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Spleen

Festival del humor

Grock, el payaso más divertido del mundo

Grock, el payaso más divertido del mundo
"Estoy seguro de que casi todos habrán oído contar la historia del hombre que, desesperadamente enfermo, va a un psicoanalísta y le explica que ha perdido el deseo de vivir y que piensa seriamente en el suicidio. El doctor escucha su relato melancólico y luego dice al paciente que lo que necesita es poder reírse a gusto. Aconseja al infeliz que vaya aquella noche al circo y que pase le velada riéndose con Grock, el payaso más divertido del mundo. El doctor resume:
- Después de que haya visto a Grock, estoy seguro de que se sentirá mucho más feliz.
El paciente se pone en pie, mira tristemente al doctor, da media vuelta y se tambalea hacia la puerta. Cuando empieza a abrirla, el doctor dice:
- A propósito, cómo se llama usted?
El hombre se vuelve y mira al psicoanalista con ojos apesadumbrados:
- Soy Grock"
Groucho Marx
Groucho y Yo
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Charles Vale

Charles Vale Charles Vale era un noble aburrido que dicidió ponerse a pirata para dar un poco de emoción a su vida. La broma le costó cara porque en cuanto la población supo que ese individuo no tenía ni idea de navegar se amotinó y lo abandonó a su suerte en una isla desierta de la que jamás escapó. Luego fue sustituído por otro inepto, llamado Rackham, cuyo único recuerdo se debe a haber introducido a Bony "Anne" Bonn, la mujer pirata, en el mundo de los bucaneros. No se sabría nada de esto si Bony, en su condición de travestida no hubiese intentado cortejar al joven Mark que a su vez le demostraría que ella también tenía un secreto bajo sus masculinos ropages, anecdota que llamaría la atención de Daniel Defoe quien la imortalizaría en su obra sobre la historia general de los piratas y sus fechorías.

Caganer's culture (cultura de caganers) Vol.1

Caganer's culture (cultura de caganers)  Vol.1 Soy un habitante de la tierra dels caganers, también conocida como la tierra del burro catalán, y me gustaría hacer llegar al mundo una figura tan universal y transgresora como el tradicional caganer catalán, que en la lengua de las tierras castellanas vendría a significar "cagador catalán).
Nunca he sido un forofo de la cultura de mi tierra. No soy ni del Barca ni del Español, no bailo sardanas, no soy casteller, no me gusta Dalí, no me gusta gaudí, no me siento identificado con Santi Millán ni con Mercedes Millá, no le doy de ostias a un tronco para conseguir regalos, celebro el halloween sin comerme un solo panellet y por curioso que les parezca a los turistas que visitan esta bonita ciudad llamada Barcelona, no llevo ni sombreros mejicanos ni mi novia se viste de folklorica.
Solo me gustan tres cosas de la cataluña en crisis actual: Carod Rovira, la musica rock y ska y los caganers.
Lo de Carod Rovira está claro: junto a Piqué y al alcalde de Acoruña es el mejor politico de la escena española. Es uno de los tipos politicos más interesantes de la escena europe (y desgraciadamente, mundial). Vale, todos sabemos que tiene la boca demasiado grande, que es un figura y que le puede el narcisismo...bueno. Y a quién no? Hay que reconocer que es un tipo preparado, buen politico, gran estratega... y un tipo que ha hecho la escena politica más interesante. Es triste tener que reconocer que una de las pocas personas que sabe lo que quiere es este hombre... A mi no me cae especialmente bien, pero tengo que reconocer que frente a toda la oposición catalana y española es de lo mejorcito que hay. Si tuviese la boca cerrada, tuviese más clase y elegancia (y no pareciese un cerdo hinchado de egocentrismo y ambición) conseguiría llegar más lejos.
En cuanto a la música... también me parece bastante evidente. Mientras en españa se ha mantenido un referencia flamenca, han habido dos puntos de inflexión en el panorama que han conseguido generar una identidad própia basandose en sus raices medievales. Esos puntos són galicia y cataluña. Se podrá decir lo que se quiera, pero no se puede negar que ambas són las únicas que tienen una identidad musical independiente. En el caso de cataluña se nota esa raíz puramente medieval, y como trovadores modernos, la mayor parte de las veces del lado reivindicativo de la izquierda radical o moderada, han conseguido fusiones tan interesantes que de no ser por el idioma ya habrían cruzado fronteras. Un rock como el de Obrint Pas, un pop como el de los Pets y un ska como el de skalariak están tan llenos de vitalidad que es practicamente imposible concebir como es posible que no se hayan asentado como herederos de la identidad rockera patria que fue (y es) Extremoduro.
Aunque de todas, la que más me gusta es la de la figura del caganer. Eso si que es transgresión, digna de equipararse o superar al reverendo Manson. La figura del caganer parte del belén tradicional catalán. És un pastorcillo de belén (con barretina, eso sí)al que le entran las necesidades en el momento en que se concibe al niño jesús. La caca (siempre incluída) suele tener la forma de la caca que siempre aparece en la famosa serie manga Dr. Slumpm, para los curiosos. Partiendo de esa anecdota se ha formado una institución de la que no se libra nadie. Ni sexo, ni oficio, ni religión, ni clase social... no hay discriminación con el caganer. Eso sí que es un ejercicio de democracia. Todos pueden ser caganers: el papa, el obispo, Bush, Franco, JoseMari, Putin, Zapatero, Bono, Maragall, Carod (en la foto), un obispo, un policia, una abuelita, un pastor, un bombero, la princesa Leticia y su marido el principe Felipe de borbón, los reyes, Napoleón... nadie se libra del ejercicio democratico-satirico del caganer.
El efecto caganer es el que te indica que eres realmente famoso. Supongo que buenafuente no pudo presumir de famoseo hasta que empezó a venderse su caganer. Menuda utilidad...
Además, para quién dude de su irreverencia y capacidad provocativa, se sabe que hace unos pocos años fue cancelada una exposición de caganers en Los Ángeles debido a las presiones de los sectores más reaccionarios de la sociedad estadounidense. Igualito que en un concierto de Manson.
Esperemos que no nos jodan este ejercicio de libertad haciendonos cobrar los derechos de imagen...
Mientras tanto, aunque conscientes de que tal vez la tradición historica más transgresora y escatologica del planeta (esque nosotros lo catalanes...entre lo del caganer y lo del caga tio...) no se bien acogida por el resto de sociedades bienpensantes, seguimos elaborando originales teorias sobre esta entrañable figura. Porqué se puso a cagar en el nacimiento? Le sentaron mal las langostas de la cena de nochebuena? Como no poder sentirte identificado con este personaje cuando corres a encerrarte en el cuarto de baño para descagar toda la festividad navideña con la que te han cebado? Será que los catalanes no sabemos vender bien nuestras ideas?
Yo por mi parte siempre solía poner en el belén un caganer de mis padres que era, ni más ni menos, que el caganer del negro de Bañolas.
Habrase visto... que mal gusto estoas catalanes, no?
será que no hemos pasado la fase anal freudiana. hablando de Freud... que és lo que diría si supiese que en vez de papa noel o reyes magos a los habitantes de la tierra de Dalí nos caga los regalos un pedazo de madera al que estimulas a base de ostias?"

Humor Amarillo

Por favor!!! Que vuelvan a emitir Humor Amarillo!!! Lo suplico!!!
Puestos tener que tragarme toda la mierda que ponen en la televisión... ya podrían darme una sorpresa y emitir esa casposa gincana en que un montón de chinos ivan ilusionados a pasarlas canutas.
Recuerdos esas tardes de los domingos, manejando con dificultad el tenedor para comerme la hamburguesa que me había preparado mi abuela...riendo como un condenado cuando salína volando los delgados chinitos para caer siempre en el barro.
Vale, se me puede llamar racista, sadico, y mil cosas peores,,,,pero puestos a que se emita gran hermano o cronicas marcianas, o impacto tv, o alerta 112, o ana y los siete...que más les da poner esas gincanas del año de la pera?
Tendremos que montar algún grupo de presión para que vuelvan a emitir esa gran serie... y volver como lanzan a chinos con trajes de velcro desde una catapulta, para ver si se quedaban pegados a una pared...
Aunque sería más divertido si sometiesen a los concursantes de gran hermano a esas situaciones humillantes... Pero que le vamos a hacer: occidente nunca ha tenido ideas muy originales.
Humor Amarillo forever!!!
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Niños mimados 2

Venimos a este mundo con todas las facilidades. Dinero, casa, ropa... más dinero, ropa de marca, casa con todos sus complementos...
Y que deseamos? Nada. Damos por sentado ese mundo. Atajo de niños mimados que somos, los hijos de una clase burguesa acomodada. Y cuando algo falta...hay que alarmarse y conservar las apariencias.
Primamos a las marcas y desentendemos de la calidad. La inteligencia es algo que está en desuso.
Coches antes de saber conducir, universidades de pago porque no se llega al nivel normal, escuelas donde el que lleve un lacoste sea un pobretón.
Risas perfectas, peinados perfectos, impecables, limpios. Perfectos. Perfectos hipocritas. Camellos de coca de calidad, para un publico especial.
Una rebeldía en pastillas para sentirse vivo. Adrenalina artificial. Y consciencia de clase...superior.
Nos importa una mierda el mundo, pero somos eticos... por lo que lloraremos cuando veamos en televisión a un niño muerto... siempre que no estemos pensando en el nuevo ordenador con adsl instalado en casa.
Esto quiero esto tengo.
No puedo permitir que alguien vea que és lo que no tengo.
Pero sobre todo...soy un triunfador. Quiero masacrar a todo el que tenga debajo. Debo demostrar que soy el mejor.
Y me sentiré satisfecho de mis premios, y de mi imagen. Media hora delante del espejo para cuando me gradue y debo soltar las cuatro nociones de politica que me ha dado mi abuelo.
No sé si declararme de derechas o izquierda...mejor hago lo que hagan los demás.
Encontraré trabajo, me sacaré cuatro masters y nunca me preguntaré que hay detrás de lo que sé. A quién le importa saberlo? Como puede haber alguien que ponga algo por delante del dinero.
Mira como huele...hmmmm
Con mi cubata en la mano en la discoteca, con mi exquisito sentido de la elegancia y hundido en la mediocridad creyendome diferente.
Pero nadie podrá recriminarme que he triunfado en la vida.
Soy un niño mimado como diós manda.

Forum de las culturas...XD

Resulta que entre Maragall y Clos deciden organizar una visita cultural al Forum para los presos.
Resultado: la fuga de al menos cuatro presidiarios.
Al menos alguien recordará con ilusión al Forum...

El hotel de los líos

Recuerdo una vez en que viajé a Berna, en suiza. Compartí habitación con tres colagas. En cuantos llegamos estalló la tipica discusión por ver quién dormía arriba o abajo en las literas. Yo encontré la solucióm: hice desmontar todas las camas, y las plantamos todas en el suelo, pcupando por completo el poco espacio de suelo que había.
Por cuestión logística, nos vimos obligados a cambiar un armario de sitio. Al hacerlo, el tambaleo hizo caer de lo alto de su superficie unos enormes calzoncillos Calvin Klein. Estos acabaron salindo volando por la ventana y estampandose contra el suelo. Las sigueiente hora la pasamos observando intermietentemente las reacciones de la gente. A veces se apartaban, otras hacían ver que ni siquiera reparaban en él, pero lo más sorprendete era asomarse de vez en cuando y ver que el calzoncillo había cambiado de posición (incluso algún alma perdida lo había colgado de una barandilla).
Estabamos todos de pie sobre nuestras camas (ya que habíamos ocupado toda la superficie transitable con la reforma de las camas) cuando se me ocurrió la maravillosa idea de cerrar las persianas (el sol de verano es insoportable, sea donde sea). Franciso fué el encargado. Pero fue la atención de todos la que se concentró en esa persiana cuando vimos caer un cacho. Si. Un cacho de persiana. Fran siguió bajandola y calló otro cacho de persiana. Ya habíamos tapiado media ventana a base de cachos. Cuando cayó un tercer cacho decidí actuar (aún pensarían que nos la habíamos cargado nosotros). Subido a un taburete (apoyado a su vez en una de las camas) me puse a destornillar la caja de la persiana mientras dos de los chicos me ayudaban a subir uno de los cachos. En ese momento entró uno de los monitores que acompañaba al grupo.
Imaginaos la escena. Cuatro chicos desmontando la caja de una persiana cuya mitad (no se apreciaba que eran varios cachos de persiana) se había desprendido, y estos chicos se apoyaban sobre unas camas que hace un par de horas eran unas literas. Y cuando se supone que esa persona iva a preguntarnos que coño estabamos haciando (el coño no lo dijo en ningún momento, pero estoy seguro de que lo pensó) apareció volando el calzoncillo. El mísmo calzoncillo que ayó de lo alto del atrmario y que tiramos a la calle volvió volando por la ventana (el poco espacio que había) a su "hogar". Os aseguro que es la escena más surrealista que he tenido la ocasión de vivir.
En cuanto nos dejaron solos (el monitor desapareció sin poder aguantar su risa) decidí que era un buen momento para salir. Echamos el calzoncillo a la calle y cerramos la tapa de la caja de la persiana. Y así dejamos la habitación, con la poca luz que se podía filtrar, con media persiana caída a cachos.
En cuanto llegamos la calle nos encontramos con nuestro viejo amigo Calvin (el lector perspicaz habrá supuesto que no nos referimos al colega estadounidense llamado, mira tú que cosas tiene la visa, Clavin, sino al calzoncillo). Fernando, otro de los chicos con quién compartía la habitación cojío el calzoncillo y fijó su objetvivo. Era evidente: La ventana abierta de par en par de la habitación de las chicas. Fue un lanzamiento limpio. En seguida pudimos oír el chillido de las chicas. Supongo que lo último que esperaban ver era un calzoncillo entrando en su habitación via aerea. Dime tú si cuando te estas maquillando/arreglando estas pendiente de la llegada de un calzoncillo volador por la ventana...
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