tanto resentimiento, rabia, ira, envidia...impotencia. He mirado mi cara y solo he querido destrozarla.
Me odio. Odio todo lo que hago. Y golpeo contra los muros. Y mientras chillo lloro. Y me da igual destruir lo que sea. Solo escapar, y destruir.
Me comprendo demasiado bien. Sé que hay un limite que no hay que franquear, porque sé que no puedo aguantarlo. Aún así voy haciendo incapies. No me soporto. No me aguanto.
Despertar otro día siendo otra persona. Olvidandome de mi. De mi presente, de mi pasado, de mi futuro...
No quiero nada relacionado conmigo. Ni tampoco quiero nada relacionado con los demás. O sí?
Los odio porque no puedo ser como ellos? Y que me lo impide? Yo me lo impido.
Y mientras me destruyo destruyo a todos los que puedo.
Es bastante patetico verse en esta situación.
No importa. Mientras, seguré chillando a las paredes.
Tal vez alguien abra la puerta....y puedo hacer algo más que hacerle daño.
Y vuelvo a despertarme por la mañana. Y sigo viendo un muro a mi lado. Ya quedan pocos ladrillos. El hormigón lo ocupa casi todo.
Bienvenidos a Minuto Macabro, una cutre imitacion de historias de la cripta.
Hoy hablaremos de una historia veridica.
El señor X acaba de conseguir un carnet de conducir tras mas de 18 intentos. Feliz, decide aventurarse con su familia. Dada la cantidad de vehivulos en la autovia, decide desviarse por las carreteras de Gavá. Es normal que desconfie de tanto cohe y de su inexperiencia.
Pero quiso el destino que descuidase de un cede al paso (colocado con muy mala folla) y diese un golpe al coche de delante. El dueño de susodicho coche sale enfadado a gritar al capullo que le ha dado un golpe. En esto que una moto no vió la jugada y se la pegó con el coche de nuestro desdichado protagonista, saliendo, por consiguente, por los aires con su vehiculo. La moto caoyo sobre el conductor que había salido a quejarse, matandolo. Y el motorista calló un poco mas lejos, partiendose el cuello y muriendo.
Se dice que la acompañante del conductor de coche muerto no parada de decir "no me lo puedo creer, no me lo puedo creer, no me lo puedo creer...".
El caso se llevó a juicio. El fiscal no sabia que decir. No hubo sentencia. No se le retiró el carnet al "causante" del accidente.
"Tiene dos muertos sobre su consciencia, es demasiado. Lo mejor sería que volviese a conducir de nuevo y no le diese ningun trauma."
Nadie le ha comentado nada sobre el tema.
Esta semana le toca a Rei Yanami. Personaje de la serie Evangelion.
Es un personaje que siempre me ha cautivado. Silencioso. Misterioso. Inalcanzable. Un tempano de hielo en el centro de un volcan en plena ebullicion.
Me vicie a la serie por este ser. Tal llego a ser mi obesion por ella que perdi de vista el mundo real durante unos cuatro meses. Cuatro meses en que no importo nada de el mundo que tocamos. Cuatro meses viviendo un cuento, mucho mas hermoso que cualquier cosa que podamos encontrarnos aqui... entre cielo y tierra.
Simplemente perfecta.
Que lejos quedaban de ella las decepciones de la carne. Seimpre bella, siempre joven...siempre un misterio.
Siempre recordare con carinyo la discosion que hubo en el autobus, camino de TV2, en San Cugat. Llegue tarde, como siempre. Encontre un sitio cercano a alguna cara conocida (pocas) y me sente tranquilamente a seguir escuchando mi querido Transform, de Powerman 5000. En esto se sienta a mi lado el senyor yo-me-como-el-mundo a irrumpir mi pequenyo circulo de tranquilidad.
Tal vez deba hablaros de este individuo. Se trata de el primo de un antiguo colega (una bellisima persona) y el nieto de una amiga intima de mi abuela. Conduce un BMW, lleva gafas de pasta de vidrio iguales que las de su novia (que va tambien a clase), un dia llevo un cinturon rosa y suele intentar tirarle los tejos a mi amiga Simona. Su hipocrita sonrisa de anuncio de dentrifico, su poco-discreta-peca, su pelo tenyido de rubio y su moreno...natural? Digamos que es el nieto que le hubiese gustado tener a mi abuela y la clase de amigo que le hubiese gustado a mi padre. Hace falta decir que me caia mal?
Ahh....casi se me olvida, se ve que es el presidente de las juventudes del PP. Y para acabar de arreglar este desproposito de cuadro, se llama como yo.
El caso esque tuve que parar la musica y dirigirle mi atencion. Vale, se ve que el tio me tenia ganas tambien. Sino, no vienes a buscar pelea con algo que te han dicho que alguien ha escrito en el foro de la universidad. Para los curiosos, en los foso de www.infoesade.com firmo como Lord Abortion. Mis mejores comentarios estan en la seccion de primero de derecho. Suelo acompanyar los mensajes con letras de canciones.
Seria muy largo explicar como transcurrio toda la conversacion. Pero digamos que principalmente se centro en nuestro debate personal. Quien dijo que la politica no era emocionante? No hay nada mas placentero que camuflar lo personal con lo formal. Tanto yo como el sabiamos que era un asunto personal. No nos tragabamos y punto. Intervinieron algunos de CIU y del PSOE, pero el resto de peperos no se atrevio a sumarse. La cosa estaba en su punto caliente. Incluso me han dicho que deje admirada a alguna pepera. Caray... fue tan embriagador que ya no recuerdo ni lo que dije.
A grandes rasgos, el presi vio que no podia atacarme. Cuando hizas una bandera te conviertes en objetivo...pero cuando no ves bandera alguna...como atacas? Basicamente fue eso lo que le llevo a evitarme.
Acaso pensaria que el "anarka" de la clase iva a ser un obstaculo tan failmente salvable? Su problema fue que no supo dar con la dimension en que me movia. No sabe atacar a alguien sin un bando. Argumentos de papeleta. Datos de mentira. Citas fuera de contexto. Esas eran sus armas.
Pero yo no soy comunista (como se rumoreba en la clase de Manrique, antes de que se empezase a apodar "el sadomasokista"), ni socialista, ni catalanista, ni republicano, ni monarquico, ni fascista, ni falangista, ni siqueira me alineo con los anarquistas (no lo he puesto, pero doy por evidente mi oposicion al PP...), y eso era lo que le descolocaba.
Conclusion, el presi se fue a hablar con los del PSOE (socialistas de derechas...esto solo se ve en mi facultad...), que en el fondo tambien me tenian ganas, aunque con mejor talante, y yo me quede con el de CIU y una desalineada. Una pepera (o novia de pepero, en estos casos es lo mismo) vino y me pregunto, "oye, tu lees mucho?" y yo le dije "no se trata de que yo lea mucho o poco, simplemente se lo que el "presi" no ha leido".
Apartir de entonces las sonrisas han sido mas heladas que nunca.
Ya no volvio a haber mas debates. Solo en clase de economia, frente a la defensa de un deficiente concierto economico del PNV me las tuve que ver con los radicales vascos, los gallegos y el PP. Aun asi sali relativamente airoso.
El resto continuo en el foro. Y aun se sigue con la discusion sobre las PYMEs.
Esta es una anecdota que cuento por el simple regustillo de placer que senti al acabar el debate. En mi mente le habia derrotado. Ese orgullo que sientes tras una pelea. No has hecho nada bueno. Podias haberte callado. Podias haber sido discreto. Etc Etc.
A la mierda. Me he callado durante demasiado tiempo. Siempre me ha maltratado el resto. He sido victima de los populares del momento. No hubo piedad conmigo. Porque luego me la piden para con los demas?
No soy mejor que ellos. Ni pretendo siquiera serlo. Solo un alma resentida con sed. Mucha sed.
Es listo, no ha vuelto a establecer contacto conmigo. Y el bloque PP de clase (es decir, los tres cuartos) se he vuelto mucho mas hermetico en cuento a trato se refiere. La cosa se exagero tras las elecciones.
Este mes se acaba, y con el los examenes. No he podido escribir sobre todo lo que me hubiese gustado, pero hay algo que no puede faltar, y es un pequenyo homenage a Dave Sharp.
Este hombre es un contrabajista de Ann Arbor, Michigan (es el pueblo de la universidad). Actualmente es el lider de la banda local de jazz Dave Sharp Quartet. Me toco el verano pasado como profesor de bajo electrico (clases que pude compartir con Cathy, y se podria decir que gracias a el estoy tocando el bajo ahora mismo.
Me dio las claves necesarias para poder desarrollar mi habilidad. El oido es algo que tengo que entrenar de una forma diferente, pero en cuento a tecnica, Dave me ensenyo que no era imposible poder llegar a un mediocre nivel como bajista.
Y poder sentir la musica como la siento ahora, mucho mas cercana y palpable, se lo debo a este hombre. Con su andar simiesco, sus dedos deformados, su barba pelirroja y su peculiar sentido del humor, este contrabajista era fanatico del cine alternativo y de David Lynch, habia tocado con bandas que le habian llevado a una gira por Japon, y sobre todo, me hizo apreciar el Jazz.
Antes no se podia decir que apreciase el jazz, basicamente porque no lo entendia. Me faltaban claves. Un mes al lado de este hombre fue suficiente como armarme de herramientas que me permitirian explorar mas a fondo ese universo.
Es evidente que aun me queda mucho camino, pero hace un anyo no hubiese imaginado estar aqui donde estoy (musicalemente hablando).
Yo, a cambio, le di a conocer Mago de Oz (y ska-p), que le entusiasmo tanto que lo suele dejar puesto en su coche. Sera que a los americanos les chifla el sonido de Judas Priest folklorizado?
No lo se...
En todo caso, desde aqui, le doy las gracias. Y nunca le podre agradecer lo suficiente que me abriese las puestar de la interpretacion musical, porque es algo que no tiene precio.
Se ha acabado por fin el curso. Nos veremos en septiembre. Tengo la sensacion de haber tirado un anyo entero a la basura. No he hecho nada de provecho.
No estoy hecho para el derecho. Entonces para que estoy hecho? A mi me parece que para nada en concreto. Creo que si le pusiese un poco de esfuerzo podria ser bueno en bastantes cosas...pero francamente, no me interesa mucho. Porque si se llega...simplemente me preguntaria...y ahora que. Es como leer un libro y conocer todos los topicos, cuando yo escriba no los utilizare, aunque sepa que soy capaz de usarlos. Ni siquiera los estudiare.
Es como caer en el recurso facil. Convertirme en cualquier intelectualoide de cualquier cosa. Sensibleria de pega... Prefiero ser coeherente conmigo mismo y dejar esas ninyerias para el resto. Tal vez triunfen mas... pero tampoco les envidio tanto. Solo lo normal que exige mi condicion humana. No necesito ser lider en nada. Es algo que no necesito. Me gusta ir por libre, y la gente parece que no lo entiende. Porque todos me quieren encasillar en alguna parte? Les es mas sencillo clasificiarme? Es como en las famosas discusiones politicas. Conyo, que no soy socialista ni leches!!! Que yo voy por libre!!!
Pero siguen. Todos quieren encasillarme en algun lado. Todos me ven como algo. Que curioso...igual me falta algo que ellos tienen, porque francamente, lo que ellos reducena conclusiones a los 5 minutos, a mi me cuesta anyos definir.
En todo caso, me da la sensacion que estoy caminando por el camino que me llevan. No soy del todo duenyo de mi vida. Estoy sujeto a demasiadas circunstancias. Porque todos han mirado tanto por mi> Porque tantos han esperado tanto de mi?
Me gustaria sufrir una enfermedad mental. No saber nada. No ser capaz de nada. Asi cesarian las presiones. Asi no tendria que ser quien no soy. Le gente se compaderceria de mi. Y yo ignoraria totalmente mi patetica condicion.
Pero no. Se creen que por tener buena relativa memoria soy mejor que alguien? Porque intentan que lo sea. Solo acumulo datos. No hago nada mas.
Pero aun asi parece que sea otra cosa. Yo no quiero esas otras cosas. Pero que mas da lo que yo quiera? Total...solo estamos hablando de MI vida. No tengo derecho a opinar o que?
No quiero ser un puto abogado? Ni dedica mi vida a las vuatro paredes. Lamerle el culo a los peces gordos, y creer que lo necesario es formar una famila. Es de locos. Solo crees que valgo para eso porque tengo memoria? Porque me cuesta olvidar lo que aprendo?
Se trata de escasez? Faltan personas con datos? O simplemente la gente ya no tienen interes en acumularlos.
No soy nada espcecial, como algunos se esfuerzan en resaltar, ya sea para bien o para mal.
Pero aun asi...siguen separandome del resto. Es como una maldicion. Perder ese anonimato que tanto me gustaria.
Aunque bien pensado....podria adquirirlo facilmente. Pero no lo hago. Porque?
Por la misma razon que vemos la escena que sabemos que nos acompanyara en las pesadillas?
Quien sabe.
Masoquismo. Tengo que sentirme mal para dar sentido a mi existencia? O simplemente evito el tener que caer en la felicidad?
No soy feliz porque la felicidad conlleva ignorancia...o simplemente porque no lo consigo.
Soy sincero conmigo mismo?
Ni idea. Me parece que no mucho. Pero oye, al menos me lo pregunto, y no lo doy por ausmido.
Y antes de que me de cuenta, vuelo a estar ante un examen chungo sin haber estudiado nada. Como de costumbre. Y me pregunto una vez mas...que conyo hago aqui???
The end......por ahora
Supongo que muchos habreis visto algunas peliculas de Tim Burton. Y los mas freakies habreis leido su libro de poemas. Los mundos creados por este singular personaje me recuerdan a los de Raol Dahl, con un perverso toque a lo Lewis Carrol. Es como si cogiesemos un universo infantil y le dotasemos de un surrealismo mucho mas perverso de lo que aparenta. En mi opinion Burton podria definirse (a groso modo) como un misto de estas imaginerias. Acontinuacion un pequenyo relato sobre uno de estos personajes, que parecen ser de otro mundo, pero aun asi entran en el nuestro como si fuesen parte de nuestra realidad.
Se trata de una tarde de verano. En un campo polideportivo. Uno de esos campos tipicos norteamericanos, cubiertos de cesped, rodeados por una pista de carreras, con diferentes pistas marcadas. Era mediodia. Alli se reunian chicos y chicas. Las chicas solian estirarse sobre unas toallas. Los chicos solian tener una pelota entre sus manos. Las chicas se pintaban las nunyas, hablaban con su movil o mascaban chcilet. Los chicos jugaban con el balon. Las chicas lucian el mismo peinado, el mismo color de pintaunyas, el mismo modelo de movil, el mismo modelo de gafas de sol y los mismos pantalones extra-cortos de pijama/chandal con MICH-IGAN marcado en el trasero. Los chicos ivan con pantalones cortos y algunos no llevaban camiseta, luciendo bronceados y depulados torsos. El cielo estaba despejado. Ni un ave lo cruzaba. Ni un avion lo desgarraba. Ni una nube lo manchaba.
Entonces aparecio una pequenya figura que rompia con la harmonia del cuadro. Era un chico delgado y bajito, de piel palida y de cabello oscuro y despeinado. Su mirada estaba vacia, tan vacia como cuando la tristeza se hace con el brillo de los ojos. Eran grandes, estaban abiertos, y estaban muertos. La figura se acercaba al grupo con la intencion de cruzar la pista. Las chicas dejaron de reir y hablar, los chicos pararon el balon. La lenta y cabezona figura se acercaba cada vez mas. Todos empearon a chillarle. Porque conyo venia a arruinarles el dia? Era un mundo perfecto hasta que aparecio el. Una mancha que seria mejor borrar. Como nos gusta poder dormir con la consciencia tranquila, sabiendo que todo esta donde debe de estar. Ese alma desdichada siguio avanzando, siguiendo la invisible frontera que separaba chicos de chicas.
Cuando consiguo dejar al resto a sus espaldas, las risas y conversaciones se reanudaron. El bote del balon volvio a resonar, y precisamente un balon choco con la nuca del chico solitario. Este abrio lo ojos. Estos recuperaron la vida por un isntante. Su cabeza cayo hacia delante, seguido por todo su cuerpo. Plafff
Silencio.
Unos segundos durante los cuales el mundo quedo inmobilizado trasncurrieron antes de que el de que un chirriante sonido rasgase el silencio. La espaldas del chico comenzaba a abrirse con un crujido metalico. Luego los brazos, y la cabaeza, y las piernas... Y ya nada quedo en cuento acabo el chirriante sonido. Solo chatarra.
Y entre esa chatarra aun latia un corazon. Un corazon de hojalata.
"Pues tampoco era para tanto" se oyo decir al chico que lanzo el balon...
Silencio. Que bonito es despertar en silencio. Y mas si hay un cuerpo a tu lado. Un cuerpo que no habla, solo mira. Al que poder mirar, con el que poder hablar entre miradas...Unos ojos que lo dicen todo.
Poderte despertar abrazado a un cuerpo caliente. Caliente en el sentido afectivo, no tener la sensacion de abrazarte a un cadaver. Vivimos en un momento en que se ha de hacer ruido para sentirnos acompanyados. Deben llenarse los vacios de paja para que no molesten. Tan dificil es apreciar la belleza del vacio?
Nos sometemos al infantil criterio barroco, en que no debe faltar ningun topico. Seguimos como en un ritual aquello que se supone que queremos, o que debemos querer. De pequenyo uno se impresiona frente a construcciones barrocas, no falta nada, los elementos de esas contrucciones sobrepasan a nuestra imaginacion...rellenado con los mil y un topicos de su epoca...
Pero poco a poco hemos de ir apreciendo cosas mas sencillas. La pared lisa, sin cuadros, un orden rompedor. Un orden que desordene nuestro orden... La belleza de lo que no ha sido calculado, de lo que aun no se ha cocinado, del los elemantos que cobran vida en nuestra imaginacion...
Es el mismo problema que en las pelis porno. Cuando eres pequenyo tambien te gusa verlo todo, que no falte ningun detalle. Pero a medida que pasa el tiempo, no hace falta ver el sexo en toda su barroca expresion... Aprendemos a apreciar el no ver, el imaginar...mil sugerencias...
Y de eso se trata, de que nos lo siran todo en bandeja. Nos hemos mal acostumbrado. Comemos alimentos ya digeridos... Hemos perdido la capacidad de interpretar. Nuestras opiniones son las de otros, nuestros razonamientos los de otros, porque ya no confiamos en nosotros, y eso ocurre porque el individuo se diluye en la masa... Ohhh terrible masa que siempre me atormenta en mis escritos...
Sinceramente, id a una manifestacion contra la guerra iraki y vereis lo que es una masa. Mucho movimiento pero poco pensamiento. Una chocolatada desalmada. La palabra paz esta de rebajas y el forum es un timo. Perestroika for everybody. Ou.... yeah!!!!
Y luego me llaman capullo.
El caso esque me preocupa que sea tan dificil encontrar a alguien con quien compartir ese silencio. Buscando ojos que respondan a los mios. A veces veo ojos que quieren hacerlo...y me siento mal, porque no lo consiguen. Necesitan del ruido. No puden beber de las miradas. Un "dime que me quieres" que desgarra mis entranyas, perforando los cimientos de mi ser. Y sigo la busqueda.
Dara algun resultado?
No lo se.
Mientras, sigo mirando.
Sigo acariciando, besando, follando, queriendo, hablando con palabras que no son mias... Y muero con cada cuerpo...y mi alma se agota... Mi cuerpo resiste mientras mi corazon desfallece.
Y noto como cada vez soy menos yo, buscando una lave que puede que ni siquiera exista...
Y la carne busca algo mas de carne, pero mi alma busca a otra que no existe...
Un beso etereo entre fantasmas... O simplemente una nube de tabaco?
-Dime que me quieres...
-Silencio por favor.
-Que?
-Silenci!!!!!!!!!!!!
Rabia.
Rabia.
Rabia.
Quiero explotrar. Quiero que mis venas exploten. Escupir sangre. Que me reviente el estomago. Los brazos cobran fuerza. La ira nubla Mi raciocinio. Mi vista cambia de color.
Se apagan las luces.
Se han inflado todas las venas. No escucho. Solo ensenyo los dientes. Unos dientes metalicos, horribles. Solo quiero lanzarme. Destrozar. No me importa hasta donde tenga que llegar. Desatar todo lo que retengo. Soltar las cadfenas que mantienen mis brazos hinchados.
Y que todos se jodan. Y saltar. Y que los musculos guien. Un aura que hacebombear mi corazon a mil por hora. Y golpes.
Mas golpes. Sin justificacion. Frenesi de iolencia. Destruccion sin control.
Quiero explotar, matar , herir...
Y no me importa el resto.
Golpear a las paredes hasta que sangren mis nudillos...las marcas aun niguen ahi....
No hay dolor, porque ya no importa nada...
El olor de la carne quemada...Solo es eso...
Ni siquiera hay dolor.
Aquel recuerdo, del cigarro atravesando mi piel.... era dolor, era real...era sentimiento......
Mi carne es un reflejo de mi alma...aunque ninguno de los dos exista realmente...
No quiero control...queiro ser la bestia desatada en mi interior...una maquina de destruccion...de autodestruccion....
Olvidarme de los escrupulos, y saciar toda esa violencia acumulada tras los anyos.....................
No soy fuerte, se me puede tumbar de un solo golpe... Pero me levantare...siempre me levantare....hasta que la angre perdida sea un charco a mis pies, y mis ojos se cierren...
No hay que ganar... Solo hay que dar el paso...
Hasta que ya no se pueda mas...
Y el sonido de mi cabeza resuene hueco contra el suelo de hormigon...
La misma idea se repite cada dia. A la vez confusa, pero cada vez mas clara en su confusion...
Se trata de irse... Huir... Desaparecer...
Dejar de ser lo que se ha sido hasta ahora. Jugar a ser un desconocido. Perderse en los laberintos del cuerpo y del alma. Romper las ataduras, alejarse de la comodidad de lo conocido. Ver un amanecer en otra ciudad... Pasear sin miedo a que me reconozcan...
Cada vez suenyo mas...tener un telefono que nadie sabe...Vivir un poco en todas partes... Convertirme en el espectro de mi personalidad.
Si te despertases en otro lugar con otro nombre...seguirias siendo la misma persona?
Pero huir de este pueblo al que nos empenyamos en llamar ciudad no significa que la desprecie. Amo a mi ciudad, y seria incapaz de vivir en otra... Pero me ata demasiado el permanecer en el mismo lugar. Cada vez que huyo, encuentro que tengo que volver a construir lo que he dejado de cuidar... Y eso frustra... Prefiero no esperar nada. Prefiero simplemente que no sea una pausa, sino una nueva vida...
No se trata de tomarse una anyo sabatico, decir a la familia donde me voy y cuando volvere...Se trata de simplemente desaparecer. Tal vez manyana, tal vez dentro de 10 anyos, sin ningun motivo inmediato aparente... Esfumarse, somo si nunca hubiese estado ahi. No dejar ningun numero, ninguna nota, ninguna direccion...
Sin fechas, sin nexos... Romper con la logico que nos tiraniza.
No es un retiro, es un paso mas en el camino...
Volveria? Tal vez si. Pero tambien puede que nunca llegase a volver...
Tambien se podria dar el caso en que volviese arrastrandome por los suelos... pidiendo ayuda... La familia lo perdona todo, no?
Es hipocrita jugar a perderlo todo, sin perderlo realmente?
Tal vez. Pero tambien creo en el convencimiento. Es el metodo mas rapido de dejar de ser ser yo y mis condiciones sin asesinar a alguien o quemar algo...
Solo decirle a tu mente que se acabo...que piense de una vez por si misma. Todo lo que tenia que ser ya no es...Solo quedariamos yo y el horizonte...
Que bonito perder la responsabilidad...Que bonito perderlo todo para encontrarse consigo mismo...
Creo que solo hecharia de menos mi biblioteca... Y tal vez encontrar a alguien que me acompanyase a perderlo todo...
Pero ya no queda gente dispuesta a hacerlo...
Si algun dia desaparezco creo que sera solo.
Tal vez manyana...tal vez dentro de 10 anyos...
Como si nunca hubiese existido................
De repente un dia ya no estare ahi............
Desaparecido.........................
Ilusion de uno mismo.............
Espectro.....de ........mi...............mismo.........
Perdido.........................................
............................................
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Dedicado a Guy de Maupassant (el ya sabe porque)
Tras una completa fiesta celebrando el solsticio de verano...llega la resaca correspondiente. Antes no me daban resacas. Es lo que tiene el ir perdiendo los buenos habitos. A medida que bebo menos, me dan resacones mayores.
No he sido persona de grandes resacas.
Este en si tampoco ha sido gran cosa. Pero ha sido igualmente molesto. Es tipico despertarse y que el sol que se filtra por las ventanas te ciegue en cuanto abras los ojos. Todo tu alrededor se cubre de un aura irreal y flotante... Los ojos se inflan tanto que no caben en sus cuencas. Amenazan con explotar. El cerebro otro tanto. Tu craneo se le ha quedado pequenyo. Siento como palpita la sangre.. cada bombeo del corazon es como una bomba dentro de la "quijotera".
Me intento incorporar y...WOW!! El mundo se mueve, y si no es mi estomago. Antes de hacer una purga ahi en medio, prefiero volverme a estirar, cerrar los ojitos y dejar pasar un rato.
Una hora mas tarde me despiertan. O me despierto solo? La agresiva luz de las 12 no consigue cegarme esta vez, pero los ojos siguen deseosos de salir rodando. La cabeza igual. No debi beberme esa media botella de guijky es lo primero que se que pienso. Oscar viene a decirme algo. No le oigo. El sonido de mi dolor de cabeza eclipsa a su voz. No es bien bien un sonido, es como un agarrotamiento del sistema encephalico, lo que hace que la voz no me llegue. Mas o menos imagino de que va la cosa. Me levanto y salgo. El mundo vuelve a ser mundo. La cabeza pesa mil toneladas.
No me doy cuenta de que cada vez se me hace mas dificil. He perdido aguante. No me doy cuenta. El problema esque no me cuesta nada manterner el control. No importa lo que beba, seguramente hablare por los codos y hare un poco mas el loso. El cerebro se ilumina y empieza a trabajar a 1000 por hora. Es un momento brillante. Paso por cien fases de pensamiento, pero mi boca no llega a la velocidad suficiente como para transmitirlas todas, es por eso que normalmente no pueda pronunciar mas de dos frases enteras. Aun asi, siempre mantengo unos minimos de autocrontrol, muy por encima de lo que se da en la gente de mi alrededor.El problema es que ya no se encajar los golpes a la manyana siguiente...antes podia, pero ya no... Me hago viejo...
El caso esque dados unos pasos fuera se producen varias reacciones. Ya puedo oir, solo que cada frase pronunciada (que frase!!! cada puta palabra!!) es como una bomba explotando al lado de mi oido. Es doloroso...Argghhhh. Mientras me muevo solo pienso en volver a estirarme en mi sillon. Y luego el calor...sudando y sudandno....con mi camiseta del union jack, pantalones cortos, bambas de hace tres anyos puestas sin calcetines...Si alguien quisiese joderme la existencia me tendria que haber hecho una foto en ese momento.
Y todo...para encontrarme navegando entre mierda...
Cuando em quedo solo lo unico que se me ocurre pensar es... que tal vez fue por culpa de laz mexclas raras que hicieron Alex o Judith o el cava que tambien empece a vacias (cava de 2 euros...puffff).
Infernalia Rock Fest...simplemente genial...
Escuchar Welcome to the Jungle a todo volumen a las 6 y media de la madrugada no tiene precio...
Hay que repetir fiesta...y por consiguiente...resaca...
Como viene siendo tradicional, Infernalia celebra su tercer verbena de San Juan.
Se supone que necesitamos al resto para seguir adelante?
La gente nunca ha hecho nada por mi...porque deberia gustarme pues la gente?
No les necesito. O eso creo?
Ese calor humano que necesito en invierno...es calor que aborrezco en verano.
Que es la vida? Se limita a relacionarme con la gente? Tener circulo de amigos? Vida social? Triunfar? Restregar mi exito ante alguien? Temer al fracaso, a las burlas de los otros? Sacrificarme para que me acepten?
Si no llevo los pantalones a la ultima, unos no me aceptan, si pienso de otra manera, otros no quieren estar conmigo, si no soy gracioso otras no se acercan, si no voy pintado, soy menos gotico que la penya satanica de tres al cuarto de la esquina...
Y a mi que mas me da? Porque quwerria ser como ellos? Pertenecer a sus grupos? Que me aportan? Que calor hay cuando esta sujeto a limites? He de querer ser parte de gente a la que debo aprender a temer? He de dirigirlos? He de someterme?
Porque deberia entrar en ese juego?
Ser todo lo que se supone que tengo que ser... para que me acepten? Y que salgo ganado? Porque necesitamos ese calor inutil? Es por vanidad? Masoquismo?
Yo hace tiempo que ya no les miro a la cara. Ya no intento ser como ellos, pertenecer a su grupo. He descubierto que estoy mejor solo. Mas tranquilo, relacionandome solo con quien quiero.
Uno de mis trucos es la forma de ir vestido. Siempre amenazante. Si alguien de entrada no se acerca a mi simplemente por un par de elementos externos... tampoco me interesa. Espanta-capullos lo llamo yo.
Ya no me importa que me dejen de hablar. No me importa ser el unico que se queda sin grupo. Bajar a la cafeteria solo, con mi musica, viendo sus caras sin escuchar sus voces. Comerme el donut de chocolate de las 11 menos cuarto. Hablo con unos. Hablo con otros, perfectamente consciente de que se forman vinculos que me excluyen por completo. Pero ya no me interesan esos vinculos. Es como estar andando solo. Me encuentro sin saber muy bien que hacer...pero no es incomodo. Risas de unos, miradas de otros. Senyales complices... Un mundo que me es completamente ajeno.
Y no me importa. No detecto calor en ellos. Sonrisas que se borran con mas facilidad que un numero de telefono en nuestra memoria... (exceopto cuando queremos olvidarlo..., va con todo mi carinyo Sara)...
En fin...siempre me ha parecido que me faltaba una pieza. Era como un gtan chiste que todos pillaban y yo no podia entender...
Al final, podria acabar considerando esta falta de sociabilidad como una deficiencia. Ser un paria no era positivo... Al fin y al cabo el hombre es un animal social por definicion.
Pero...no se...hay algo dentro que no me pide estar con gente...sino alejarme de ellos. Puedo estar rodeado, pero no establezco conexion...ni lo necesito.
Supongo que hay mas gente en mi situacion. Y desde mis destrozado reducto mortal...les mando saludos y animos.
Una vez lei grafiteado el lema "poble armat, porble alliberat".
Menuda mentira. Un pueblo tiene sentimiento de masa. Cuando te escondes tras el velo del pueblo esque no quieres jugar por banda propia, y cuando lo haces, formas parte de un conjunto.
Ese conjunto no suele pensar. Se deja llevar por sentimientos tales como el de pueblo, bandera, equipo...en fin..facilmente manipulables, lo cual los convierte en masa. Y una masa armada no es una masa libre, sino una masa mas peligrosa aun. Prisionera por su propia ignorancia. La libertad se adquiere con la educacion de un criterio. Si no cultivamos un poco la mente, siempre seremos prisioneros de lo que no conocemos.
Ya no se trata de tener un arma, sino de tener la capacidad de usarla. Es muy facil hablar de libertad cuando por la fuerza sometes a tu "libertad" a uien no puede contigo, pero no es mas fuerte que la libertad que otorga el saber a donde te dirijes cuando vas armado. Si te haces fuerte, pero no desarrollas un control, solo te conviertes en un ser manipulable. Te dicen pueblo, bandera o equipo y te ciega el poder "liberatorio" de las armas, de la fuerza.
Menuda libertad terrorista.
Saldra un lider carismatico, te dira lo que quieres oir y te llevara por donde quiera. La libertad reside cuando no necesitas armas para luchar, cuando tienes criterio para no caer prisionero de los deseos de otro...y de ti mismo.
Y sobre todo, somos libres cuando decidimos dejar de ser gente para ser personas...
Y eso es algo que se le escapa al sentimiento de pueblo.
No queremos mas cazas de brujas, gracias.