Spleen

Siempre acabo gritando a un muro. Los gritos rebotan rebotan en la habitación hasta hacerme enloquecer. Sin embargo sé que tengo la llave, sé que puedo salir facilmente de este encierro. Pero no quiero. Disfruto con mi propia agonía. Es el camino que he elegido seguir. Miro constantemente la cerradura, tentado por salir, tentado por dejar de sangrar. Sin ambargo sigo ahí, atado y prisionero en mi propia locura, rodeado de las mismas imagenes, dejándome corroer por mis obsesiones, miedos, deseos, odios, amores, fantásmas que llaman siempre a la puerta. Algunos se quedan fuera, mirando por ventanas que no existen, con miradas burlonas que aunque no veo, las siento pesar sobre mi nuca. Otros pasan dentro y se dedican a pasar el día conmigo, recordándome su existencia. Podría huír de ellos, sería tan facil... pero me empeño en seguir encerrado. Soy victima y verdugo, porque sólo yo me dejo aguojonear. Abro la puerta a los fantasmas para que entren y me torturen. Es facil huír. Es facil salir. Porqué me empeño en seguir encerrado? Porqué me empeño en seguir dejando entrar a más verdugos de los que necesito? Puede que el dolor me recuerde que sigo vivo, que puedo seguir sintiendo, que mis emociones son reales. Aunque a veces dudo de esas emociones, porque al fin y al cabo, los fantásmas no dejan de ser humo, un humo que me hiere al respirar. Me molesta su presencia, pero no hago nada para evitarlo. Me rio. Les enseño mis sucios dientes, dejo a su merced mi escualido cuerpo para que acaben con él de una vez por todas. Solo soy un demente que quiere destruirse, y la risa es solo el retorcido reflejo de una inmunda amargura. La ironía es el reflejo malsano del sarcasmo y yo caigo rodando en la llanuras de nadie. Mis manos se aprietan entre sí hasta que el dolor me impide respirar. Sigo apretando y las uñas se hunden en mi carne. Más sangre gratuíta. Más dolor inecesario. El deseo de que esto acabe y el disfrute por saber que nunca acabará hasta que acabe conmigo. Cuanto tiempo puede alguien soportar la peste de la sangre, las orines y las heces? El sonido estrángulado de su própia voz demente y los estertores de muerte que desvelan sus sueños? Pero sigo ahí. Encerrado. Y tengo la llave para salir, para acabar con todo. Me miro al espejo y veo a un extraño. Quiero emocionarme pero ya no caen lagrimas. Cuando dejen de dolerme las heridas infligidas puede que ya nada valga la pena... ni tan siquiera salir de este encierro. El lobo estepario es un monje mal parido que se masturba demasiado y la sangre de cristo era el mismo semen en el que se bañaba Cleopatra. Los esqueletos siguen danzando sobre un rio compuesto de sangre, bilis, semen y lágrimas. Todo está en ese rio. La vida entera, la misma esencia de toda la realidad... todo está en ese rio. Y yo bebo de él porque yo mismo lo produzco, con mi carne, mi angustia, mi sexo y mi pena. Pero no saldré... No dejaré que nadie me arrastre fuera. Muerte, dame un beso, que sea dulce y que tu abrazo me haga sentir vivo. Todo se resume a esto.
Mientras tanto... la tierra sigue girando y yo sigo envejeciendo.
Te quiero.

Intento animarme como puedo, decirme que nadie es perfecto y que somos humanos porque erramos. Intento decirme que la imperfección es el rasgo más bello del que disponemos, que cuanto más grotesco, más apreciable. Pero aún así no sé porqué tengo que verme hundido en el fango, cada vez más hundido. Vale, uno puedo dar un traspiés y caerse donde no debe, pero porqué tiene que costar tanto salir de ahí? Hablar con gente que entiende lo que pienso me ha ayudado a ver que no estoy loco, aunque no sé si es la conclusión que esperaba. Tal vez sería más facil ser un completo demente, porque el mundo se regiría según mis própias normas y no tendría porque aceptar ninguna equivocación. Pero no. Acepto mis errores dentro de un mundo imperfecto, me acepto grotesco en un mundo que aspira a parecer bello, perfecto, asceptico... pero no me quejo. No me quejo de la crueldad, no me quejo de normas impuestas más allá de mi voluntad. Simplemente me duele, me duelen mis errores en mi ego y mi amor propio, y me duelen las cicatrices del pasado; aún me duele con más intensida aquella herida que no he podido cerrar y que parece que alguien se empeñe en dejar abierta. Puede que cometiese un error al inflingir un corte a mis entrañas, pero me duele ver que nadie me va a ayudar a cerrarla, me duele cuando me ponen el dedo en la herida. Debería ser más fuerte, soportar mejor el dolor o, mejor, nisiquiera abrir una herida que me haga vulnerable. Ya que soy incapaz de herirme, es posible que el tiempo me curta y que, con el paso de los años, deje de sentir el dolor. Pero podré afirmar que sigo vivo? Si eliminas el dolor, acabas con el placer, y sin placer, porqué seguir vivos? Porque segui vagando como frívolos zombies? Si no podemos sentirnos vulnerables, quién nos asegura que bajo todas esas capas de protección pueda existir vida alguna? Tal vez ocultándonos bajo tántas máscaras desaparezcamos sin darnos cuenta. Quién se atrevería entonces a quitarse la máscara para darse cuenta de que no exíste? Sigo existiéndo? Todo es nada. Un gran nada que debora toda la carne oculta. Títeres del algo, o ese algo que pretende ser o creer ser algo. Entonces nacerá ese animal que, sintiéndose acorralado, enseñará ños dientes y atacará a todo lo que antes significaba algo, reduciéndolo todo a la nada tras de sí. Quién es ese animal? Seguimos siendo nosotros? Es nuestra desaparición sedienta de venganza? O acaso los últimos coletazos de nosotros mismos que se niega a desaparecer? Puede que nazca de la ira, pues la idea de que cuando desaparezcamos todo deje de significar algo es insoportable. No podemos ser tan leves, porque el carnaval no dura más que unos días. Aunque cabe la posibilidad de que no se trate de un carnaval sino de la obra de teatro. Me escondo tras la máscara de arlequín o animo al mismo? Preguntas y más preguntas que las máscaras no pueden plantearse, y sus vacíos aún menos.
Donde nos lleva todo esto? Puede que tras el escenario no haya nadie aplaudiendo ni llorando con nuestros triunfos y fracasos, nuestras alegrías y desdichas... es esa la nada? Si tan sólo pudiese sacárle la máscara al arlequín, esa nada me sería más facil de aceptar. Y hablo de aceptarla, porque su existencia hace lustros que está patente en ese interior vacío en el que me estoy convirtiéndo. Cuando todo es uno, si el todo es nada, uno es nada. Y las máscaras no son nada, pero miran burlonas el dilema del animador, del jugador, del actor. Los hilos son amor y odio y las máscaras son indiferencia. Hay mejor descripción de la nada que esas máscaras vacías? Si. En la nada nada hay, y por lo tanto no hay máscaras, no miradas, ni actores, ni teatro. No hay más allá, pero tampoco hay aquí. Soy el que ha caído en el fango, no me atrevo a quitarme mi máscara, puede que sangre bajo ella, pero me aferro a ese dolor porque los juicios de las máscaras son erroneos. No hay juicios, no hay máscaras. No hay obras ni heridas.
Sin embargo, duelen.
El nihilismo es un arma de doble filo que nadie sabe emplear, por mucho que lo pretenda. Pero claro, estas palabras son nada. Yo soy nada.