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Spleen

Por fin...Libre?

Se ha acabado por fin el curso. Nos veremos en septiembre. Tengo la sensacion de haber tirado un anyo entero a la basura. No he hecho nada de provecho.
No estoy hecho para el derecho. Entonces para que estoy hecho? A mi me parece que para nada en concreto. Creo que si le pusiese un poco de esfuerzo podria ser bueno en bastantes cosas...pero francamente, no me interesa mucho. Porque si se llega...simplemente me preguntaria...y ahora que. Es como leer un libro y conocer todos los topicos, cuando yo escriba no los utilizare, aunque sepa que soy capaz de usarlos. Ni siquiera los estudiare.
Es como caer en el recurso facil. Convertirme en cualquier intelectualoide de cualquier cosa. Sensibleria de pega... Prefiero ser coeherente conmigo mismo y dejar esas ninyerias para el resto. Tal vez triunfen mas... pero tampoco les envidio tanto. Solo lo normal que exige mi condicion humana. No necesito ser lider en nada. Es algo que no necesito. Me gusta ir por libre, y la gente parece que no lo entiende. Porque todos me quieren encasillar en alguna parte? Les es mas sencillo clasificiarme? Es como en las famosas discusiones politicas. Conyo, que no soy socialista ni leches!!! Que yo voy por libre!!!
Pero siguen. Todos quieren encasillarme en algun lado. Todos me ven como algo. Que curioso...igual me falta algo que ellos tienen, porque francamente, lo que ellos reducena conclusiones a los 5 minutos, a mi me cuesta anyos definir.
En todo caso, me da la sensacion que estoy caminando por el camino que me llevan. No soy del todo duenyo de mi vida. Estoy sujeto a demasiadas circunstancias. Porque todos han mirado tanto por mi> Porque tantos han esperado tanto de mi?
Me gustaria sufrir una enfermedad mental. No saber nada. No ser capaz de nada. Asi cesarian las presiones. Asi no tendria que ser quien no soy. Le gente se compaderceria de mi. Y yo ignoraria totalmente mi patetica condicion.
Pero no. Se creen que por tener buena relativa memoria soy mejor que alguien? Porque intentan que lo sea. Solo acumulo datos. No hago nada mas.
Pero aun asi parece que sea otra cosa. Yo no quiero esas otras cosas. Pero que mas da lo que yo quiera? Total...solo estamos hablando de MI vida. No tengo derecho a opinar o que?
No quiero ser un puto abogado? Ni dedica mi vida a las vuatro paredes. Lamerle el culo a los peces gordos, y creer que lo necesario es formar una famila. Es de locos. Solo crees que valgo para eso porque tengo memoria? Porque me cuesta olvidar lo que aprendo?
Se trata de escasez? Faltan personas con datos? O simplemente la gente ya no tienen interes en acumularlos.
No soy nada espcecial, como algunos se esfuerzan en resaltar, ya sea para bien o para mal.
Pero aun asi...siguen separandome del resto. Es como una maldicion. Perder ese anonimato que tanto me gustaria.
Aunque bien pensado....podria adquirirlo facilmente. Pero no lo hago. Porque?
Por la misma razon que vemos la escena que sabemos que nos acompanyara en las pesadillas?
Quien sabe.
Masoquismo. Tengo que sentirme mal para dar sentido a mi existencia? O simplemente evito el tener que caer en la felicidad?
No soy feliz porque la felicidad conlleva ignorancia...o simplemente porque no lo consigo.
Soy sincero conmigo mismo?
Ni idea. Me parece que no mucho. Pero oye, al menos me lo pregunto, y no lo doy por ausmido.
Y antes de que me de cuenta, vuelo a estar ante un examen chungo sin haber estudiado nada. Como de costumbre. Y me pregunto una vez mas...que conyo hago aqui???

The end......por ahora
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3 comentarios

Caronte -

Por eso me gusta tanto Kant.
Mi problema esque no se como soy. Ni yo me entiendo...o acaso me entiendo tanto que no quiero entenderme? Oidos sordos a mi mismo?
Tal vez...

Marta -

Si te clasifican te tienen menos miedo, si no son capaces de clasificarte se sienten indefensos.
Ni caso.
Sigue como siempre, como eres, como tu quieras ser.

Mae -

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