Spleen

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Con una mierda de teclado escribo un primer articulo. Me siento como un cojo haciendo los 100 metros lisos.
Como Lord Abortion podría sacarle partido, pero no es mi intención. Por lo menos no aquí. Sería como un punto y aparte. Una larva Infernalia que evoluciona a Spleen. Sería más bien como ascender del infierno al limbo.

(nota: este texto y los siguientes serán corregidos)

Cuanto mas hermosa es la realidad, mas ficticia parece. Le falta esa suciedad que la devuelve al lugar que le corresponde, ese suenyo del que todos queremos despertar. Porque de eso se trata precisamente. La felicidad es una droga con trampa que nos aleja de la verdad. Un mero placebo que destruye a la realidad en si. Es ese caramelo que nos han dado a todos y por el que vamos a permanecer quietos en el lugar que nos dicen que nos correponde. Pero, porque cuesta tanto encontrar a personas incorruptibles, esas que te demuestran que no existe tal orden en el universo, como te han ensenyado de toda la vida. Y esa es la realidad, la realidad consiste en que no existe tal realidad. No hay verdad absoluta, porque la unica verdad es que no hay verdad. Y mientras laguidecemos en paraisos pseudoreales no nos damos cuenta de que vamos directos a la condena. Nadie se libra de esta. En eso coincido con los griegos, todos para abjo. Los que no quieran heavy que se vayan a los eliseos, y los entre los condenados caminemos aquellos que ya hemos visto el suicidio. No somos diferentes. Hemos llegado al mismo punto....pero...y si la diferencia se hayase en la forma de llegar? Si, Porque aunque hagas lo mismo, esa semilla que crece dentro tuyo hace que el camino no tenga que ver con el de tu companyero. Y no me refiero a las diferencias entre placebos, si no la diferencia de una esencia. Sabes que puedes llegar a la maxima expresion del mal, pero lo que sabes esque puedes llegar cuando tu quieras,,,no has nacido asi. Puedes elegir tu camino, y eso es lo que te hace diferente. Te suicidas con los demas, pero lo que hace que incluso los diablos se fijen en ti esque ya sabes que te estas suicidando.
La psicologia es la herramienta de control a los ignorantes. Son los ocultistas del siglo 21. Aquellos que creen que juegan scon las mentes, que investigan algo etereo y controlable, de la misma manera que un espiritista invocaba almas en pena creyendo que jamas podria ejercer un control sobre ellas. Puedes organizar un vertedero entero, pero este siempre sera mas profundo de lo que nunca lleges a ver.
Solo tocas la superficie. Los locos solo son una excusa con la que la sociedad se saca de encima a aquellos a los que no logra comprender.

Sale un tentaculo negro de mi boca, bifurcandose en mil tentaculos. Masacran a todos los que que quiero, pero...en realidad los quiero? Que soy yo sino el recipiente de un demonio llamado humanidad? Explota el vientre. Los cuervos comen mis rinyones. Desnudo y patetico munyeco de las circunstancias. Lagrimas de bilis negro se escurren hasta las manos, siendo la tinta con la que escribo aquello que nunca me atrevere a decir.
Un te quiero, una sonrisa, ocultos en la mierda que nos cubre... Y los besos deboran las almas suplicantes de ratones que se llamaron hombres.
Mientras, mi corazon metalico bombea alquitran.

Una vez quise a un sueño...hasta que se evaporó en la realidad.

Que decir de Sting?
La verdad esque no me gusto mucho lo ultimo que oi de el. Ni el rollo humanitario internacional que llevaba. La mantenia una cierta simpatia por aparecer en Quadrophenia y haber liderado a the police. Francamente, fui porque tenia las entradas gratis.
No pudo empezar peor. Un estadio lleno de gente y un protagonista Sting que venia a deleitarnos con la mistica de la musica etnica. Misticismo y toques de psicodelia que podian llevarnos a unos Allman-Bros. africanos (no hagais mucho caso de este comentario). Pero, hacia la mitad del concierto... (salvado por un dueto gospel-blues con una cantante afroamericana que se dedicaba a los coros) empiezan a sonar temas de the police. Y la gente se queda totalmente pegada, sumisa a un Sting...que esta muy lejos de la arrogancia propia de las estrellas del rock. English man in New York marca el momento cupside del concierto, que no cesa, sino que continua a lo largo de tres largas canciones con toques de blues en las que hay sitio para largas improvisaciones diganas del mejor espectaculo jazz. Solos de guitarra, bateria, voces negras, piano... Suficiente como para dejar boquiabierto a quien dudaba de la capacidad de un Sting suficientemente humilde como para ceder protagonismo a cada una de las piezas que hacian posible ese espectaculo...ese despliegue magistral de musica. Se les puede criticar de muchas cosas...pero no se les podria achacar el dejarnos con las ganas de un gran concierto...llamado espectaculo gracias a un eleborado sistema de proyeccion (esos strip-teases, esas sugerencias psicodelicas...). Tal era el fervor de ese momento, que saltabas con la misma emoion, rodeado de un publico entregado, que entendia lo que escuchaba, cuando volvian al rollo mistico-internacional. Luego, poco a poco se va apagando el la llama. Y cuando vuelven a tocar el ultimo tema...todos tenemos la sensacion de que ya ha acabado el concierto. Salimos pues satisfechos, hemos comido todos los platos de un restaurante de haute-cuisine.
Le han fallado tan solo los toques populares (tan en sintonia con el Forum...), pero lo importantes esque ha habido calidad, conexion con el publico, musica, espectaculo...y sabes que ha valido el dinero que has pagado por la entrada (bueno, no yo...mi mecenas en todo caso).
Ni siquiera te molesta el hecho de haber estado de pie mas de dos horas y media.

Otra vez mas aqui delante. El teclado sigue jodido. No puedo escribir mucha cosa ahora mismo. Solo de pensar que tendre que correjirlo una vez me funcione se me quitan las ganas. Pero que conyo? El word tiene corrector automatico. Si, pero me da palo usarlo. Es como cuando has escrito todo un parrafo sin mirar la pantalla del ordenador para darte cuenta que activaste sin quere el bloqueador de mayusculas. Que putada tner que volver a escribir otra vez lo hecho. Si alguein sabe como hacerlo de una forma mas sencilla que me lo diga. Estoy abierto a sugerencias.
Y mientras hago el capullo explicando esto deberia estar estudiando. Penal. Porque no lo estoy haciendo? Pues porque en mi vida no he pegado ni sello. Me pudro sobre mi propia mierda. Creo que he nacido con una flor en el culo, hasta hoy me ha salido bien...por los pelos pero bien. La caida puede ser brutal. Deberia espabilarme. pero pars que? Porque? Porque se supone que he de hacerlo? Esforzarme para ser como todos quieren que sea? Y que conyo quiero ser? Ziggy Stardust era una farsa. Y Bardamu? Celine era una farsa. Eso destruye a Bardamu? Porque de la misma manera Ziggy podria resucitar.
Es curioso como seres ficticios me parecen mas reales que las personas que conozco. La mayoria son caricaturas. Pero yo las supero. Soy un ser grotesco...las exagero hasta que pierden el sentido. Soy el rey de los payasos que a media noche salen a cazar ninyos, para comerselos crudos. POGO.
No se que haria sin la musica. Probablemente moriria. Sin remedio. Caeria en elas drogas. Me autodestruiria,,,mucho mas de lo que he hecho hasta ahora. Me aniquilaria. Solo hay dos cosas mas que me gustan aparte de la musica. Tener los poderes de Goku y matarme a pajas todo el dia hasta que, anyos despues, encontrasen mi cadaver encerrado en una habitacion. El senyor de las moscas. Saldrian disparadas, y se comerian a todo aquel que entrase en la habitacion. Harian mover mis huesos. Y volveria a la vida...como el titere que soy y que siempre sere. Sembrando un terror sin causa. La esencia del mal. Que cnyo el mal. Solo la muerte. Que se jodan los demas.
Creo que deberia irme a dormir.
Mi estomago de contrae.
En realidad amo. Lo que pasa esque el mundo no es perfecto. A que no?

(Mars Volta, Apocalyptica, David Bowie, Drowning Pool y Fear Factory han contribuido a este escrito)

Ha tenido que pasar toda una cancion para que pusiese a escribir. No estaba mal. Era una buena cancion. No se ni como se llama ni de quien es. Se me bajo sin querer como Timebomb de Godsmack, pero era algo country, semi ranchero (casi como los trabajos en solitario de John 5). Aparte de la musica, tengo la coca-cola aqui al lado (tan odiada por el profesor Rivero), los examenes a la vuelta de la esquina y los dedos doloridos de haber estado practicando con mi bajo (atencion...se lee bajo y no bajos). Vamos la situacion perfecta para escribir, o al menos lo seria de no estar jodido el puto teclado.
Solo cuando me encuentro mal tengo ganas de escribir. Las sensaciones afloran en mis terminaciones nerviosas. Es como ampliar por mil la sensibilidad. Pongamos que estar borracho en las carpas de san cugat. Y a las 4 de la madrugada...ponen Smells like teen spirit. La musica entra en tu vuerpo a traves de los poros de tu piel. La electricidad recorre tus venas. Te vuelves loco. No piensas. Nada importa. Saltas con el que tengas al lado. Y llegas a ese orgasmo espiritual que los budistas llaman, mira por donde, Nirvana. En las carpas no es tan divertido como en free. En Free hay gente a la que conoces. Y cuando saltas con todos, hay una especie de espiritu colectivo que se aduenya de nosotros. Algo que no se podra encontrar en disciotecas heavys, ni hip-hoperas, ni dance, ni alternativas, ni makineras, ni pachangeras, ni ostias.
Es algo tan sencillos como cuatro notas y una voz ronca. Y con esos acordes nace la magia. La de la emocion. La violencia mas pura sale de tu interior. Te olvidas de todo. No importa tu cuerpo, ni tu alma...
Me gustaria componer algo tan bello como eso.
Pero sin darte cuenta, peligras. Te preguntas..que conyo hago yo aqui? Que es esto? Quiero irme, escapar, desvancerme. Pero en ese estado de brutalidad se esta bien.
Es una contradiccion, pero en las contradicciones se encuentra la naturaleza de nuestra esencia. La existencia es un gran absurdo. Y nos movemos dentro de absurdos que intentamos organizar para sentirnos mejor. Necesitamos pisar sobre solido. Pero...y si la verdad es un oceano? Tememos ahogarnos en el? Porque no probamos a aprender a nadar? Se podran contar entonces histoprias sobre personas que amaban tanto la verdad que bucearon hasta morir. Pero lso que intenten mantenerse a flote, en el fondo seguiran deseando pisar sobre solido. Porque veran mal el desaparecer bajo el oceano. Dejarte caer hacia el sinfin carece de sentido para ellos. Y por eso temen a esas historias. Quieren evitar esas acciones porque al no comprenderlas, les da inseguridad. Tienen miedo. Y entonces llaman locos a aquellos que se atreven con lo que ellos temen.
Con que piensas atar a alguien que prescinde del alma que le implantaron al nacer. Eso es. Arranquemos nuestras almas, como al librarnos de ese codigo de barras que nos implantan al nacer. Demostremos que no existe un orden cosmico gracias al que todo es tal y como lo conocemos...o no lo han hecho conocer? Quememos nuestros DNIs y destrozemos la maquina de miseria que inentaros para atarnos. Implantes morales, protesis eticas. Nuestro alma es un apendice que hay que extirpar. Como pretendemos matar a dios si nos libramos de la gramatica?

Y mientras de mis ojos salen llamas y mi boca escupe azufre, me recreo en mi propio grotesco. Y me pregunto...quien ha dicho que es lo hermoso y lo horrible?

Rock n Roll Nigger!!!!!!!!

Manyana toca el examen de Penal. Deberia estar estudiando amuerte. Pero no lo hago. Porque? Porque pienso que siempre me saldre con la mia? Porque soy tan capullo?
En fin...que mas? Siento como si cada paso que doy, cada examen que apruebo fuese un paso mas en direccion a una condena. Como si el vapor que me nubla la vista fuese a condesarse en cadenas alrededor de mi cuello y munyecas. Quisiera salir corriendo, huir lejos. Cojer un barco e irme a tocar blues a algun oscuro club de Nueva Orleans, como alguna de las criaturas de Sullivan/Vian. Tal vez me perdiese y me encontrase al diablo en alguna encruzijada de caminos.
Pero cuando intento hacerlo, el vapor se vuelve mas espeso, y me pierdo en el. Cuando me doy cuenta, estoy estoy de vuelta al punto de partida. Todo esta cubierto de un aura casi irreal que me empieza a superar. Es la sensacion de que voy a explotar la que se ha hecho comun estos dias.
Seguire cuando tenga menos presion encima.
Mierda de vida.

Ya ha pasado. No ha sido tan terrible. O si?
Bah, ni caso. He divagado, se me ha ido la olla, pero creo que he planteado cuestiones muy interesantes. Creo que lo que mas me ha gustado ha sido esa licencia creativa que me he permitido emplear para ilustrar la diferencia entre la antirudicidad formal y material. La verdad esque hace tiempo que tenia esa imagen dando vueltas en mi cabeza, y por fin he podido darle una utilidad. Se trataba de un hombre en un poblado desierto, esperando a que el semaforo se pusiese en verde para poder cruzar. Y se titularia, La Civilizacion Sin control No Tiene Sentido. En este caso he puesto un camion esperando en una carretera en medio de un desierto a que se pusiese el semaforo en verde. Y esta vez lo titularia, La Normativa Sin Criterio No Tiene Sentido. Eso es debido a que se salto el semaforo y salio la poli detras suyo porque habia quebrantado la norma. Y esa norma, si habia sido impuesta era porque se protegia un bien juridico como el de la vida y de la integridad fisica. Lo que pasa esque la norma estaba fuera de contexto. No se habia trasngredido ninguna proteccion de bien juridico. Joder, estamos en el desierto. Aunque la infracciion sea la misma, no podemos penarle de la misma forma que el ferrari que se salta los semaros en el raal, porque este si que pone en peligro bienes juridicos protegidos, que es para lo que se crea la norma.
Voy a volverme loco. Esto no es lo mio. Yo queria ser escritos, como bukowski, y largarme a vivir mi vida cargando solo con mi maquina de escribir (ordenador portatil) en mi maleta de carton.
Pero lo que decia anteriormente me ha hecho pensar. El Sabado pasado (este no, el anterior), fui con mi padre a la Sirvent. Seguramente els barcelonins los conocereis. Es una horchateria y heladeria muy famosa, cerca del Mercat de Sant Antoni. El caso esque el trafico estaba hecho una mierda. De hecho, desde que tengo memoria, el trafico ha estado hecho una mierda en esa zona. Y debido a la heladeria/horchateria. Pero la gente ya lo da por hecho. Es tan tipico como las sardanas. El caso esque dejamos, como hace todo el mundo siempre, el cohe en doble fila, a la vista mientras hacemos cola, para que no cause ninguna molestia adicional (y con el intermitente puesto). Y de repente aparecen los colegas maderos, que como quieren irse de vacaciones, ponene especial enfasisi en poner esas multas que todos bien conocemos, de las que cobran comision. Vamos, que en vez de arreglar un problema como el del trafico, se dedican a aparecer como buitres a cobrar su sueldo. Y eso esta en relacion con lo que hablaba antes. No aplican un criterio a la norma, sino que la aplican sin criterio alguno. Por eso nuestro colega el agente 24421, de la unidad T2, se dedica a ver un buen rumiante ya librarse de ese molesto criterio, que le permitiria hacer un buen trabajo, pero no cobraria ese incentivo. Digamos que la policia cobra mas en cuanto peor hace su trabajo.
Solo tenemos que repasar la historia de la policia para saber de que pasta estan hechos esos senyores que se envalentonan lleando armas (de hecho, es el mismo proceso que los skin heads o nacionalsocialistas, fascistas y demas). Pongamos que nuestra querida guardia civil, precursora de la guardia urbana se creo para mantener el orden. Y un cojon de mono frito y con patatas. La guardia civil se creo para apalear al pueblo cuando se alzo en contra del aboso que se ejercia sobre ellos. Esta claro que la policia solo esta compuesta por simios con necesidad de descargar grandes dosis de adrenalina. Y eso es lo que le va bien al estado. No os suena de algo? Es el puto funcionamiento de una Mafia. Facinerosos!! Hijos de puta. Se creen que por ir armados van a poder con nosotros?
Odio a todo aquel que basa su poder en un uniforme. En un grupo. Porque dejan de ser individuos para convertirse en masas. Masas uniformadas, pero masas al fin y al cabo.
Quien creeis que hace que las manifestaciones pacifistas acaben de forma violenta? Con enfrentamientos... Pues la misma policia. A los cuerpos de seguridad antidisturbios los dejan encerrados horas para que salgan con ganas de partir craneos. No es bueno dejarles con las ganas. Y por otra parte, hay que desprestigiar este tipo de manifestacion pacifista. Porque es algo que ellos no puden controlar. Que me den con mil palos. Pero no por ellos voy a dejar de pensar como pienso. Ponme ratas en la cara. Gritare que os creo, pero seguire sabiendo que mentis.
No esque este de acuerdo con Gandhi, la verdad esque el tio la ago. Pero estoy de acuerdo en su tipo de manifestacion. Se deben organizar manifestaciones pacifistas e ilegales, pues que clase de manifestacion es aquella en que el gobierno te da su consentimiento? Pues es una manifestacion viciada, como todas las de los sindicatos,,,otros cabrones facinerosos. Que os jodan a todos...Yo voy de por libre.

Ye levo una semana escribiendo aqui. Dejando que se me valla la ola. Y para que?
Se supone pque para que alguien lo lea. Muy bien hasta ahi. Y que? Lei que Fred Dust tambien emplea este sistema.
Lastima, porque le empezaba a cojer carnyo.
Sigo mayana.

Me encanta Barcelona.
Me gustaria poder morir aqui. Y seguir viviendo y paseando por sus calles durante mucho mas tiempo.
A pesar de las cagadas de los alcaldes, las presiones del gobierno central y otros problemas..Barcelona siempre sigue fuerte. Y en pie.
Tiene algo que no tienen otras cuidades. Ese algo que tienen New York, o Londres, o Paris, o Praga... Mas que una ciudad es un ser vivo. Y como tal hace que la vida en el siempre sea emocionante. Cada rincon tiene su personalidad...su historia, recuerdos de miles de persons, ilusiones, supiros, lagrimas, orines, sangre...
Y sigue latiendo sus corazon. Y seguira latiendo cuando hayamos muerto... Y miles de pasos hagan temblar nuestros sepulcros. Seremos unos bonitos cadaves, simple piel muerta de una ciudad que siempre sera simbolo de algo.

Encontre un poema...mejor dicho, la letra de una cancion que nunca fue musicalizada. La escribio Boris Vian, y conociendolo, supongo que habria que imaginarla al son de ese jazz que envuelve a la maravillosa, Le Deserteur. Yo por mi parte, le pondria una guitarra acustica que siempre anyade ese Swing tan vivo que (creo) le dio Serge Regianni.

Barcelone
Des pavés, du soleil, des visages
Un été plein d'images
Et de fleurs
Barcelone
Dans le port un bateau qui s'amarre
Le bourdon des guitares
Et mon cœur
J'ai revu
Cette rue sous le ciel de septembre
J'ai revu
La fenêtre grillée de sa chambre
Jours trop courts
Le vent chaud caressait nos visages
Et l'amour
Nous jetait des étoiles au passage
Barcelone
Souvenir de nos nuits haletantes
D'un été qui me hante
Barcelone

Ce matin
Je reviens dans la rue douce et triste
Le chemin
M'a mené jusqu'au banc de jadis
Et soudain
Te voilà c'est bien toi rien n'existe
Dès demain
Tous les deux nous irons vers la vie
Barcelone
Sur le port, dans le vent qui se lève
Je vois vivre mon rêve
Barcelone

La imagen que adjunto es del videoclip de Evanescense, My Inmortal.
Personalmente los encuentro pesimos, pero tiene su gracia ver esos simbolos que hacen reconocible a la ciudad a la primera. Esos lugares, siempre irradiando reminiscencias...

En fin, mejor escribir cuando se esta un poco mas inspirado. Y en estos momentos no lo estoy. Pero supongo que pasara como siempre. Ire calentando moteres hasta poder arrancer...o no. Quien sabe. A veces sale un texto cojonudo y otras un trunyo moruno. Es lo que da emocion al escribir.
Salvo que aqui no siento ninguna presion. No tengo que quedar bien ante nadie. O si? En el fondo esto es una especie de exhibicionismo, asi que hay que quedar bien. Supongo que cuando escribimos nunca acabamos de ser sinceros, nos prostituimos ante la opinion publica. Ya cuesta ser sincero con uno mismo, imaginate entonces escribir eso en un diario...y pero que eso, en un diario en el que cualquiera puede leer lo escrito. Lo dicho, si eres sincero, esque eres un exhibicionista. Y del mismo modo en que un ehibicionista se dedica a ensenyar lo mas dotado que tiene en su posesion, pues los exhibicionistas del Blog nos dedicamos a ocultar lo que menos nos gusta que se sepa de nosotros. Por lo tanto, todos los que llamamos Diario a este espacio..estamos mintiendo. En el fondo todos ocultamos algo. Siempre.
Te todas formas eso anyade emocion...porque...a quien le gustaria conocer a alguien que ya puede conocer a traves de lo que escribe?
Lo emocionante es que lo escrito sea como un entremes...para abrir el apetito. Digamos que seria como una polla de 30 centimetros con eyaculacion precoz. De que nos serviria? Ni siquiera habriamos podido empezar a disfrutar que ya habriamos sacado todo su...jugo...a la otra persona.
Yo creo que responde a algun instinto, ese instinto por ir a amas. No hablo de ambicion,,,pero si de curiosidad malsana. Los seres humanos nos cansamos del otro en cuento lo conocemos. Cuando las bromas son siempre las mismas, cuando ya puedes preveer el comportamiento y las acciones de tu companyero, es cuando te cansas de el. Buscas uno nuevo, fresco. Como vapiros de personalidades nos movemos, sin que nuestra sed sea saciada. Y entonces te encuentras dos caso. El del loco y el del campanyero dominante. Del loco mejor no hablas. Su espontaneidad es bella. Toda su forma de ser es bella, incluso envidiable. Donde hay problemas es con los dominantes. Nunca sabes que es lo correcto. Debes seguir por debajo? De verdad eso es lo que quieres? Vamos...tipicos dilemas existenciales.
En todo caso, esa exploracion, sea donde fuere que te llevase, siempre es mejor que permanecer con alguien que ya conoces, es territorio seguro, pero aletarga tus sentidos, tu cerebro y tus emociones.
Puedes autoconvencerte de que esa es la persona ideal. Pero en el fondo solo buscas jugar sobre seguro. Y eso no se diferencia en nada con un placebo.
Lo siento por quien este leyendo lo que escribo. Seguramente resulta un poco pesado el estar recurriendo a la misma imagen cada un dos por tres. Pero actualmente es un tema que me interesa especialmente. Supongo que a medida que vaya escribiendo apareceran nuevos temas, que ire repitiendo hasta la saciedad. De eso se trata. Analizar nuestras inquietudes y evolucionar hasta encontrar otras nuevas.
Es como una enfermedad, cuando empezamos a curar las graves, aparecen otras mucho mas bestias. En fin. A ver si supero mi VIH existencial.
Y la prueba de ello seria este pequenyo testimonio que dejo escrito.
Alguien lo leera cuando haya muerto?

De madrugada, como viene siendo costumbre los ultimos tiempos, escribo mejor. Estoy agotado, se me cruzan los cables, pero las manos corren sobre el teclado como en ningun otro momento del dia.
Siento los dedos picando con violencia sobre las teclas. Hay algunas que ya no funcionan. El sonido que produzco es mas comparable al de una maquina de escribir que al debil murmullo que acondiciona cualquier oficina o despacho. Eso es el limbo. Un gigantesco complejo de oficinas. Sonidos esteriles. Colores esteriles. Todo esterilizado, vaya.
Y ahi estoy yo. Me han cortado el pelo. Llevo puestas unas gafas de pasta de vidrio. Una corbata y una camisa. Hace calor. Bueno, la verdad esque no hace ni frio ni calor, sino una agobiante ambiguedad termica. Lo que pasa esque me estoy sofocando. La corbata se aprieta en mi cuello, manchas de sudos aparecen en distintos puntos de la camisa. No puedo aguantarlo. Que conyo se supone que estoy esperando? Me levanto. busco con la vista donde hay un letrero que senyale la salido. No veo ninguno. No recuerdo como he llegado ahi. Pregunto en voz alta donde esta la salida. nadie responde. Nadie siquiera voltea su cabeza. Personas esteriles en un mundo esteril. Solo el incesante sonido de los teclados de ordenador.
Esto es una pesadilla. Habeis estado en el Corte Ingles? Sabeis esa sensacion de clautrophobia que suele cogernos cuando miramos hacia todos los lados y no encontramos ni un solo punto de luz natural? (ventanas) Pues lo mismo pasa dentro de esa oficina. De todos los puntos viene la misma iluminacion esteril del tubo fosforescente. Cada vez doy mas vueltas. Los cubiculos forman pasillos que no acaban nunca. Mi vista ni llega siquiera a discernir un origen..o limite de todo ese mundo de locos.
Es de locos. O acaso el loco soy yo?
No lo se. Simplemente soy el protagonista anonimo de una pelicula que nunca se filmo. Asisto como espectador a la decadencia de mi mundo. Si. Mi mundo se funde ante mis ojos. Se derrumban los edificios que me rodean. Antes no lo sabia, pero yo soy esa figura negra que lo observa. Siempre lo habia visto de espaldas, pero hace poco lo vi de ferente. Es Spleen. Una delgada figura negra. Tiene pelo largo. s claro. El resto de facciones estan ocultas por su sombrio semblante. Tan solo despuntan como apendices unos delgados y huesudos brazos y un par de ojos, iluminadas esferas, grotescamente desproporcionados para su delgado rostro.
It s faceless man? No. it s Spleen.
Y mientras toco la guitarra, el sigue oservando como todo se hunde a su alrededor. Yo soy uno, y soy dos. Yo toco la guitarra. Yo toco el bajo. Es la melodia de la destruccion.
Hasta que no quede nada en pie, seguiremos tocando. Porque el diablo nos dijo que nos guardaba un sitio en su infierno. Yo seria encadenado, inmortal, con agulas arrancando mi igado una y otra vez. Yo seri aquel que empuja una piedra hasta la cima de la colina, y cuando mi esfuerzo se ve realizado, esta vuelve a caer, repitiendose la jugada hasta la eternidad.
No vayais a ver Troya. Es una puta mierda.
Saludos desde el infierno. Desde mi infierno. Saludos desde Infernalia

Preguntadle el porque a la fotografa

Me propuse estudiar durante toda la tarde. El hecho de que aprezca esto escrito evidencia que no lo he lelvado a cabo.
Esto si que me va a joder, porque penal mas o menos lo podia dedicr. Lo que se plantea en penal sigue unos esquemas logicos a los que puedes llegar facilmente, incluso estableciendo reflexiones metanormativas que den la impresion de que has estudiado (marear la perdiz, vamos...).
Pero constitucional es diferente. Se trata de entender un sistema normativo que no tiende a sintonizar con el pensamiento actual. Hay que tener en cuenta que la constitucion ya no vive nuestros tiempos. Y como todos sabemos, las leyes han de estar en armonia con nuestros tiempos. 25 anyos es demasiado tiempo. Han cambiado demasiadas cosas. La gente ya no razona con los mismos parametros que en una epoca de cambios politicos post-franquista.
Da igual. El caso esque no me he puesto a estudiar. Y eso que es la segunda asignatura que mas me gusta de la carrera (va justo detras de Penal y Criminologia). Y como sucede siempre, lo hare en el ultimo minuto. Si existe alguna chispa de genialidad en mi marchite cerebro, esta se manifiesta cuando trabajo siempre contra presion, cuando los nervios estan a flor de piel y apenas puedo maniobrar.
Es una especie de deporte de riesgo cerebral. Antes temia por mi integridad fisica, pero empece a menospreciarla. Queria destruirme porque no me gustaba. Me sentia impotente para realizar cualquier accion y por eso queria anularme, acabar conmigo. Me hundia en un pozo a mi pesar. Y me odiaba. Me odiaba terriblemente. Solo consegui sobrevivir con una gota de orgullo por esa condicion. Ese alejamiento de los demas que me hacia ver las cosas de una forma distinta. Era un carromato envuelto en fuego. Llorando y destruyendome. Soy cristo clavandome a mi mismo en la cruz. Esa fue siempre mi morada, aquel oscuro pozo de destruccion.
Luego vino lo peor. Crei encontrar a gente igual que yo. Torturada por el mundo. Que encontraban en el dolor una especie de escapatoria...gran error. Me lleve una decepcion. Ese mundo oscuro al que me habia visto arrastrado de forma natural estaba plagado de monigotes sin alma que lo destrozaban. Convertian en un parque de atracciones ese silencioso rincon de dolor. Lo transformaron en moda. Y no quedo nada autentico ahi dentro. Se destrozaban por moda. Lo hacian todo pormoda, sin llegar siquiera a saber lo que era ese dolor que te destrozaba de verdad. No tenian motivos, pero ahi estaban. Y de repente deje de sentirme atraido por mi oscura novia, cuando vi que todo el mundo se la follaba. Senti nauseas y repulsion. Entonces rehui ese universo mancillado. Lo que antes era filosofia, ahora era propaganda. Lo manufacturado ahora era industrial. Y la masa vlvio a destrozar aquello en lo queme habia encaprichado.
Y volvi a escapar. Supere el dolor. Y lo hice mio. Mi sufrimiento, mi dolor, mi oscuridad. Ahora eranmios. Nadie me los podria arrebatar.
Mi rincon oscuro se volvio glamuroso, perdio su elegancia. Su belleza, y su espontaneidad se dilyeron en cuanto se empezo a vender por la television. Ya no quedo nadie autentico en ese universo. Solo parodias de aquello que ya no es. Si buscas almas realmente torturadas, personalidades oscuras y sabias. Gente que piensa y relexona. Gente que sufre. Gente perdida...los encontraras fuera de cualquier movimiento que lleve esos atributos como estandarte. Exiliados y separados. Caminando solos, como lobos perdidos en el invierno continental.
Es el ocaso de mis idolos. Cuando ellos mueren, yo nazco.
Asi cuando sangro puedo estar seguro que soy yo quien realmente esta sangrando.

Dedicado a todas las almas oscuras que me hicieron perder la esperanza.

Hace cuanto del ultimo gran espectaculo de Manson? Tampoco tanto. La gira de Holy wood no fue hace tanto tiempo, en cambio mucho ha cambiado. Manson vino, nos dio lo que pedíamos y se largó. Se largó en camilla porque le dió un chungo. El tio ya no aguanta los conciertos.
Empezamos mal cuando apareció The Peaches. Alguen recuerda a quien nos trajo en GGG? A Disturbed ni más ni menos. Ahí estaba un Manson moderado, pero colerico, que canalizaba la rabia de todo un publico. Pero en Badalona...yo no vi rabia. Un Manson que se ha convertido en un grupo más, que ya no ha dado lo que no se esperaba de él, sino exactamente lo que se esperaba. Ni una sola sorpresa. Great big white world. This is the new shit, mOBSCENE, fight song irresponsable hate antheem, the beautiful people, use your fist and not your mouth, golden age of grotesque, doll dagga buzz buzz ziguety zagg, dope show, tourniquet, un evidente sweet dreams y un prescindible tainted love. Me dejo alguna? Rock is death? (s)AINT? Irresponsible teens? Lo suficiente como para cumplir hasta cierto punto los minimos y largarse. Pero ni una sola canción de Portrait of an amercan family. Ni ha habido riesgo, solo promoción y egolatría.
Personalmente salí del concierto bastante decepcionado. Los temas eran los que esperaba (pero nos podian haber colado un coma white, no?), pero era como poner un segundo Last tour on earth, muy bueno para escuchar y hacerte una idea. Pero no hubo lo que hacía que valiese la pena ir a ver a Manson. La violencia, la destrucción..y más que la destrucción...la autodestrucción. Nada. Ya no arriesga. Ni un solo instrumento roto. Ni una sola herida. Un espectaculo perfectamente orquestrado. No hubo improvisación ni polemica. Vino, vió, y venció porque tenía que hacerlo. Y porque no nos paramos a hablar de el publico, que ya rozaba el chiste. Los fans de Manson, antes temibles, ahora son como él, una parodia de los viejos tiempos. Ya sabímos que el satanismo quedaba lejos, las drogas tambien, la tortura tambien,...pero nos han dejado sin lo mejor de él, su autenticidad.
Como cambian los tiempos. Me pregunto si cuando salió antichrist habría una fiesta en el nocturna para los neogoticos fans de Manson...
En resumen:
Un espectaculo con calidad de primera.
Un sonido increible.
Todo calculado hasta el ultimo detalle.
Tocaron sus grandes HITS (que será lo próximo? la version acustica de sus grandes exitos?)
Pero no comunicaron con el publico
Que más que Manson un podía pensar que estaba en un concierto de la britney spears.
Me tuve que gastar 30 euros para ver a Twiggy en persona
Que Manson tenía problemas para agunatar el ritmo
Que solo duraron lo minimo imprescindible (por favor...si los Mago de Oz estuvieron casi 2 horas y media por la mitad de precio que este)
Un olvido de las raíces (o acaso era yo el uníco que esperaba escuchar Lunchbox?)
Y una bestial falta de auntenticidad y originalidad (parece que al reverendo le empiezan a faltar ideas... )
Yo creo que haría bien en retirarse pronto. Este concierto ha estado muy bien envuelto, pero ha faltado de contenido y sentimiento. Joder, que hemos sido muchos los que hemos sentido el vacio al ver el video de coma black. Que hemos sentido cosas nuevas con cryptorchid. Que hemos descubierto un escape con beautiful people, que hemos tocado coma white, que nos hemos emocionado con the minute of decay, que nos hemos dado de ostias hasta que corriese la sangre con Rock n roll nigger.
De verdad alguien niega que esta temporada haya supuesto un antes y un despues del manson de toda la vida y del Manson actual?

No puedes describir aquello que no tiene descripción
como en la cueva, todo intento significa destruír esa perfección
una perfección que no procede mas que de los dueños
y el mero hecho de que la puedas contemplar te hace preguntarte por tu propia existencia
pero lo más duro es mirar en las sombras
bajo la basura que compone tu mundo
consciente de tu imperfección
de dioses y monstruos
lo horrendo y lo horrible
grotesco deseo, que no nace más que de la locura
pero que es un sentimiento sini parte de la locura que amenaza a la razón?

**
Un mal, dolor
se retuerce en mi estomago
provocando unas nauseas
que expulsan a mi alma
si sucumbo a ellas estoy perdido
solo dolor dolor
dolor
un vacio oprime mis entrañas
haciendo insoportable cada segundo de existencia
no hay liberación
ni fin
solo una eternidad de dolor
sufrimiento
remordimientos
cuando no exista sabré que he muerto
pues el dolor me recuerda que puedo morir
que sigo vivo
no quiero un vacio posterior
pues significaría que el siguiente paso
es algo mucho más horrible
eterno castigo
mi própio infierno
**
Pero
es la vida el infierno?
el eterno castigo en el tartaro
vivimos en un hades personal
solo lagrimas
solo sufrimiento
quiero morir
y liberar todas mis maldiciones
y convertir mi cuerpo
en una cascara vacía
de alma
maldito destino
horrible camino
cubierto de las negras lagrimas
de la desesperanza
**
La impotencia
eres menos que nada
alzas lamano
sabiendo que nunca la alcanzaras
Pateticos intentos
sin certeza
de algo imposible
utopico
que termine de una vez
que se callene las voces
que cesen las trompetas
que vuelva la tranquilidad
donde esta la salida?
porqué no la veo?
hay alternativa?
Lagrimas negras
fluyen sobre mis mejillas
manchandolas con el dolor
el dolor de ...................................................................
**
muerte
desgana
pasividad
vida
cuando pierde el sentido
seguir viviendo
cuando pierde el sentido
seguir sientiendo
todo se convierte en una nube
en una oscura nube
sin limites ni determinaciones
elgo uniforme y sin sentido
sabes que nada vale la pena
no queda nada por hacer
entremezclando sentimientos
fusionando sentidos
caos
caos
caos
caos
muerte
muerte
muerte
muerte
solo muerte
agonica y lenta
del alma
herida

"la inmensidad del oceano no abarca a llenar el el vacío que se forma en mi interior cada momento en que t separas de mi"
"tu mirada es un espejo al abismo que da sentido a mi vida"
“Cegador es el brillo que desprendes, disipando las tinieblas en que estaba sumido"
"eres la tierra que diviso en el horizonte, tras una busqueda sin rumbo"
"tu falta es un vacio en el estomago que amenaza con tragarme"
"es tu aliento el que da vida a mi corazón"
"cada bombeo de mi corazón es un campanada de metálico estruendo que clama tu cariño"

“Solo he visto el sol para darme cuenta de cuan lejano e inalcanzable se encuentra su brillo”

"No me olvidare de ti, porque no te guardo en mi memoria, sino en mi corazon"

Cuando creo que la vida no puede ser mas surrealista, me acuerdo de momentos como este.

Pues si. Al final no me presente. Menudo gilipollas verdad?
A la mierda. Me pase toda la noche estudiando. Me lo sabia. Podia haber aprovado. Y con buena nota. Y a pesar de todo, no me presente al examen. Supongo que tendre que ir a recuperarla en septiembre.
Supongo que me asuste. Esto no es para mi. Tener una carrera, buscar un trabajo, casarme, formar una familia, luchar cada dia para que crezcan mis hijos y poder darles un jardin. Drogas para soportar los malos ratos, alguna amante para aislarme de la rutina. A los 60 acabaria llendo a misa, y a los 70 no haria otra cosa que llamar a esos engendros a los que se supone hebria dado mi vida y mi amor. Y finalmente morir, mientras un monton de desconocidos se hinchan a canapes diciendo lo bueno que has sido en vida.
Eso es lo que se supone que tiene que ser?
Me ahogo. Me ahogo en el futuro, en el presente, en el pasado. Estoy andando a dos metros por encima de la tierra. Si me tropiezo me voy a hacer mucho danyo.
Voy a poner los Velvet Revolver. Me los compre anteayer. 17 euros. Que timo. Como si me sobrase el dinero.
Total. Esta manyana me duche. Me vesti. Sali a la calla. Camine hasta llegar a plaza catalunya. Me tome mi tiempo. Luego volvi a subir. Cuando pase por Francesc Macia de nuevo, no me senti en casa. Todo era hostil. Barelona vie. Su sangre corre por mis venas. Pero esta zona en concreto, mi barrio, nunca me ha gustado. Es la zona negra de lo que para mi representa la ciudad.
Pero cinyendonos al relato, volvi a cas. Entre. Vi un par de videoclips (Faithless, Mass Destruction...como es que no lo conocia? y Outkast)y un cortometraje (El ataque de los zombies adolescentes). Entonces me enchufe a la guitarra de mi hermano. Solo se hacer quintas, y bastante mal, pero ,me emocione tanto que me parecia ser el alma misma del rock. Solo la musica hace que valga la pena la exitencia. Nada me llena mas. Nada.
Lo mas triste es no estar dotado para ello.
Soy Salieri, haciendo lo que puedo e imaginando todo lo que no puedo hacer.
Lo que no tenga de talento lo compensare con rabia, con tortura, con violencia, con surrealismo... Con un odio profundo a todo y a todos. Solo me importa poder seguir sintiendo la smelodias recorrer mi cuerpo como descargas electricas. Superan mil veces al mejor orgasmo. Y poder bailarlo, dejandome llevar por las mismas olas que exitan mis sentidos. Todo desaparece, y al mismo tiempo multiplica su presecia (no por cero precisamente...), todo es nada y es mil veces mas de lo que nunca ha sido.
Y en medio de este emborrachamiento espiritual olvido que hay un mundo que no entiende de notas. Un mundo sometido a gustos de terceros. Un mundo que no sabe lo que es la vida porque no la han vivido, y no quieren dejartela vivir a ti.
A la mierda con todo lo que existe no existiendo, y por ello siendo real cuando nadie sabe que es la realidad.(de esto ya hablare otro dia).
Ahora voy a tener que inventar algo para salirme de esta.

Charles Nodier escribio Infernaliana, como documento y al mismo tiempo parodia de la leyendas de su epoca. Curiosamente, aquello que el criticaba se ha convertido en el icono de nuestra decada. Habra llegado ya la humanidad a su punto algido no quedando otra opcion que la involucion?
De Infernaliana saque Infernalia. Tambien recopilatorio de lo que me rodeaba. Lo que tambien formaba parte de mi. Tambien lo he parodiado, hasta el punto de pariodarme a mi mismo. Supongo que a cada epoca le corresponde su Infernaliana particular. Al menos compensaremos el que el resto de nuestra raza se dedique a desenterrar a los muertos.

Pudiste ver desde el fondo de tus ojos. Un abismo que nunca terminaba. Como podías estar sola rodeada de gente?

Un dia cualquiera, un sitio cualquiera. Todo y nada. La sensación de estar en ninguna parte. Ahí nada importa.

La protección de unas ropas que desaparecen. Selas quitan las otras dos.Las quita

Entre las dos la desnudan. No le dejan protegerse con su ropa.

Ella está,
Entre las dos la desnudan. No le dejan protegerse con su ropa
Cuando el frio roza su piel siente lo que es la verdadera sensación de la desnudez
La indefensión de la desnudez
Se le erizan todos los pelos
Todos y cada uno de los pelos a medida que las prendas abandonan su cuerpo
Dejando al descubierto zonas cada vez mayores de su piel
Cuatro ojos lujuriosos acechan sobre ella
Las prendas van desapareciendo arrancadas por cuatros manos desesperadas
Nadie te puede decir porqué
Pero las cosas son así
En cuanto se produce el contacto con la piel
el mundo cambia de color
Cuatro se convierten en mil manos masajeando su cuerpo
Su espalda se arquea
Pero le gusta
Nadie le ha dicho que debe gustarle simplemente le gusta

Las manos se apoderan de sus pechos, de su intimidad, de cada rincón sensible de piel que es posible excitar.
La realidad se desvanece dejando terreno al placer. Al desenfocado placer del sexo
Deja de forcejear, de resistirse y se abandona al torrente de nuevas sensaciones.
Su cuerpo es ahora un planeta lleno de vida, donde los sentidos bullen y los pensamientos se nublan
Sus manos se dirigen a los cuerpos de sus captoras. Ahora forma parte del mecanismo de la maquina de placer
Los tres cuerpos se derriten en caricias. El tacto de los dedos produce mil sensaciones electrrizantres.
Cuando unas manos trabajan en su intimidad, ella abre la boca para proferir un débil gemido. Gemido callado por otra boca. Un beso. Un beso en el que se funden bajo ríos de saliva.
Luego... labios besan su cuerpo, dientes muerden sus pezones, lenguas recorren sus curvas . Manso que cubren su cuerpo
Sangre, palpitaciones, sexo, placer, dolor , caricias, besos, lenguas....
Y algo explota..
Algo viene y explota...

Oscuridad

Abro los ojos. Es la segunda vez desde que he nacido. Bueno, es un decir. Solo hace dos días que soy consciente de que existo. El pasado no es más que un vacío en mi memoria. Dios, no es muy correcto decirlo, porque estoy en la misma sala oscura desde que soy consciente. Pero solo el hecho de saber que existe el día me hace saber que hay algo más allá de estos muros, algo a lo que pertenecía.
Intento moverme. Imposible. Una camisa de fuerza retiene hábilmente mis brazos, previniendo cualquier uso de ellos. Bueno, aparte vestir una camisa que cruza los brazos ante mi pecho, en contra de mi voluntad, siento también que visto unos incómodos pantalones de tela. Digo que los siento vestir porque aquí dentro la oscuridad es tal que no puedo usar los ojos para nada. Pero el saber que deberían servir es otra señal de que en algún momento de mi pasado los usé. Aunque también podría deberse a los instintos innatos…
Me duele todo el cuerpo. Ayer aparecieron, no se como, dos hombres. Podían verme en la oscuridad. Me pegaron, patalearon y embistieron. No podía defenderme. Acabé asemejándome a una masa amorfa de carne y sangre (o por lo menos eso sentí). Pero la cara no me la tocaron. La herida que se encuentra en la comisura de mis labios solo se debe a una mala caída que padecí.

De repente, oigo a mi derecha el crujiente sonido del girar de una llave en una oxidada cerradura. Me vuelvo, más ansioso que temeroso, hacia el lugar donde se origina ese metálico sonido. Abro bien los ojos.
Se abre una puerta. Grito de dolor. La blanquecina luz me quema los ojos antes de que mis párpados puedan protegerme. Me retuerzo, tirado en el suelo, con los ojos cerrados.
Noto uñas, manos que me cogen por los hombros y me levantan. Salgo, a ciegas, de la habitación, arrastrado por dos corpulentos hombre que me conducen por un angosto pasillo.
No me gusta como huele. Es ese horrible olor de esterilización de los hospitales. Nos paramos. Oigo como se abre una puerta. Entramos.
Me colocan una mascara. Ahora hay tres hombres y una mujer. Les oigo hablar. Es una lengua que me resulta extraña y que no llego a comprender.
Noto un golpe de puño en mi vientre y me doblo, sin aire, hacia delante. Otro golpe, esta vez de codo, en la nuca me hace caer cuan largo soy. Estoy mareado y débil. Incapaz de volverme a levantar. Cuando noto que la presión de la camisa de fuerza disminuye, debido a unas manipulaciones, en mis espaldas, de alguno de los presentes, no puedo reprimir un sentimiento de nauseas y echar de mi interior lo poco (o nada) que hay. Es asqueroso, pero no me doy cuenta, estoy demasiado mareado y débil. Ahora las voces se convierten en gritos. De desagrado, supongo…
Me quitan la camisa y los pantalones. Me empujan contra una fría pared de mármol (o algo parecido). Intento ponerme en pie, recostado contra la pared. Desnudo e indefenso.
Antes también estaba indefenso, pero la desnudez provoca tal humillación que hace que nos sintamos más desvalidos todavía. A esto debemos sumarle, claro está, el hecho de que tampoco puedo ver lo que acontece a mi alrededor.
Oigo el chirriante girar de alguna especie de manivela. Oigo el gorgoteo de agua. Me imagino lo peor. Evidentemente. Noto, con dolor, la punzante presión de un chorro de agua helada contra mi débil constitución. No puedo decir cuanto tiempo estoy ahí, pero me parece una eternidad.
El chorro a presión cesa, de repente. Tirito de frío. Las gotas que se deslizan por mi cuerpo me producen continuos escalofríos. El pelo que sale por las comisuras de la mascara también se ha mojado, y es realmente molesto. Intento, entonces, abrir los ojos. Me encuentro oscuridad…
La máscara lleva tapadas las aperturas correspondientes a los ojos. Me duele la piel, me duelen los músculos, me duelen los huesos…me duele todo.

No vale la pena vivir cuando todo es dolor. Llevo demasiado poco tiempo consciente como para lamentar la perdida de una vida de dolor.

Los monstruos son las pesadillas de nuestra época.

Cada elemento de nuestros sueños es el deforme reflejo de nuestra realidad, de nuestros temores, de nuestras preocupaciones, ambiciones, carencias, fantasías…
Cada día entramos en un nuevo mundo, un mundo poblado de nuestros más ocultos secretos.
Una pesadilla…

No sé como he llegado a este lugar. Solo sé que aquí estoy, y que he de asumir este hecho. Avanzo, haciendo crujir el suelo de madera. Estoy abriéndome paso entre polvorientos y carcomidos muebles, la mayoría de ellos cubiertos por sabanas blancas, igualmente polvorientas.
Avanzo sin limite alguno, por un pasaje infinito, entre estos antiguos muebles de madera. No veo el final de mi camino. Solo sé que paredes son las que determinan mis costados. No miro a mis espaldas, tal es el funcionamiento de los sueños.
La sala está iluminada por débiles oscilaciones de vela, pues no se filtra la luz por las tapiadas ventanas. Sé que acaba de anochecer, no sé, por el contrario, que se encuentra tras esas paredes. Solo un enorme nada, una nada como la propia muerte.

Me paro frente a un piano (o por lo menos parece que hay un piano bajo esa sabana) y miro una caja de plata que se encuentra sobre él. La cojo con ambas manos. Cuando la acerco a mi cara, se abre. Es una caja de música, con la figura de una bailarina que empieza a dar vueltas al son de la música metálica de la caja. El mundo empieza a dar vueltas alrededor de mí. Da las mismas vueltas que la bailarina.
No sé cuanto tiempo hace que la habitación da vueltas, que el mundo voltea a mí alrededor, cuando veo un anillo de oro en la base donde baila la figura. Cuando lo cojo, todo vuelve a su quietud habitual. Todo para con un grito coronando la acción. Un grito de dolor, de sufrimiento. Proviene de una puerta. Una puerta que antes no estaba allí. El resto de la habitación tampoco estaba allí.

Abro la puerta. Tengo que cerrar los ojos, molesto por la intensidad de la anaranjada luz eléctrica que desprende la habitación contigua. Una vez que acostumbro mis ojos, veo dos figuras, dos niñas, de quienes debieron provenir los chillidos, pero que ahora solo emiten risas. Avanzo. Mi intención es acercarme a ellas, pero me llama la atención un secretaire a mi izquierda, lo suficiente como para hacerme cambiar de rumbo e intención.
Miro entre los papeles. No hay nada escrito en ellos. Son papeles llenos de información, repletos de líneas y líneas de tinta, pero en los que no hay nada escrito. Solo un elemento resulta coherente. Es una fotografía, amarillenta por el tiempo, en blanco y negro, con los bordes quemados. En ella se encuentra retratada una familia. Un hombre alto y robusto, dotado de una espesa barba negra parece encabezar la familia, a su lado se encuentra una discreta mujer con una cara que parece que su rostro haya adquirido los rasgos de su discreta sumisión y, delante de ellos, dos niñas, gemelas. Toda la familia tiene la misma expresión fría del vacío, de la muerte…

Hay algo que me llama especialmente la atención de la fotografía, es un anillo dorado (intuídamente dorado) en la mano del cabeza de familia idéntico al que encontré en la caja de música…y que ahora se encuentra en mi dedo. Un chillido de las niñas. Estas lloran sangre en la fotografía, que se desvanece entre mis dedos. Busco la puerta para salir. Ya no hay puerta. Las niñas me están mirando, en silencio.
Sus miradas están fijas en mi. GRITO. No puede ser…Sus rostros son como cristales rotos. La misma imagen, dividida en varias. Se levantan. Dejan caer una muñeca al suelo. Son dos jóvenes vestidas con hábitos de monja, y se dirigen hacia mí. Ríen, lloran, gimen, sollozan, gritan, hablan…Todo a la vez, sin mover las bocas, fijas en sus pétreos semblantes.
Se acercan cada vez más. No puedo soportarlo. No hay salida. Un laberinto de una sola habitación… Todo da vueltas. Algo malo ha pasado. Algo horrible. Algo que no se puede nombrar.
Ya casi están sobre mí. Tropiezo, caigo, rompo un espejo en mi caída. En el suelo, miro lo que queda en el espejo. Veo…mi cara. Mi misma cara repetida varias veces. Una barba negra. No es mi cara… o si?
Ya están sobre mí. Han abierto sus bocas, fragmentadas como sus caras, ornamentadas con decenas de afilados dientes. Las acercan hacia mi cuello. No hay tiempo para las lamentaciones…

Es lo último que veo… Luego, todo se vuelve rojo…Luego, negro…

No Time to Cry Cradle of Filth/Sisters of Mercy

Me ha hecho siempre ilusion montar una pequenya galeria de personajes reales o ficticios que me hubiesen estimulado.
Esta foto, por ejemplo, me la encontre hoy por casualidad. La encuentro muy morbosa. Y no importan sus pechos o el culo que tenga, como parece que tiene que ser siempre. Lo importante es un aura sexual que lleva a su alrededor.
En mi opinion es el fisico ideal.

R U A HOMICIDAL MANIAC ?

(Signs That You May Be a Homicidal Maniac)

Your bullets have little smiley faces painted on the tips.
You find watching the 'faces of death' series to be a calming experience after a rough day.
You wear a black trench coat and combat boots. (note: not all homicidal maniacs use this attire, BUT all people who use this attire ARE homicidal maniacs).
You have a full room dedicated to your collection of medieval surgical instruments.
You use medieval surgical instruments.
the concept of using a blowtorch on something other than flesh, like say... metal, seems alien to you.
You say things like 'I'm not a butcher, I'm an artist working in an unpopular medium'.
You use the term 'thinning the herd' in relation to people.
You wake up in strange places, naked, covered in blood, and holding a pair of dental pliers.
You have a significant number of interactive conversations with inanimate objects and at some point, they start telling you to do 'bad things'.
You have memorized the location and accessibility of water towers in relation to densely populated areas, and you own a suppressed high powered rifle.
You have skeletons in your closet. Literally.
You have a well used piece of piano wire, yet you have never owned a piano.
You firmly believe that the laws of this world don't apply to you because you serve a higher power.
You have a more functional knowledge of the human anatomy then any given doctor.
Seeing horrific car accidents makes you giggle.
You think of the Spanish inquisition as 'a good start'.
The sight of mushroom clouds sexually arouses you.
Your body count rivals that of Nagasaki, 1945.
You collect any part of the human anatomy.
You like dressing up like the Easter bunny and carry around a fire axe.
You consider barbed wire a sexual aid.
After that last 'little mistake' you installed breathing holes in the trunk of your car.
You list Pinhead from 'Hellraiser' among your favorite artists.
You give live scorpion's as Valentines day gifts.
You keep your stash of potassium cyanide in your guest bathroom, in a bottle marked 'aspirin'.
You think of crucifixion as a lost art.
Most of your religious knowledge revolves around Cain.
You can identify with Cain.
You think you are Cain.
You have a tasty recipe for human flesh.
You live in New York.
You have a pet name for your knife.
You go big-game hunting with a chainsaw.
You use the lyrics to the Ministry song 'Flashback' as a how-to guide.
You support televised capital punishment, not as a deterent to crime, but because you like watching people die.
You walk through the local shopping mall looking for exploitable weaknesses in their bomb defenses.
Your basement labratory has seven different strains of Ebola; at least 320% stronger than anything the CDC has ever seen.
Your bunny slippers are actually dead rabbits.
There are more dead bodies in your back yard than there are in Arlington.
You continue working in the slaughter houses because you enjoy the smell.
Additions from Readers
You regard the Marquis DeSade as the father of modern art.
You have a freezer overflowing with meat, but you never go to the grocery store or butcher shop. You feel cannibalism is a reasonable dietary plan -- and you like to be self-reliant in terms of food procurement.
Your favorite pigment for paint and dyes is hemoglobin.
You take the phrase "brain food" literally.
You keep people, rather than hats or coats, on your rack.
You think brand names are the lettering on the iron.
When you see someone with dirty face or hands, you scrub them with 60 grit sandpaper.
When you hear the phrase "body piercing" you think of people attached to the walls with railroad spikes.
One of your fave weekend pastimes is human jigsaw puzzles.
You light your house with red light bulbs to disguise the blood stains.
You feel that Macbeth got shafted.
you consider explosives and sharp implements to be perfect gifts.
You have rusted farm implements as bedroom decor.
Sexual "protection" is extended to bullet proof vests and very strong restraints.
When asked were you got something your typical response is "I killed a -blank- and then stole his -blank-.
You have messages and psychotic pictures written in iridescent ink all around your house... sure they are usually invisible but you feel better cause you know they are there.
When placed in a crisis situation your first response is to see if their jugular is in reach...
You know the words for "dismember," "entrails," "pain," and "blood" in 12 different languages, but you can only say "hello" in two.
All your chairs have wires and rheostats attached them.
You know more cuts of meat than the butcher down the street.
Your fave percussion instrument is an automatic machine gun.
You can make your own bone meal fertilizer for free.
You have gutters on the INSIDE of your house (for blood collection)
You have a symbiotic relationship with a denture-wearing vampire.




Why would you want to be a Homicidal Maniac?

Sick of people.
Sick of life.
Bored.
Just like to kill.
Artistic statement.
All of your friends are doing it.
Looking for a good way to meet people.
Friend, doctor, pet recommended it.
Independently wealthy and looking for a hobby.
Supernatural powers.

Sabado. Aun queda el resto de fin de semana. Pasan dias y semanas y tengo la impresion de vivir en un globo, completamente aparte de lo que se supone que se tiene que sentir. No siento la semana como lunes o martes, ni siquiera siento las semanas, ni los meses, ni los anyos. Nunca recuerdo en que mes estamos, y la mayor parte del tiempo olvido en que anyo estamos. 2003?2004?2005? No encuentro ninguna diferencia. Solo noto que el tiempo avanza por el cambio de estaciones...pero esta no define ninguna linealidad.
Nos hemos acostumbrado a pensar con lineas. No podemos abstraer conceptos porque tenemos que seguir un recorrido para llegar a ellos. Tenemos que darle un sentido a todo. Pero ese recorrido se acaba donde la fisica. Mas alla... hemos de prescindir de esos conceptos que encierran nuestra mente. Y por eso no somos libres. Como todo ha de tener un sentido, si no lo encontramos nos lo inventamos con tal de justificar esa linealidad.
En parte es culpa de Platon. Hemos condenado toda nuestra forma de pensar a un planteamiento esencialista que convenia a una organizacion y un control. Es decir que meintras tengamos linealidades en nuestra forma de pensar, no nos vermos condenados a un control, a someternos a cualquier organizacion. San Agustin de Hipona linealizo el tiempo, pero que conyo!!! El tiempo no existe, solo somos nosotros oxidandonos. Pero se necesita que haya un tiempo para dar sentido a lo acecido en el pasado, para dar sentido a la moral cristiana... Hace falta encerrar nuestro pensamiento para creernos sus mentiras.
Porque cuesta tanto romper cone ello?
Precisamente porque la gente teme aquello que no se mantiene estable bajo sus pies. Necesitan una solidez que sostenga sus planteos. Y ese miedo parte de que fundamentan sus planteos como una evolucion lineal de la vida y el pensamiento. La evolucion mental no es un camino, la vida tampoco...pero hasta que no nos deseduquemos no conseguiremos comprender que hay muchas direcciones, y hay una tercera dimension, y mil conexiones.
Pero descentrar lo centralizado destruye toda logica que hayas encontrado construida. Y que mas da destruirla? Me llevo el cigarrillo a la piel. Quema. Duele. Pero que es el dolor? No se porque existo. No se porque he de sufrir, entonces que mas da que destruya mi cuerpo? Que explore el dolor?
Y poco a poco la pistola que me apunta se dispara. Me perfora el cerebro. He muerto. Y apunto a otra persona, y disparo. Y mil personas disparan. Estamos todos muertos, y mil balas oscurecen el cielo, como las flechas que acabaron con los caballeros andantes. Y miles de gusanos corren como la infanteria y se dedican a urgar en nuestros cuerpos indefensos. Disparamos contra ellos pero son demasiados. Se nos comen.
Y doy forma a Spleen. Si es una estado abstracto, porque no puede ser fisico cuando destruimos las normas?
Quiero ponerme a bailar para demostrar que no existe orden cosmico alguno por el que las cosas deban ser como son. Con bailar digo....sentir la musica. Acordes sin forma que toman sentido al pasarlos por un filtro que no comprendemos como puede existir.
La musica es el mayor misterio que nunca haya existido. Y aun asi conseguimos domarla, manejarla, controlarla. Pero no sabemos lo que es. La sometemos a reglas, la linealizamos,,,pero su esencia es demasiado abstracta.
Y ese es el infinito. Una melodia sin limites que entra en nuestras pieles para mover nuestras carnes, electrizar nuestros sentidos y hacernos gritar hasta que revienten nuestras cuerdas vocales y quedemos todos mudos. Mudos en este silencioso mundo esterilizado.
Lo esterilizan con gases. Tu no tienes traje protector...y corres....corres porque te sientes indefenso. Y esa es la huida de lo establecido, porque nos matara dejandonos vivos. La vida reside en el pensamiento. Mientras apunto con mi arma hacia la vida. Pero no disparo....porque ya esta muerta...

Cada dia que no escribo nada aqui es como un campo llenos de muestros. Y los muertos son mis ideas. Mueren en el olvido, el campo de batalla es nuestra muerte. Llevo dejandolas morir mucho tiempo... Y seguiran muriendo.
Cada dia nacen genios...pero se los comen. Los esterilizan. Ya no producen ideas, se decican a crear consumiciones. Ya no hay arte. Hay fabricas de arte.
Comemos y comemos mierda hasta que sentimos nauseas...
Dia de elecciones. Fantastico. He sido un buen ciudadano, he ido a votar en pro de la legalizacion de la marihuana. Maria for president. Todos estaban muertos en aquella sala. Las urnas eran culos, y el aire pesaba como el cemento. Meti el sobre por el ojete... y a la mierda con todo.
Me quede con ganas de votar a Por un Mundo Mas Justo. Tenian el logotipo mas simpatico.
Listas y listas.
Es un enganyo. Y vamos, y votamos. Y nadie se queja. Nadie. Te apuntan con una pistola, y pides que siga. Que dispare. Que te mate. Joder. Porque no todos ven la pistola?

Vaya...una mierda de dia. Solo se salvo por la conversacion nocturna.
realmente, no hay nada que llene mas que las personas.

...

En la leyenda judeo-cristiana de los justos encuentro una bonita metafora de la realidad social. No se si alguien habra visto The Invincible. Una olvidable pelicula en que actua ese coloso de la pantalla, Tim Roth. En fin, recomiendo verla a quienes tengan los nervios de acero... porque es muy facil evadirse de su argumento. Pero aun asi tiene unos puntos interesantes. Me gusto el trato de la historia de lo que ellos llaman Invincibles y que un traductor no muy espabilado rapidamente titulo como El invencible.
Se habla en estas leyendas de unos seres que aparecen en la raza judia de asombrosa naturaleza. De paladines del pueblo Judio. A mi me gusta la idea planteada en este palicula...de la capacidad de este ser para ver una realidad mucho mas grande que el, y verse impotente para luchar contra ella. No de forma fisica, sino social.
En la sociedad actual hay gente que ve las cosas de una forma distinta. Que levanta un poco la cabeza y deja de mirar su ombligo, o la pantalla del televisor, o aquello que le digan que tiene que mirar, para ver el resto de la situacion. El mono solo veia arboles hasta que trepo a lo mas alto de el mas alto de los arboles y pudo ver un bosque.
El problema de hacerlo esque cuando chilles nadie te escuchara. nadie quiere cambiar de posicion. Nadie. Te hacen creer que hay gente que quiere cambiar esa situacion, pero en el fondo son solo esclavos de si mismos y de los demas...como en todas las situaciones. Unos dicen que la democracia es libertad, y nos controlan a base de sugestiones y educaciones. Otros dicen que la libertad reside en la revolucion y lo unico que hacen es seguir ciegamente a quien les dice donde han de mirar. El paso de la violencia al parloteo en este caso solo es una mera forma de sofisticacion del arte de controlar.
Entras en una discoteca y todo son zombies. Bailan porque deben bailar, no porque sientan la musica. Vas a votar y ves que la gente solo vota porque les dicen que han de votar, no porque reflexionen sobre un sistema.
Un sistema podrido. Claro que yo he ido a votar. Era para ver que era. He follado solo para ver como se siente. En este caso no me ha gustado. Me ha divertido votar a los del canyamo. Nada mas. Es un sistema viciado. Desde el momento en que te ofrecen listas cerradas ya han matado a la democracia. Estamos votando a un cadaver. Un sistema que ya nacio muerto. Un timo. Una estafa.
Yo hacia tiempo que analizaba el tema de las listas cerradas. Es algo logico. Un dia lo explicaron en clase. Claro, los argumentos solo hacian que reforzar mis conjeturas. Algun matiz cambiaba, pero tapoco era yo un experto. Salimos de clase. Bien. Hablamos de politica. Siempre me veo inmerso en debates politicos. Me gusta estar peleando a la contra. No les doy tregua, y eso les jode. No aceptan el hecho de no saber encasillarme. Los pperos me llaman socialista, y los socialistas (de una forma mas educada...sera el talante) me llaman anarquista. Los anarquistas no me pueden llaamr nada porque han sido erradicados de la facultad. La cuestion esque me encuentro discutiendo sobre lo mismo que se habia explicado en clase, y de repente...parece como si nio hubiesemos hecho clase. De repente todos los parametros de la logica se hunde. Intento decir que 2+2 es cuatro porque 2=1+1...y me dicen que no puede ser verdad, que estoy delirando. Pero no me atacan con argumentos. No me dan alternativas...que he de pensar? Me he de creer lo que ellos me digan solo porque todo el mundo piensa en eso? o mejor dicho...se niega a pensar en eso...
Esta claro de que la vida juega sobre unas reglas formadas, pero no hemos de olvidar la base. Porque si la base es una mentira...que sentido tienen las reglas que representa que debemos seguir?
Hemos de saber evolucionar. Dejar de lado la biblia, porque ya no la necesitamos. Hizo un servicio en su momento, y fue bien. Ahora hay que prescindir de ella. El Coran prohibia el cerdo porque en el desierto podia transmitir muchas infecciones. Defendia la poligamia para que los varones protegiesen a las mujeres, ya que estas resisitian mejor el parto y habia escasez de varones adultos. Y mil etcs... Una vez superada esa etapa, hay que saber prescindir del mito. Porque si construimos una forma de vida encima del mito, sin reflexionar sobre el...que clase de realidad estamos viviendo?
Crees que lo que respiras es aire?
El caso esque ayer por la noche (hoy de madrugada mejor dicho) tuve una conversacion muy interesante con una persona que considero que ha levantado la vista y se ha dado cuenta de algo que a los demas ni se les ha ocurrido pensar.
Siempre he apreciado mucho a esa persona, a pesar de haber perdido el contacto durante mucho tiempo. Hay reminiscencias que son incandescentes. Considero que es una de las principales respnsables de que yo sea como soy, para bien o para mal si tenemos en cuenta a lo que opina la gente, y para bien si tenemos en cuenta lo que opino yo. Aunque tambien pdoriamos discutir sobre los valores inexistentes del bien y del mal,,,,etc etc, pero sera otro dia.
Como siempre me pierde esta boca de acero que tengo (por los aparatos...graciasd a ellos puedo lucir una...metalica sonrisa...)y me estuve enrrollando como una persiana. pensado friamente, hable tanto que parecia que reparase en lo que dijese... pero si alguien tiene la posibilidad de hablar con ella se dara cuenta de que es una de las pocas personas que conozco que cuando habla siempre dice algo.
Tampoco encuentras a mucho friki de nuestra edad que sepa quien era Bucefalo, por lo menos de la mia.
El caso esque desde aqui le agradezco esa conversacion, el haber aguantado todo el rollo que le solte encima y aprovecho para decirle, aunque no se si lo leera o caera esta frase en el olvido, que ella es uno de esos seres que ven mas alla de lo que ven los demas. Y que aunque vallan las cosas en contra suya...que no cambie (cambiar en el sentido de arrojar la toalla) y que siga adelante.

"Solo los peces muertos siguen la corriente del rio" (ni puta idea de quien dijo esto, un dia lo encontre escrito en un foro y me gusto)

Este semana le toca Daria Morgendorffer.
Es un personaje que siempre me ha atraido. Pero basicamente es por el caracter, un cinismo tan agudo que no puede mas que fascinar.
Ha habido momentos en mi vida en que he encontrado mas interesantes personajes ficticios que los reales...

Hablar por no callar. Me da la impresion de que la humanidad se mueve bajo esta premisa.
Hablamos y hablamos sin parar, no importa el motivo, la cuestion es hacerlo. Havlamos para no sentirnos solos. Si alguien nos habla, nos dice que nos quiere, ya no importa lo que digan sus ojos, lo que diga su alma, nosotros ya estamos contentos. Nos conformamos con el ruido. Oimos sin escuchar... Todo se basa en eso.
Y nos envolvemos de cuerpos vacios. La comapnya es un humo solido a nuestros ojos. Y cada vez queda menos alma dentro de esos objetos. Maquinas de carne programadas para quererse. Un polvo como dios manda, un despertar, un te quiero carinyo....pero que paso con su alma? Que paso con sus sentimientos? Se perdieron por el camino. No la quiere...se supone que la tiene que querer. Pero el esta muerto. Ella tambien.
Voy a poner algo de musica. Un poco de Reincidentes, que hacia tiempo que no los escuchaba. Nunca es tarde...si la dicha es buena.
Muertos. Cuando buscas ruido para sentirte acompanyado ya estas muerto. Una cosa es temer a la soledad, y la otra es ser adicto al la sociedad. Necesitas companyia, carinyo, como todos. La diferencia reside en que dejas de pensar para no perder ese contacto. No arriesgas. Y todo cada vez es menos autentico. Los colores se vuelven grises.
Alguna vez me he encontrado con gente vestida de mil colores chillones, y al hablar con ellos he dudado que entendiesen los colores. Esa vitalidad era ficticia. Eran movimientos, expresiones mecanicos. Felicidad comprada durante la semana fantastica de El Corte Ingles (espacio publicitario gratuito). Los colores ya no son colores. Son grises. Incluso la ninya rosa, con sus unyas rosas, su kitti rosa, labios rosas (ambos?), escotes rosas, su movil rosa...todo es gris en ella. Quedo muerta bajo toneladas de maquillage... Y nadie supo nunca mas sobre ella en vida.
Y los hombres con sus pelos engominados, pieles carbonizadas. La barba de dos dias, pero el pecho depilado. Todos buscando parecerse. Parecerse para no desentonas. Porque si desentonas...corres el riesgo de que nadie te hable. De que el ruido te abandone. De quedarte solo en la playa por la noche.
Fantastico, no? La playa desierta por la noche. Todo oscuro y la brisa dando sobre tu piel. Es un momento fantastico. Acompanyado por el murmullo de las olas y el susurro del viento. Nadie. Lejos de todas la gente que tuestan sus pieles al sol. Lejos del ruido de mil risas vacias. Lejos del heladero de turno. Lejos de los gorilas a los que llaman tios buenos. Lejos del ruido de las discotecas. Lejos de bebida tras bebida porque asi demuestro que soy mas hombre. Lejos de todo y de todos.
Y de repente...que pasa? Estas adentrandote en el mar? Que gusto. No? Por la tarde y por la noche el agua esta caliente. Nadie te molesta. No importas a nadie ni te importa nadie. Solo tu y el infinito.
Te estan llamando loco? Bahhh...y a mi que mas me da? Acaso no lo estais todos? Condenados en un mundo gris? Habeis creado placebos 2-D. Corres hacie al y te chafas. No hay especio para la profundidad. Porque si profundizas, te sales. Y si te sales no seras feliz. Solo veras miles de paredes. Campos infinitos de pequenyos paraisos. Y soy yo el loco?
No sera que todos estamos locos?
Y cada pared empieza a hablar. Miles de voces. Ruidos. El PP, el PSOE. Dali es un artista. Este crio tiene un trauma por la separacion de sus padres. El nuevo Spiderman turbo, con moto incluida. Solicite su plan de pensiones. Evanescense, la nueva revelacion del rock gotico. Uauu Danni Filth esta buenissimo. Nuevo disco de Cheyenne. Ya te la has follado? Me quieres? No te da verguenza? Yo a tu edad ya habia ganado mi primer sueldo. Deberias hacer algo con tu vida. Pero tu estas loco. Cristo te acoja en su seno. Hoy me atraco un arabe y... What the fuck is wrong with you? Ese de ahi es gay.
Ruido y mas ruido. No quiero escuchar. Porque tengo que hacerlo. Se supone que tengo que pertenecer a este mundo? Tengo que jugar a este juego?
Pues prefiero la playa.
Tal vez esto no ha dejado de ser un hablar por no callar. No me he sentido mejor despues de soltarlo.
Por lo menos nadie juega a mi juego.

Releyendo un poco lo que voy escribiendo me doy cuenta de que tal vez parece abusiva mi insistencia sobre los mismos temas. Conyo, esque son las cosas que me preocupan ahora.
Siempre me han preocupado cosas distintas, y durante una temporada le daba vueltas a los mismos temas. Parece que siempre hable de lo mismo. No lo parece, hablo de lo mismo. Ahora mis inquietudes se decantan hacia el individualismo. Es un tema que me preocupa mucho. La autenticidad de las cosas, la verdad, la percepcion de la realidad y la realidad social que nos envuelve. Que somos? Individuos o masas? Quien ha cogido el camino correcto? Porque hablamos de caminos?
Y venga, le doy mil vueltas a los mismos temas una y otra vez.
Cuando supere este etapa ya vendra otra. Considero que las reflexiones son como enfermedades. Enfermedades que atacan a un ser quasi organico llamado confomismo. (Somos las moscas que haen agitarse a los caballos, no?) Y como toda enfermedad, hasta que no se supera, sigue existiendo. Por mucho que no hablemos de ella, sigue estando ahi.
Si la superamos, representa que entramos en una etapa de conformismo...que si se alarga demasiado nos puede aletargar. Nunca aexiste una victoria, un final ni una verdad absoluta y definitiva. Pero afortunadamente, pasa como con todas las enfermedades, siempre que hemos conseguido curar una, ha aparecido una mayor, mucho mas complicada...mucho mas rebuscada. Igual que la filosofia se ha ido complicando, esta busqueda, inquietud tambien se va sofisticando.
Que locura. Hablo como un puritano. Me siento como Tim Roth interpretando a Cromwell en Como matar a un rey (pelicula que recomiendo fervientemente) hablando sobre lelvar a inglaterra a un destino de grandeza (cosa que hizo, evidentemente). La diferencia esque yo no tengo ningun dios con el que justificar mi existencia, ni un afan de que las cosas mejoren. Si tuveiese poder tan solo podria comportarme como un tirano. La diferencia reside en que yo no tengo que justifiar mi existencia porque simplemente no tiene justificacion. Buscamos mitos, leyendas, normas para dar un aspecto a la vida como un escultor da forma a una estatua, pero todo esta dentro de nuestra cabaeza. Tanto nos cuesta vivir la vida? Tanto nos cuesta asumir nuestra condicion de desechos cosmicos?
Vive al maximo, se sabio, recoje el maximo de informacion, folla mucho, y ama a quien tengas que amar. Entonces te habras literalmente follado a la muerte. Porque ante el extremo de desaparecer, de convertirte en nada, lo unico que te dignifica es estar en paz contigo mismo. O estar tan loco como Bukowski. Tal vez deberia pulir mas este punto. Hay aspectos que aun no me convencen. Pero que conyo puedo esperar? Ha salido sin que me lo propusiese.
Por donde iva?
Ahhh,,,,si...Por esa inquietud...
Yo diria que la busqueda de la verdad. La verdad en si no la alcanzaremos nunca. Quien dijo aquello de que la vida es un chiste que no acabamos de pillar? Pues encontrarle el sentido esta muy lejos. Pero lo importante es estar despierto. Seguir buscando. No parar nunca de buscar.
Me gustaria aplicar aqui aquello que dijo el catedratico madrilenyo Francisco Bueno Arus sobre la justicia en "La ciencia del Derecho penal, un modelo de inseguridad juridica". El dice que la justicia, en sus sentido mas esencial, es un concepto que nunca vamos a conseguir hacer realidad. Siempre se presta al debate, y nunca se podra ser al 100x100 justo. Pero si consideramos la idea de justicia como nuestra estrella del norte, y todo lo que hacemos se centra en llegar a ella, no conseguiremos alcanzarla, pero todo lo que hagamos se encontrara mas cerca de esa inalcanzable justicia.
Yo creo que se podria aplicar eso a la verdad. Nunca la alcanzaremos, pero siempre que vayamos en su busqueda, aunque sea a traves de caminos contradictorios, nuestros planteamientos se hallaran un poco mas cerca de la verdad.
Claro que seria como la historia de la biblioteca. Si llenamos una biblioteca con todo lo que sabe el tio mas inculto del mundo y la ponemos al lado de la biblioteca que contenga lo que sabe el tio mas culto del planeta, seguramente habra una gran diferencia, pero si las contrastamos con una biblioteca que contenga todo aquello que ninguno de los dos sepan, podria decirse que a aojo de aguilucho tampoco hay tanta diferencia entre el sabio y el inculto.
Cuando manejamos estos conceptos, las distancias que nos alejan de ellos (ahhh...esas sombras de la caverna...mi aborrecido Platon...)es tal que tal vez no haya ninguna diferencia en hacer un movimiento o no. Pero de lo que se trata es de ser al menos sinceros con nosotros mismos, con nuestra naturaleza.
Y en teoria, la naturaleza que hace al hombre distinto del animal (en teoria) es esa busqueda.
Pues seamos hombres.
(humanos.., para que no se nos enfade ninguna mujer que pueda leerr esto)

Quiero huir hasta donde mis raices se diluyan. Quiero escapar de todo aquello que me ata, que me hace ser quien soy. Quiero perder la identidad, la nacionalidad. Perderme para mi y para el resto.
Evaporarme como un suenyo de verano por la manyana, cuando el sol se filtra por las persianas....para joderte desvelandote.
Cuando era pequenyo leia en secreto los comics del Corto Maltes que tenia mi madre. Era algo prohibido y fascinante (casi tan fascinanate por presunta prohibicion como los comics eroticos de mi padre). Las aventuras de un libertino galan, un canalla con clase, un aventurero al que le perdian las mujeres. No era un heroe, simplemente un curtido hombre de mundo que solia encontrarse en el lugar equivocado en el momento equivocado.
Historias de sexo, romance, intrigas, hechos historicos, viajes, revoluciones, duelos, esoterismo... un mundo magico. Tan increible...
A los trece anyos, el leer esas historias en secreto hizo crecer en mi una semilla que mas tarde desarrollaria. Un alejamiento de lo epico.
Un marinero que cambiaba de rumbo sin objetivo alguno. Su pendiente, marca de que ahbia cruzado el cabo canyaveral fue siempre simbolo de un concepto que se alejaba de los tatuajes y piercings que abonan el culto a la forma en la actualidad.

Siempre me hubiese gustado vivir alguna de sus aventuras. Salir de Barcelona como mozo de cargas de un barco...e ir hasta donde este se dirija. Vivir en puertos de mil cuidades. Ciudadano del mundo.
Otra opcion es desaparecer por tierra. Me llevaria a alguien para vivir conmigo en distintas ciudades? O peregrinaria solo creando una historia en cada lugar en que me fuese asentando?
Tambien me atrae bastante la historia de Henry Miller y Anais Nin. El rey del grotesco, la vida y el surrealismo junto con la reina del incesto. Debio ser una relacion interesantissima.
No un carinyo entre desiguales (vete a la mierda Picasso), sino un trato entre dos personalidades fuertes. Un choque fascinante, especial. Un vinculo tan increible...

Tengo que leer algo sobre esa pareja. Siempre me digo que tengo que leer sobre ellos, pero al final acabo alimentandome de referencias. La verdad esque los examenes me tienen jodido. No hago nada porque llegan los examenes y deberia estudiar. Pero como tampoo estudio...estas epocas acaban convietiendose en ariscos parentesis...y por lo tanto edades de oro creativas.
Ya hablare mas sobre viajes...pero ahora Civil pesa demasiado sobre mi... Se cierne sobre mi cual amenazadora sombra...
Bend it like Corto

La unica vez que estreno una prenda que me gusta. Un capricho. Una pijada que quiero que se vea bonita. Mi chaqueta de cuero. Piel delicada y nueva. Y va una paloma y se caga. Con su cuello verde brillante a punto de estallar. Pavonenadose sobre mi cabeza ha dejado caer una blanca mierda sobre mi chaqueta. Mi querida chaqueta.
Odio a las palomas.

siempre nos piden
que entendamos el punto de vista
de los otros
sin importar si es
anticuado
necio
asqueroso.

a uno le piden
que entienda
amablemente
todos los errores de los otros
sus vidas desperdiciadas
sobre todo si son
de edad avanzada.

pero su edad es lo unico
en lo que nos fijamos.
han envejecido
mal
porque han
vivido
sin enfoque
se han negado
a ver.
que no es culpa suya?

culpa de quien?

mia?

se me pide que oculte
mi opinion
ante ellos
por miedo a su
miedo.

la edad no es un crimen

pero la verguenza
de una vida
deliberadamente
desperdiciada

entre tantas
vidas
deliberadamente
desperdiciadas

si lo es.

Charles Bukowski

Busco una voz al final del camino. Algo que me diga que hago lo correcto. Me cuesta mucho seguir sin poder cenyirme a nada. Es como intentar permanecer a flote en el oceano y sentir que fallan las fuerzas. Que ya no puedes seguir nadando contra corriente. Te revienta una vena. Y te dejas llevar corriente abajo...
Explorar nunca ha sido gratificante. Siempre tienes que abrir pasos por lugares donde no habias puesto un pie antes. Pero llega un momento en que las plantas de los pies comienzan a arder, y tus piernas a fallar.
Es un momento desesperante. No quieres seguir contruyendote. No quieres ser quien eres. Mejor olvidarlo todo. Dejar de luchar. Afortunadamente solo son unos momentos. Y luego reemprendes la aventura, con energias renovadas. Pero...k conyo. Somos humanos. Carne. Alma. Debilidad. Todos anhelamos una palmadita en la espalda. Todos anhelamos esas palabras de carinyo que hacen que crezca de nuevo la voluntad.
No hablo de palabras vacias, ni de caricias mas frias que la piel de un cadaver... hablo de esa calurosa sensacion de apoyo que te brinda alguien que te entiende y te quiere. Muchas veces nos conformamos con que se nos quiera, y no buscamos que se nos entienda. Camuflamos lo que somos para poder acceder a ese calor. Pero no es suficiente. Y podemos volvernos muy crueles, hacer mucho danyo. Tiene que ser pasajero. Hemos de seguir adelante. Pero si por alguna de las casualidades, los aventureros encontrasemos a otros aventureros para unirse en la exploracion, prodriamos llenarnos mucho mas de lo que nadie nos halla llenado. Pero somos demasiado diferentes. Algunos llegan a ser demasiado complejos para alcanzarlos. Pero en el fondo, tambien sus almas lloran por un fuego que les ayude a soportar el invierno que nos alcanza a todos.
Teorizo mucho porque realmente no he podido recibir ese calor mas que de quien ha visto algo apreciable en mi. Y me vendi. Me vendi por ese calor. No puedo decir que enganyase deliberadamente. En ese momento no piensas en enganyo. Piensas que tus sentimientos son reales. Pero luego empiezan las dudas. Y al final acabas queriendo estar solo. Pero te arriesgas a volver a pasar un frio invierno. Y eso no hace mucha gracia.
Tienes la opcion de permanecer asi. O seguir el camino con un ideal en la cabeza. Pero esos solo mata una parte de ti.
Luego en tu corazon se resguarda un ninyo desnudo e indefenso que llora. Llora porque nadie le quiere?
Y que mas le da? Conyo, pues porque es humano. Si perdemos el calor, a ese ninyo lloron... perderemos tambien el norte. Nos alejaremos de nuestra exploracion y nos convertiremos en estatuas en desiertos de cristal oscuro.
Me paro a escuchar. No se olle ninguna voz al otro lado del camino.
No hay felicidad esperando. Simplemente no hay nada. Pero igualmente, seguirmos el camino hacia ese nada, reino de las dudas y desierto de dogmas.
El ninyo sigue llorando. No estamos hechos para seguir solos...

La luz de la manyana se filtra por las persianas. Queman. Odio las manyanas. Con sus ruidos matudinos, sus pajaros (cada vez menos...), el dolor de cabeza, la resacosa sensacion de dolor al salir a la calle. El bochornoso calor...
Doy dos pasos y la ropa se pega al cuerpo. Me siento como una pastilla efervescente. Que conyo le hemos hecho al tiempo? Cada anyo parece que hace mas calor que el anterior. Esto no puede ser normal. O mis dolores de cabeza no pueden ser normales.
Recuerdo el verano pasado, leyendo La conjura de los necios estirado en un banco del Turo Park. Nadie pasaba por ahi. El cielo estaba completamente despejado, y yo sentia que me quedaba pegado a esa estructura de madera. Cuando las palabras comenzanban a escurrirse ante mis ojos, decidia cerrar el libro y marcharme hacia el hypercor. Otro suplicio. Play. Death is just the beginning IV. Y los vikingos comienzan a cantar.Cruzo el cinesa. Un rebanyo de habitantes del barrio esta agrupado en medio del camino. Me importa una mierda y sigo adelante, apartandolos a todos.Recuerdo que en ese momento no podia pensar bien. El calor habia sobrecargado totalmente mis neuronas. Cualquiera diria que al dia siguiente tenia uno de esos examenes de selectividad. Prometi estudiar y aprovarlos en serio. Al final acabe repasando en el bus, como siempre.
Por fin llegue a mi destino. Si el paraiso exite, tiene instalado un aire acondicionado. Compre una botella de medio litro de Coca-Cola (la coca-colaphagia se empezo a hacer mucho mas evidente en esa epoca) y una mierda azul fosforente que no parecia ser muy sana. Me bebi primero la coca-cola y despues la otra bebida. De vuelta al calor... habia durado poco el descanso.
Y ahora al salir de casa rememoro esos momentos en que los dis se componian en parque, hypercor, parque, hypercor, parque, casa, messenger, dormir... y vuelta a empezar... Creo que me habia peleado con todo el mundo...o fue justo antes de pelearme con todo el mundo...en fin, da igual.
Estabamos hablando de la mierda de tiempo. No?
O de unos labios que vi ayer que me hubiese gustado besar?

Donde me lleva esta oscuridad? Miras a un lado. Miras al otro. Nada. Un enorme nada. Que es la muerte? Es haber dormido sin sonyar durante toda la eternidad.
No tengo cara. Ni un solo rasgo que me haga ser reconocido como quien soy. Pero quien soy? Que soy? Una sombra que se pasea sin identidad? Un alma en pena clamando por su reconocimiento?
Y que es el resto? No son en si almas en pena, sin caras, con mascaras que les hagan sentir bien. He podido comprarme una mascara. Asi que he podido comprar quien soy yo? Y quiien eres tu? Tu no eres el coche que conduces, tu no eres la ropa que istes. Tu no eres el dinero que gastas. Tu no eres el trabajo que tienes. Tu no eres las notas que has sacada. Tu no eres el resultado de un test. En fin...que eres? Nada...
Compras revistas, ves a otra gente. Cuando algo se supone que debe ser...se le llamaa buen gusto. Y de prestado adoptas eso que te han dicho que esta bien.
"Y ahora pasemos a mi cine favorito, el Europeo" Apague el televsor. Si la persona que pronunca estas palabras ha dicho antes que "hablando de otro pedazo de carne, John Travolta, que se aduenya de los cliches mas evidentes de pelicula de serie B, un actor que Tarantino nunca debio recuperar". Odio esta clase de intlectualoides. Queda mejor decr una cosa que otra, y al final acaban adoptando esas opiniones que no comprenden como suyas propias. Criticos, directores frustrados, artistas sin talento que se dedican a destrozar todo aquello que despunta. Una rabia esencial...pero no llegan al fondo. Sus caras son mascaras baratas. Han contruido sus vidas alrededor de lo que se supone que deberian hacer.
Tengo una casa, tres hijos, una mujer, la amante al otro lado. Pero un dia ire a emborracharme al bar porque esta todo tan vacio...o puede que ni siquiera me de cuenta. Y que me dices del bohemio? El tipico colgado que despotrica contra todo lo que no tiene autentidcidad sin darse cuenta de que se han convertido en la caricatura de esa autenticidad buscada. Risas para los burgueses y admiracion para los colgados. Hay termino medio? No. No interesa.
Si las cosas son blancas o negras las podemos analizar mejor. Podermos cercenar de foema mas clara y concisa. Pero que pasa cuando resulta que todo se convierte en una escala de grises?
Mutilas.
haces lo que se supone que tienes que hacer. Ser lo mas. Ser radical. Ser convincente. Solo puede decidirse un ciego. Solo los topos luchan con pasion por algo que creen que han visto.
Y las banderas ondean al viento. Y el senyor de la guerra observa como sus tropas de colores vivos pero muertos actuan en el campo de batalla. Son peones y se sienten orgullosos de serlo. Prueba a quemar ese simbolo de vasallage. Prueba a destruirlo y banalizarlo y tendras a una manada de hienas furiosas y hambrientas que saltaran contra el cadaver ideologista en que te acabas de convertir.
Es eso lo que se supone que tiene que ser?
Y los hombres se emborrachan en el bar mientras las mujeres tiran jarrones contra las paredes despues de haberse pintado las unyas...
Quien esta loco?
Y cojo la pistola y apunto al mundo porque me he artado. Y mientras el cielo oscurece yo oscurezco. No tengo cara. No soy nadie. No somos nadie.
Disparo.

My dad came into my room holding his hat
I knew he was leaving,
he sat on my bed told me some facts, son.
I have a duty, calling on me
You and your sister be brave my little soldier
And don't forget all I told ya
Your the mister of the house now remember this
And when you wake up in the morning give ya momma a kiss
Then I had to say goodbye

In the morning woke momma with a kiss on each eyelid,
Even though I'm only a kid
Certain things can't be hid
Momma grabbed me
Held me like I was made of gold
But left her inner stories untold
I said, momma it will be alright
When daddy comes home, tonight

(CHORUS

Whether long range weapon or suicide bomber
Wicked mind is a weapon of mass destruction
Whether you're soar away sun or BBC 1
Disinformation is a weapon of mass destruc
You could a Caucasian or a poor Asian
Racism is a weapon of mass destruction
Whether inflation or globalization
Fear is a weapon of mass destruction

Whether Halliburton or Enron or anyone
Greed is a weapon of mass destruction

We need to find courage, overcome
Inaction is a weapon of mass destruction
Inaction is a weapon of mass destruction
Inaction is a weapon of mass destruction)

The skin under my chin
is exploding, again.
I'm getting stress from some other children.
I'm holding it in, we taking sides, like a politian
an if I get friction we get to fightin.
I defend my dad he's the best of all men
an whatever he's doin he's doin the right thing.
Its frightenin but it makes me mad, why do all
of these people seem to hate my dad?
an if that ain't enough, now I've got these spots.
I go to sleep every night with my stomach in knots.
and whats more I can hear Mama next door
explore the radio for reports of war.
and all we ever seem to do is hide the tears,
seems Daddy been gone for years.
But he was right, now I'm geared up for the fight
an he would be proud of me if Daddy came home tonight.

CHORUS

My story stops here, lets be clear
This scenario is happening everywhere
And you ain't going to nirvana or farvana
You're coming right back here to live out your karma
With even more drama than previously, seriously
Just how many centuries have we been
waiting for someone else to make us free
And we refuse to see
That people overseas suffer just like we
Bad leadership and ego's unfettered and free
Who feed on the people they're supposed to lead
I don't need good people to pray and wait
For the lord to make it all straight
There's only now, do it right.
Cos I don't want your daddy, leaving home tonight

CHORUS

El hecho de que pusieran el club de la lucha en tele 5 fue una oportunidad perfecta para poder rememorar esa fantastica fabula de Chuck Palanhniuk. Tengo que leerme el libro. Hace meses que se dedica a acumular polvo. Lo siento, pero este no ha sido un buen anyo para las versiones originales.
El caso es que ha sido refrescante poder volver a verla. Se podra decir lo que se quiera de los americanos y de su cine, pero esta pelicula es la prueba de la comercialidad y los presupuestos no estan renyidas con la profundidad, el impacto, la innovacion y la calidad.
Esta historia huye de los tipicos topicos. Es un veneno que se corroe por dentro. Un ataque a la consciencia del espectador, y un filon rico en interpretaciones. Si todos los tiempos tienen una pelicula, yo apostaria que Fight Club es la ideal para el nuestro. Lejos quedan los alegres ochenta, los ideologicos 70, los rebeldes 60... Entramos en el siglo XXI con una patada donde mas duele, rompiendo los cimientos de aquello que se dio por sentado en etapas anteriores. El bien y el mal se confunden acabando con los estereotipos. Las cuestiones que se plantean en ella son una lanza envenenada que ataca a los monstruos en que nos hemos convertido. Mucho mas efectiva que la sobrevalorada American Beauty, el salvajismo pasado de rosca y el nihilismo que desprende esta pelicula es el perfecto aroma para envolver a un ser perdido que se mueve por un mundo loco. Un viaje al interior de uno mismo y su psicosis. Hemos creado un mundo que nos destruye, y acaba con la esencia de nuestras personas. Por eso aparece un Tyler Durden, cual jescristo metalico en un valle convertido en vertedero...
Los intelectualoides del cine diran lo que quieran, que si era previsible, que si son todo topicos...
Les podria responder, entre otras muchas cosas que el triangulo amoroso que desencadena la historia baraja una envidia humana muy poco tratada en el cine, asi como los vinculos de admiracion y sumision (dominantes y dominados) que nunca habia sido tratada de esta manera. Y para los que saquen el mismo argumento que en La ventana secreta...lo que les hara rebanarse la cabeza es... como se llama el personaje que interpreta Edward Norton? Y... dado que solo hay dos muertes en toda la pelicula, las dos provocadas por el personaje de Norton... y teniendo en cuenta que el plan de Durden es destruir los centros que archivan la relacion de deudas (cosa que tal vez haria reinar un relativo caos...pero nos daria la libertad), como se reparte el bien y el mal en esta pelicula y que figura alegorica representa cada uno del triangulo?
Por otra parte, sin los medios invertido no se podria haber conseguido una interpretacion de primera (las miradas de cada uno de los personajes dejan ver por momentos lo dificil que es encasillar a sus personajes en esencia) ni los efectos retoricos (poesia contemporanea 100x100) que dan textura al conjunto de la pelicula.
Siempre he pensado que este tipo de historias son los mejores caalizadores de cuestiones existencialistas...te hacen pensar, y tu interpretacion hace que a la vez sea un poco tuyas...
De la misma forma que Celine te lleva a tocar fondo, Orwell a desarrollar una critica politica y social (de forma mucho mas efectiva, a mi entender, que Huxley)... o muchos otros...
Por eso creo tambien, que los temas que plantean en esta historia ya han pasado a formar parte de mi, y por eso siempre estaran reflejados en todo lo que escribo. Es inevitable no aprhenderse de aquello que te hace poner en crisis todo...y quien iva a pensar que vendria tan bien envuelto...

Tyler dice "Lo que posees acabara poseyendote"

"Cuando deje la serie Batman, los de la Warner empezaron a hacer cosas como, por ejemplo, ponerle pezones al traje de Batman. Y luego decian que yo era raro!"

mirar fijamente a la pared que se alza frente nuestro. Esa sensacion de impotencia, de frustracion...y finalmente resignacion. No poder ir hacia atras, arreglar lo destrozado...y esa constante sensacion de que destruimos todo aquello que queremos mantener.
Que lejor estamos de esas figuras que nos ofrece el cine... Que lejos estamos de evitar un tropiezo, cubrir con musculos y bronceado nuestros cuerpos... Que lejos estamos de memorizar todo un codigo a la perfeccion, de luchar por una cuasa justa... que lejos estamos de ser paladines de nuestro tiempo...
Y ahi esta el error. El error de que sintamos verguenza de nuestros errores, de que deseemos no fallar. De que temamos al error tanto como deseemos la perfeccion.
No...
Mi cuerpo es delgado, bien lejano de lo que supone que hay que aspirar. Y la misma lejania le corresponde al bronceado, una piel lechosa made in UK. La he cagado hoy. Tampoco he sido capaz de articular dos frases con sentido en todo el dia. No me motiva lo que mueve a la gente a mi alrededor. Parece como si alguna mano invisible para mi les diese cuerda...y , por contraste, se diria que permaneco inmovil en una burbuja en la que no puede entrar ninguna mano. Decididamente, no soy ningun paladin de este nuestro tiempo.
Quiero que me dejen en paz. Desaparecer a ojos de todo el mundo, porder vivir en mi mundo de errores, de tropiezos, de cagadas, de metidas de pata. Pero no podre hacerlo hasta que no rompa con todo lo que me ata a este mundo. El problema esque si rompo con todo, puedo caer en el error de un placebo. No se puede tomar como referencia todo lo que se hace para hacer lo opuesto como razon de ser. Eso no es desprenderse...ni siquera rompes con todo...simplemente le das la vuelta a la misma situacion.
Se trata de encontrar un equilibrio, forjar un criterio que nos permita manejar a este mundo, y no dejar que sea este quien nos maneje.
Pero hasta entonces...hay que vivir el cada dia, en este mundo en que todos parecen saber que hacer...excepto tu. Entras en una oficina, y parece que tengas que ser tu el cateto de turno. Y la gente aprovecha de ello. Necesitan sentirse mejor con tus errores. Porque tus errores les acerca a ese ideal podrido, llamado perfeccion. perfeccion ficticia en una realidad ficticia.
Por eso hay que seguir escuchando sus risas, soportar sus miradas...
En fin, habra que soportar zancadillas cuando lo que necesitemos sea un abrazo...

Una larga autopista que cruza los interminables y aridos campos de ninguna parte. Hay veces que me siento como un Mod adelantado por rockers en sus harleys. Siempre igual. Como antes decia, la cosa esta montada para que nos sintamos inferiores. Si hay envidias y competitividad por cuestiones estupidas, la gente no se centrara en temas importantes. Si le plantas un arbol en su cara, el hombre no tendra la perspectiva suficiente para ver el bosque.
Y los lobos aullan. Y mis manos sotienen el as de picas. El resto de la baraja ha caido porque no tengo fuerzas para mantenerla entre mis huesudos dedos. A medida que avanzo envejezco. Mi piel se marchita, mis huesos ceden...mi vista se nubla.
Caigo a mitad del camino. Muerto. De donde viene esta autopista? Hacia donde va? Donde he caido muerto? Ya lo dije hace un rato, en ninguna parte. Los lobos se acercan para devorar mi carronya, pero ya no hay nada que comer. Mis restos se convierten en polvo al entrar en contacto con sus bocas. Y ese soy yo. Mi vida. mis ideales. Mi razon de ser.
Mis ilusiones, mi amor, mis sentimientos, mis planes, mis logros, mis errores...mi vida...convertida en polvo.
Pero no me asusta. Me entristece, pero ya no me asusta. Antes le daba mil vueltas a este tema. Me costo mucho aceptar a ese gran monstruo llamado nada. Si nada deboraba el mundo de la imaginacion...tendr que ver con lo que decia Celine sobre la muerte y la imaginacion? De hecho, esa es la gran relacion al miedo a la nada.
Los esqueletos danzan al son de Bach. Todos llevan mascaras tejidas con las pieles de aquellos que tuvieron un suenyo y renunciaron a el. Aquellos que adoptaron los suenyos y las esperanzas que les dieron. Aquellos que fueron nada antes de ser nada. Cuando el pieno deja de tocar...todo ha desaparecido. Los lobos, la autopista, los esqueletos, las almas de los que ya no son, ninguna parte, yo...mi vida...
Y cuando se abren los focos me veo en un pabellon vacio. No veo si hay gente o no. Solo se que estoy en cunclillas, desnudo, deseando un abrazo que acabe con la desnudez de la soledad.
Y las risas de todos. Todos los que conozco y desconozco. Sentados en las gradas del pabellon. Rien mientras me estoy hundiendo. Y la mitad de mi cuerpo se leanta, abandonandome en mi agujero. Se levanta para acabar con todos ellos.
Rabia, ira, colera, envidia, orgullo herido. Cualquiera es suficiente para desatar esa furia. Vulaquier cosa es suficiente para dar pie a la matanza.
Uno a uno, caras conocidas y desconocidas, voy sesgando futuros, ilusiones, sentimientos, amores, planes, glorias, fracasos...vidas.
Soy un montruo que aniquila la belleza. Soy un monstruo que se hunde en las sombras.
Soy un monstruo que ha enloquecido porque no dejaron de reirse. Sea cual fuere el motivo, me cruzificaron, me humillaron...pero aprendi a disfrutarlo. Mis defectos se conviertiron en mis mas mortiferas armas. Y los degolle con ellos.
Que he hecho?
Acaso he sido yo?
Cuando ya no pude caer mas bajo...aprendi a resisitir. No soy invulnerable, mientras destryo, me hundo en un pozo del que dudo que pueda salir...
La cuestion es que se trata de un pozo porque los espectadores lo han querido.
Pero mis errores no son un circo para el bienestar existencial del que lo observa. No soy el mono al que todos llaman salvaje cuando lo observan encerrado en su jaula.
Los barrotes estan rotos. Ando suelto.
Tal vez este equivocado. Los payasos no tienen porque poseer la verdad. El artista que se encuentra al otro lado no tiene porque saber la verdad...
La cuestion es... que ellos tambien estan equivocados...pero son mas, y hacen mas danyo.
Gran bestia cruel, gorda, ciega y sorda llamada masa. Solo repondes a la fuerza?
Porque has destruido lo bello? Porque me has hecho destruir lo bello?

El otro dia vi a un ilusionista hacer juegos de manos con las cartas. Enaganyanado nuestros sentidos, desafiando nuestra logica. Es evidente que hay un truco...pero donde esta?
La cuestion es desviar nuestra atencion, actuar sobre lo que nuestra vista no puede percibir...
De eso se trata.
Tambien la vida en sociedad se trata de eso. Es bello juego de mascaras al que llamamos sociabilidad, se trata de jugar sobre lo que no ven los demas. Hay que hacer ver al mundo lo que uno quiere que vean.
Esta seria la primera norma de un hipotetico manual de superviencia social, o el Principe Moderno. Y como todo buen Maquiavelo, seria incapaz de cumplirlo.
Lo oculto siempre nos ha facinado. Mas que curiosidad o facinacion...diria que hay un morbo enfermizo por conocer lo oculto. Y todos los curiosos que investigamos siempre un poquito mas pecamos de la misma morosidad.
El problema resulta cuando esa enfermiza perversion desaparece de la gente. Cuando la curiosidad abandona al ninyo para convertirlo en un ser arrogante cegado por la ignorancia es cuando aparecen l;as quemas de brujas, cuando el ilusionismo se convierte en magia, cuando el principe gobierna...
Y se quema en las plazas publicas a todo aquel que despotrica contra Gran Hermano. Mutilamos nuestra historia, asumimos su falsedad, nos abandonamos a un idolo. Y cuando desaparece ese odio al sometimiento es cuando quemamos sin pensar.
Alzamos las banderas de nuestra esclavitud con orgullo. Como cuando aplaudimos a quien dice...y no a lo que dice.
Un amigo me dijo una vez "Solo hay algo mas fuerte que el amor a la libertad, y es el odio a quien te la quita". Siempre me quedara grabada esta frase... porque es algo que siempre he sentido dentro de mi. Un odio profundo, rozando lo irracional, hacia quien ha ejercido autoridad fisica contra mi. De quien se ha aprovechado de mi vulnerabilidad para someterme. Pero tal vez me haya quedado tambien grabado el hecho de que la misma persona que pronuncio esta frase se sometio a ideales que no entendio, y se sometio a autoridades que no entendio tampoco.
Es horrible ver a alguien a quien aprecias no saber decirte porque esta haciendo algo, o que de su boca solo salgan argumentos de los demas tal que ninyo recitando un poema.
La curiosidad se evapora. Nos sometemos a idolos. Cada epoca tiene una forma diferente de interpretar a esos idolos, pero siguen existiendo.
Y es triste ver como la gente a la que quieres los siguen, sin siquiera saber el significado de sus mensajes, sin siquiera entenderlos...
Lo cool, la fe, el carisma, los ideales, el bienestar...todo eso arrastra a la gente.
Cambian los argumentos, cambian las formas, pero Gran Hermano sigue ahi. Y si ahora la gente quiere revolucion, pues se crean heroes revolucionarios, pero la cuestion es que se sigue estando sometido al mismo gran poder, al mismo gran control.
Las ovejas se dejan guiar.
Son felices?
No lo se.
Yo prefiero morirme de hambre, le dice el lobo al perro, antes de que una cadena rodee mi cuello y limite mi libertad.
No se si soy libre. Solo se que en cuento detecto un idolo, huyo de ellos. Me ha costado mucho hacerlo.
Y sigo triste, por los que quiero.
Estoy loco?
Tal vez si
o tal vez no...
Pero...que es la locura?

En "Breve historia de la locura" de Roy Porter encontre la mejor definicion de locura con la que jamas me haya topado.
"Para Szasz (Thomas), quien ha sostenido estas opiniones durante los ultimos cuarenta anyos, la enfermedad mental no es un padecimiento cuya naturaleza sea elucidada por la ciencia sino mas bien un mito inventado por psiquiatras con aspiraciones de ascenso profesional y respaldado por la sociedad, pues valida soluciones comodas respecto a personas problematicas. A traves de los siglos, arguye, los medicos y sus seguidores se han visto involucrados en una autocomplaciente "fabricacion de locura" asignando etiquetas psiquiatricas a personas que son extranyas, que plantean un desafio o que respresentan una plaga social. En este desenfreno estigmatizador, los psiquiatras organicos no son menos culpables que Freud y sus seguidores, cuya invencion del inconsciente (segun alega Szasz) presto nuevos brios a difuntas metafisicas de la mente y teologias del alma."

"Toda expectativa de encontrar la etiologia de la enfermedad mental en el cuerpo o en la mente (por no mencionar siquiera en alguna suerte de inframundo freudiano)contituye, en la opinion de Szasz, un error categorico o se funda sencillamente en la mala fe [dos puntos] la "enfermedad mental" y el "inconsciente" no son sino metaforas e incluso como metaforas resultan enganyosas. Al atribuir una existencia real a terminos tan imprecisos, los psiquiatras han retratado ingenuamente la psique o, por otra parte, se han vuelto complices de un dudoso imperialismo profesional mediante el cuel pretenden ser expertos en lo que no lo son. A la luz de todo esto, los enfoques tradicionales de la locura y de su historia resultan viciados por un sinnumero de conjeturas ilegitimas y de questions mal posees."

Szasz no ha sido el unico en afirmar esto [dos puntos] la Historia de la locura en la epoca clasica, obra del historiador de las mentalidades parisino Michel Foucault y publicada en 1961, sostiene igualmente que la enfermedad mental no debe entenderse como un hecho natural sino como un constructo cultural sustentado por una red de practicas administrativas y medico psiquiatricas. Asi, una historia de la locura adecuadamente escrita seria un recuento no de la enfermedad y de su tratamiento sino de cuestiones relacionadas con la libertad, el control, el conocimiento y el poder.

Esta semana le toca el turno a Helena Bonham Carter.
Su principal atractivo reside en el personaje Marla que interpreta en el club de la lucha. Y precisamente el atractivo de ese personaje es su decadencia, duanya de una actitud hacia el mundo que la hace singular y diferente.

Una vez lei grafiteado el lema "poble armat, porble alliberat".
Menuda mentira. Un pueblo tiene sentimiento de masa. Cuando te escondes tras el velo del pueblo esque no quieres jugar por banda propia, y cuando lo haces, formas parte de un conjunto.
Ese conjunto no suele pensar. Se deja llevar por sentimientos tales como el de pueblo, bandera, equipo...en fin..facilmente manipulables, lo cual los convierte en masa. Y una masa armada no es una masa libre, sino una masa mas peligrosa aun. Prisionera por su propia ignorancia. La libertad se adquiere con la educacion de un criterio. Si no cultivamos un poco la mente, siempre seremos prisioneros de lo que no conocemos.
Ya no se trata de tener un arma, sino de tener la capacidad de usarla. Es muy facil hablar de libertad cuando por la fuerza sometes a tu "libertad" a uien no puede contigo, pero no es mas fuerte que la libertad que otorga el saber a donde te dirijes cuando vas armado. Si te haces fuerte, pero no desarrollas un control, solo te conviertes en un ser manipulable. Te dicen pueblo, bandera o equipo y te ciega el poder "liberatorio" de las armas, de la fuerza.
Menuda libertad terrorista.
Saldra un lider carismatico, te dira lo que quieres oir y te llevara por donde quiera. La libertad reside cuando no necesitas armas para luchar, cuando tienes criterio para no caer prisionero de los deseos de otro...y de ti mismo.
Y sobre todo, somos libres cuando decidimos dejar de ser gente para ser personas...
Y eso es algo que se le escapa al sentimiento de pueblo.
No queremos mas cazas de brujas, gracias.

Se supone que necesitamos al resto para seguir adelante?
La gente nunca ha hecho nada por mi...porque deberia gustarme pues la gente?
No les necesito. O eso creo?
Ese calor humano que necesito en invierno...es calor que aborrezco en verano.
Que es la vida? Se limita a relacionarme con la gente? Tener circulo de amigos? Vida social? Triunfar? Restregar mi exito ante alguien? Temer al fracaso, a las burlas de los otros? Sacrificarme para que me acepten?
Si no llevo los pantalones a la ultima, unos no me aceptan, si pienso de otra manera, otros no quieren estar conmigo, si no soy gracioso otras no se acercan, si no voy pintado, soy menos gotico que la penya satanica de tres al cuarto de la esquina...
Y a mi que mas me da? Porque quwerria ser como ellos? Pertenecer a sus grupos? Que me aportan? Que calor hay cuando esta sujeto a limites? He de querer ser parte de gente a la que debo aprender a temer? He de dirigirlos? He de someterme?
Porque deberia entrar en ese juego?
Ser todo lo que se supone que tengo que ser... para que me acepten? Y que salgo ganado? Porque necesitamos ese calor inutil? Es por vanidad? Masoquismo?
Yo hace tiempo que ya no les miro a la cara. Ya no intento ser como ellos, pertenecer a su grupo. He descubierto que estoy mejor solo. Mas tranquilo, relacionandome solo con quien quiero.
Uno de mis trucos es la forma de ir vestido. Siempre amenazante. Si alguien de entrada no se acerca a mi simplemente por un par de elementos externos... tampoco me interesa. Espanta-capullos lo llamo yo.
Ya no me importa que me dejen de hablar. No me importa ser el unico que se queda sin grupo. Bajar a la cafeteria solo, con mi musica, viendo sus caras sin escuchar sus voces. Comerme el donut de chocolate de las 11 menos cuarto. Hablo con unos. Hablo con otros, perfectamente consciente de que se forman vinculos que me excluyen por completo. Pero ya no me interesan esos vinculos. Es como estar andando solo. Me encuentro sin saber muy bien que hacer...pero no es incomodo. Risas de unos, miradas de otros. Senyales complices... Un mundo que me es completamente ajeno.
Y no me importa. No detecto calor en ellos. Sonrisas que se borran con mas facilidad que un numero de telefono en nuestra memoria... (exceopto cuando queremos olvidarlo..., va con todo mi carinyo Sara)...
En fin...siempre me ha parecido que me faltaba una pieza. Era como un gtan chiste que todos pillaban y yo no podia entender...
Al final, podria acabar considerando esta falta de sociabilidad como una deficiencia. Ser un paria no era positivo... Al fin y al cabo el hombre es un animal social por definicion.
Pero...no se...hay algo dentro que no me pide estar con gente...sino alejarme de ellos. Puedo estar rodeado, pero no establezco conexion...ni lo necesito.
Supongo que hay mas gente en mi situacion. Y desde mis destrozado reducto mortal...les mando saludos y animos.

Como viene siendo tradicional, Infernalia celebra su tercer verbena de San Juan.

Tras una completa fiesta celebrando el solsticio de verano...llega la resaca correspondiente. Antes no me daban resacas. Es lo que tiene el ir perdiendo los buenos habitos. A medida que bebo menos, me dan resacones mayores.
No he sido persona de grandes resacas.
Este en si tampoco ha sido gran cosa. Pero ha sido igualmente molesto. Es tipico despertarse y que el sol que se filtra por las ventanas te ciegue en cuanto abras los ojos. Todo tu alrededor se cubre de un aura irreal y flotante... Los ojos se inflan tanto que no caben en sus cuencas. Amenazan con explotar. El cerebro otro tanto. Tu craneo se le ha quedado pequenyo. Siento como palpita la sangre.. cada bombeo del corazon es como una bomba dentro de la "quijotera".
Me intento incorporar y...WOW!! El mundo se mueve, y si no es mi estomago. Antes de hacer una purga ahi en medio, prefiero volverme a estirar, cerrar los ojitos y dejar pasar un rato.
Una hora mas tarde me despiertan. O me despierto solo? La agresiva luz de las 12 no consigue cegarme esta vez, pero los ojos siguen deseosos de salir rodando. La cabeza igual. No debi beberme esa media botella de guijky es lo primero que se que pienso. Oscar viene a decirme algo. No le oigo. El sonido de mi dolor de cabeza eclipsa a su voz. No es bien bien un sonido, es como un agarrotamiento del sistema encephalico, lo que hace que la voz no me llegue. Mas o menos imagino de que va la cosa. Me levanto y salgo. El mundo vuelve a ser mundo. La cabeza pesa mil toneladas.
No me doy cuenta de que cada vez se me hace mas dificil. He perdido aguante. No me doy cuenta. El problema esque no me cuesta nada manterner el control. No importa lo que beba, seguramente hablare por los codos y hare un poco mas el loso. El cerebro se ilumina y empieza a trabajar a 1000 por hora. Es un momento brillante. Paso por cien fases de pensamiento, pero mi boca no llega a la velocidad suficiente como para transmitirlas todas, es por eso que normalmente no pueda pronunciar mas de dos frases enteras. Aun asi, siempre mantengo unos minimos de autocrontrol, muy por encima de lo que se da en la gente de mi alrededor.El problema es que ya no se encajar los golpes a la manyana siguiente...antes podia, pero ya no... Me hago viejo...
El caso esque dados unos pasos fuera se producen varias reacciones. Ya puedo oir, solo que cada frase pronunciada (que frase!!! cada puta palabra!!) es como una bomba explotando al lado de mi oido. Es doloroso...Argghhhh. Mientras me muevo solo pienso en volver a estirarme en mi sillon. Y luego el calor...sudando y sudandno....con mi camiseta del union jack, pantalones cortos, bambas de hace tres anyos puestas sin calcetines...Si alguien quisiese joderme la existencia me tendria que haber hecho una foto en ese momento.
Y todo...para encontrarme navegando entre mierda...
Cuando em quedo solo lo unico que se me ocurre pensar es... que tal vez fue por culpa de laz mexclas raras que hicieron Alex o Judith o el cava que tambien empece a vacias (cava de 2 euros...puffff).
Infernalia Rock Fest...simplemente genial...
Escuchar Welcome to the Jungle a todo volumen a las 6 y media de la madrugada no tiene precio...
Hay que repetir fiesta...y por consiguiente...resaca...

La misma idea se repite cada dia. A la vez confusa, pero cada vez mas clara en su confusion...
Se trata de irse... Huir... Desaparecer...
Dejar de ser lo que se ha sido hasta ahora. Jugar a ser un desconocido. Perderse en los laberintos del cuerpo y del alma. Romper las ataduras, alejarse de la comodidad de lo conocido. Ver un amanecer en otra ciudad... Pasear sin miedo a que me reconozcan...
Cada vez suenyo mas...tener un telefono que nadie sabe...Vivir un poco en todas partes... Convertirme en el espectro de mi personalidad.
Si te despertases en otro lugar con otro nombre...seguirias siendo la misma persona?
Pero huir de este pueblo al que nos empenyamos en llamar ciudad no significa que la desprecie. Amo a mi ciudad, y seria incapaz de vivir en otra... Pero me ata demasiado el permanecer en el mismo lugar. Cada vez que huyo, encuentro que tengo que volver a construir lo que he dejado de cuidar... Y eso frustra... Prefiero no esperar nada. Prefiero simplemente que no sea una pausa, sino una nueva vida...
No se trata de tomarse una anyo sabatico, decir a la familia donde me voy y cuando volvere...Se trata de simplemente desaparecer. Tal vez manyana, tal vez dentro de 10 anyos, sin ningun motivo inmediato aparente... Esfumarse, somo si nunca hubiese estado ahi. No dejar ningun numero, ninguna nota, ninguna direccion...
Sin fechas, sin nexos... Romper con la logico que nos tiraniza.
No es un retiro, es un paso mas en el camino...
Volveria? Tal vez si. Pero tambien puede que nunca llegase a volver...
Tambien se podria dar el caso en que volviese arrastrandome por los suelos... pidiendo ayuda... La familia lo perdona todo, no?
Es hipocrita jugar a perderlo todo, sin perderlo realmente?
Tal vez. Pero tambien creo en el convencimiento. Es el metodo mas rapido de dejar de ser ser yo y mis condiciones sin asesinar a alguien o quemar algo...

Solo decirle a tu mente que se acabo...que piense de una vez por si misma. Todo lo que tenia que ser ya no es...Solo quedariamos yo y el horizonte...
Que bonito perder la responsabilidad...Que bonito perderlo todo para encontrarse consigo mismo...
Creo que solo hecharia de menos mi biblioteca... Y tal vez encontrar a alguien que me acompanyase a perderlo todo...
Pero ya no queda gente dispuesta a hacerlo...
Si algun dia desaparezco creo que sera solo.
Tal vez manyana...tal vez dentro de 10 anyos...
Como si nunca hubiese existido................
De repente un dia ya no estare ahi............
Desaparecido.........................
Ilusion de uno mismo.............
Espectro.....de ........mi...............mismo.........
Perdido.........................................
............................................
............................................
..............................................
Dedicado a Guy de Maupassant (el ya sabe porque)

Rabia.
Rabia.
Rabia.
Quiero explotrar. Quiero que mis venas exploten. Escupir sangre. Que me reviente el estomago. Los brazos cobran fuerza. La ira nubla Mi raciocinio. Mi vista cambia de color.
Se apagan las luces.
Se han inflado todas las venas. No escucho. Solo ensenyo los dientes. Unos dientes metalicos, horribles. Solo quiero lanzarme. Destrozar. No me importa hasta donde tenga que llegar. Desatar todo lo que retengo. Soltar las cadfenas que mantienen mis brazos hinchados.
Y que todos se jodan. Y saltar. Y que los musculos guien. Un aura que hacebombear mi corazon a mil por hora. Y golpes.
Mas golpes. Sin justificacion. Frenesi de iolencia. Destruccion sin control.
Quiero explotar, matar , herir...
Y no me importa el resto.
Golpear a las paredes hasta que sangren mis nudillos...las marcas aun niguen ahi....
No hay dolor, porque ya no importa nada...
El olor de la carne quemada...Solo es eso...
Ni siquiera hay dolor.
Aquel recuerdo, del cigarro atravesando mi piel.... era dolor, era real...era sentimiento......
Mi carne es un reflejo de mi alma...aunque ninguno de los dos exista realmente...

No quiero control...queiro ser la bestia desatada en mi interior...una maquina de destruccion...de autodestruccion....
Olvidarme de los escrupulos, y saciar toda esa violencia acumulada tras los anyos.....................
No soy fuerte, se me puede tumbar de un solo golpe... Pero me levantare...siempre me levantare....hasta que la angre perdida sea un charco a mis pies, y mis ojos se cierren...
No hay que ganar... Solo hay que dar el paso...
Hasta que ya no se pueda mas...
Y el sonido de mi cabeza resuene hueco contra el suelo de hormigon...

Silencio. Que bonito es despertar en silencio. Y mas si hay un cuerpo a tu lado. Un cuerpo que no habla, solo mira. Al que poder mirar, con el que poder hablar entre miradas...Unos ojos que lo dicen todo.
Poderte despertar abrazado a un cuerpo caliente. Caliente en el sentido afectivo, no tener la sensacion de abrazarte a un cadaver. Vivimos en un momento en que se ha de hacer ruido para sentirnos acompanyados. Deben llenarse los vacios de paja para que no molesten. Tan dificil es apreciar la belleza del vacio?
Nos sometemos al infantil criterio barroco, en que no debe faltar ningun topico. Seguimos como en un ritual aquello que se supone que queremos, o que debemos querer. De pequenyo uno se impresiona frente a construcciones barrocas, no falta nada, los elementos de esas contrucciones sobrepasan a nuestra imaginacion...rellenado con los mil y un topicos de su epoca...
Pero poco a poco hemos de ir apreciendo cosas mas sencillas. La pared lisa, sin cuadros, un orden rompedor. Un orden que desordene nuestro orden... La belleza de lo que no ha sido calculado, de lo que aun no se ha cocinado, del los elemantos que cobran vida en nuestra imaginacion...
Es el mismo problema que en las pelis porno. Cuando eres pequenyo tambien te gusa verlo todo, que no falte ningun detalle. Pero a medida que pasa el tiempo, no hace falta ver el sexo en toda su barroca expresion... Aprendemos a apreciar el no ver, el imaginar...mil sugerencias...
Y de eso se trata, de que nos lo siran todo en bandeja. Nos hemos mal acostumbrado. Comemos alimentos ya digeridos... Hemos perdido la capacidad de interpretar. Nuestras opiniones son las de otros, nuestros razonamientos los de otros, porque ya no confiamos en nosotros, y eso ocurre porque el individuo se diluye en la masa... Ohhh terrible masa que siempre me atormenta en mis escritos...
Sinceramente, id a una manifestacion contra la guerra iraki y vereis lo que es una masa. Mucho movimiento pero poco pensamiento. Una chocolatada desalmada. La palabra paz esta de rebajas y el forum es un timo. Perestroika for everybody. Ou.... yeah!!!!
Y luego me llaman capullo.
El caso esque me preocupa que sea tan dificil encontrar a alguien con quien compartir ese silencio. Buscando ojos que respondan a los mios. A veces veo ojos que quieren hacerlo...y me siento mal, porque no lo consiguen. Necesitan del ruido. No puden beber de las miradas. Un "dime que me quieres" que desgarra mis entranyas, perforando los cimientos de mi ser. Y sigo la busqueda.
Dara algun resultado?
No lo se.
Mientras, sigo mirando.
Sigo acariciando, besando, follando, queriendo, hablando con palabras que no son mias... Y muero con cada cuerpo...y mi alma se agota... Mi cuerpo resiste mientras mi corazon desfallece.
Y noto como cada vez soy menos yo, buscando una lave que puede que ni siquiera exista...
Y la carne busca algo mas de carne, pero mi alma busca a otra que no existe...
Un beso etereo entre fantasmas... O simplemente una nube de tabaco?

-Dime que me quieres...
-Silencio por favor.
-Que?
-Silenci!!!!!!!!!!!!

Supongo que muchos habreis visto algunas peliculas de Tim Burton. Y los mas freakies habreis leido su libro de poemas. Los mundos creados por este singular personaje me recuerdan a los de Raol Dahl, con un perverso toque a lo Lewis Carrol. Es como si cogiesemos un universo infantil y le dotasemos de un surrealismo mucho mas perverso de lo que aparenta. En mi opinion Burton podria definirse (a groso modo) como un misto de estas imaginerias. Acontinuacion un pequenyo relato sobre uno de estos personajes, que parecen ser de otro mundo, pero aun asi entran en el nuestro como si fuesen parte de nuestra realidad.

Se trata de una tarde de verano. En un campo polideportivo. Uno de esos campos tipicos norteamericanos, cubiertos de cesped, rodeados por una pista de carreras, con diferentes pistas marcadas. Era mediodia. Alli se reunian chicos y chicas. Las chicas solian estirarse sobre unas toallas. Los chicos solian tener una pelota entre sus manos. Las chicas se pintaban las nunyas, hablaban con su movil o mascaban chcilet. Los chicos jugaban con el balon. Las chicas lucian el mismo peinado, el mismo color de pintaunyas, el mismo modelo de movil, el mismo modelo de gafas de sol y los mismos pantalones extra-cortos de pijama/chandal con MICH-IGAN marcado en el trasero. Los chicos ivan con pantalones cortos y algunos no llevaban camiseta, luciendo bronceados y depulados torsos. El cielo estaba despejado. Ni un ave lo cruzaba. Ni un avion lo desgarraba. Ni una nube lo manchaba.
Entonces aparecio una pequenya figura que rompia con la harmonia del cuadro. Era un chico delgado y bajito, de piel palida y de cabello oscuro y despeinado. Su mirada estaba vacia, tan vacia como cuando la tristeza se hace con el brillo de los ojos. Eran grandes, estaban abiertos, y estaban muertos. La figura se acercaba al grupo con la intencion de cruzar la pista. Las chicas dejaron de reir y hablar, los chicos pararon el balon. La lenta y cabezona figura se acercaba cada vez mas. Todos empearon a chillarle. Porque conyo venia a arruinarles el dia? Era un mundo perfecto hasta que aparecio el. Una mancha que seria mejor borrar. Como nos gusta poder dormir con la consciencia tranquila, sabiendo que todo esta donde debe de estar. Ese alma desdichada siguio avanzando, siguiendo la invisible frontera que separaba chicos de chicas.
Cuando consiguo dejar al resto a sus espaldas, las risas y conversaciones se reanudaron. El bote del balon volvio a resonar, y precisamente un balon choco con la nuca del chico solitario. Este abrio lo ojos. Estos recuperaron la vida por un isntante. Su cabeza cayo hacia delante, seguido por todo su cuerpo. Plafff
Silencio.
Unos segundos durante los cuales el mundo quedo inmobilizado trasncurrieron antes de que el de que un chirriante sonido rasgase el silencio. La espaldas del chico comenzaba a abrirse con un crujido metalico. Luego los brazos, y la cabaeza, y las piernas... Y ya nada quedo en cuento acabo el chirriante sonido. Solo chatarra.
Y entre esa chatarra aun latia un corazon. Un corazon de hojalata.

"Pues tampoco era para tanto" se oyo decir al chico que lanzo el balon...

Este mes se acaba, y con el los examenes. No he podido escribir sobre todo lo que me hubiese gustado, pero hay algo que no puede faltar, y es un pequenyo homenage a Dave Sharp.
Este hombre es un contrabajista de Ann Arbor, Michigan (es el pueblo de la universidad). Actualmente es el lider de la banda local de jazz Dave Sharp Quartet. Me toco el verano pasado como profesor de bajo electrico (clases que pude compartir con Cathy, y se podria decir que gracias a el estoy tocando el bajo ahora mismo.
Me dio las claves necesarias para poder desarrollar mi habilidad. El oido es algo que tengo que entrenar de una forma diferente, pero en cuento a tecnica, Dave me ensenyo que no era imposible poder llegar a un mediocre nivel como bajista.
Y poder sentir la musica como la siento ahora, mucho mas cercana y palpable, se lo debo a este hombre. Con su andar simiesco, sus dedos deformados, su barba pelirroja y su peculiar sentido del humor, este contrabajista era fanatico del cine alternativo y de David Lynch, habia tocado con bandas que le habian llevado a una gira por Japon, y sobre todo, me hizo apreciar el Jazz.
Antes no se podia decir que apreciase el jazz, basicamente porque no lo entendia. Me faltaban claves. Un mes al lado de este hombre fue suficiente como armarme de herramientas que me permitirian explorar mas a fondo ese universo.
Es evidente que aun me queda mucho camino, pero hace un anyo no hubiese imaginado estar aqui donde estoy (musicalemente hablando).
Yo, a cambio, le di a conocer Mago de Oz (y ska-p), que le entusiasmo tanto que lo suele dejar puesto en su coche. Sera que a los americanos les chifla el sonido de Judas Priest folklorizado?
No lo se...
En todo caso, desde aqui, le doy las gracias. Y nunca le podre agradecer lo suficiente que me abriese las puestar de la interpretacion musical, porque es algo que no tiene precio.

Se ha acabado por fin el curso. Nos veremos en septiembre. Tengo la sensacion de haber tirado un anyo entero a la basura. No he hecho nada de provecho.
No estoy hecho para el derecho. Entonces para que estoy hecho? A mi me parece que para nada en concreto. Creo que si le pusiese un poco de esfuerzo podria ser bueno en bastantes cosas...pero francamente, no me interesa mucho. Porque si se llega...simplemente me preguntaria...y ahora que. Es como leer un libro y conocer todos los topicos, cuando yo escriba no los utilizare, aunque sepa que soy capaz de usarlos. Ni siquiera los estudiare.
Es como caer en el recurso facil. Convertirme en cualquier intelectualoide de cualquier cosa. Sensibleria de pega... Prefiero ser coeherente conmigo mismo y dejar esas ninyerias para el resto. Tal vez triunfen mas... pero tampoco les envidio tanto. Solo lo normal que exige mi condicion humana. No necesito ser lider en nada. Es algo que no necesito. Me gusta ir por libre, y la gente parece que no lo entiende. Porque todos me quieren encasillar en alguna parte? Les es mas sencillo clasificiarme? Es como en las famosas discusiones politicas. Conyo, que no soy socialista ni leches!!! Que yo voy por libre!!!
Pero siguen. Todos quieren encasillarme en algun lado. Todos me ven como algo. Que curioso...igual me falta algo que ellos tienen, porque francamente, lo que ellos reducena conclusiones a los 5 minutos, a mi me cuesta anyos definir.
En todo caso, me da la sensacion que estoy caminando por el camino que me llevan. No soy del todo duenyo de mi vida. Estoy sujeto a demasiadas circunstancias. Porque todos han mirado tanto por mi> Porque tantos han esperado tanto de mi?
Me gustaria sufrir una enfermedad mental. No saber nada. No ser capaz de nada. Asi cesarian las presiones. Asi no tendria que ser quien no soy. Le gente se compaderceria de mi. Y yo ignoraria totalmente mi patetica condicion.
Pero no. Se creen que por tener buena relativa memoria soy mejor que alguien? Porque intentan que lo sea. Solo acumulo datos. No hago nada mas.
Pero aun asi parece que sea otra cosa. Yo no quiero esas otras cosas. Pero que mas da lo que yo quiera? Total...solo estamos hablando de MI vida. No tengo derecho a opinar o que?
No quiero ser un puto abogado? Ni dedica mi vida a las vuatro paredes. Lamerle el culo a los peces gordos, y creer que lo necesario es formar una famila. Es de locos. Solo crees que valgo para eso porque tengo memoria? Porque me cuesta olvidar lo que aprendo?
Se trata de escasez? Faltan personas con datos? O simplemente la gente ya no tienen interes en acumularlos.
No soy nada espcecial, como algunos se esfuerzan en resaltar, ya sea para bien o para mal.
Pero aun asi...siguen separandome del resto. Es como una maldicion. Perder ese anonimato que tanto me gustaria.
Aunque bien pensado....podria adquirirlo facilmente. Pero no lo hago. Porque?
Por la misma razon que vemos la escena que sabemos que nos acompanyara en las pesadillas?
Quien sabe.
Masoquismo. Tengo que sentirme mal para dar sentido a mi existencia? O simplemente evito el tener que caer en la felicidad?
No soy feliz porque la felicidad conlleva ignorancia...o simplemente porque no lo consigo.
Soy sincero conmigo mismo?
Ni idea. Me parece que no mucho. Pero oye, al menos me lo pregunto, y no lo doy por ausmido.
Y antes de que me de cuenta, vuelo a estar ante un examen chungo sin haber estudiado nada. Como de costumbre. Y me pregunto una vez mas...que conyo hago aqui???

The end......por ahora

Siempre recordare con carinyo la discosion que hubo en el autobus, camino de TV2, en San Cugat. Llegue tarde, como siempre. Encontre un sitio cercano a alguna cara conocida (pocas) y me sente tranquilamente a seguir escuchando mi querido Transform, de Powerman 5000. En esto se sienta a mi lado el senyor yo-me-como-el-mundo a irrumpir mi pequenyo circulo de tranquilidad.
Tal vez deba hablaros de este individuo. Se trata de el primo de un antiguo colega (una bellisima persona) y el nieto de una amiga intima de mi abuela. Conduce un BMW, lleva gafas de pasta de vidrio iguales que las de su novia (que va tambien a clase), un dia llevo un cinturon rosa y suele intentar tirarle los tejos a mi amiga Simona. Su hipocrita sonrisa de anuncio de dentrifico, su poco-discreta-peca, su pelo tenyido de rubio y su moreno...natural? Digamos que es el nieto que le hubiese gustado tener a mi abuela y la clase de amigo que le hubiese gustado a mi padre. Hace falta decir que me caia mal?
Ahh....casi se me olvida, se ve que es el presidente de las juventudes del PP. Y para acabar de arreglar este desproposito de cuadro, se llama como yo.
El caso esque tuve que parar la musica y dirigirle mi atencion. Vale, se ve que el tio me tenia ganas tambien. Sino, no vienes a buscar pelea con algo que te han dicho que alguien ha escrito en el foro de la universidad. Para los curiosos, en los foso de www.infoesade.com firmo como Lord Abortion. Mis mejores comentarios estan en la seccion de primero de derecho. Suelo acompanyar los mensajes con letras de canciones.
Seria muy largo explicar como transcurrio toda la conversacion. Pero digamos que principalmente se centro en nuestro debate personal. Quien dijo que la politica no era emocionante? No hay nada mas placentero que camuflar lo personal con lo formal. Tanto yo como el sabiamos que era un asunto personal. No nos tragabamos y punto. Intervinieron algunos de CIU y del PSOE, pero el resto de peperos no se atrevio a sumarse. La cosa estaba en su punto caliente. Incluso me han dicho que deje admirada a alguna pepera. Caray... fue tan embriagador que ya no recuerdo ni lo que dije.
A grandes rasgos, el presi vio que no podia atacarme. Cuando hizas una bandera te conviertes en objetivo...pero cuando no ves bandera alguna...como atacas? Basicamente fue eso lo que le llevo a evitarme.
Acaso pensaria que el "anarka" de la clase iva a ser un obstaculo tan failmente salvable? Su problema fue que no supo dar con la dimension en que me movia. No sabe atacar a alguien sin un bando. Argumentos de papeleta. Datos de mentira. Citas fuera de contexto. Esas eran sus armas.
Pero yo no soy comunista (como se rumoreba en la clase de Manrique, antes de que se empezase a apodar "el sadomasokista"), ni socialista, ni catalanista, ni republicano, ni monarquico, ni fascista, ni falangista, ni siqueira me alineo con los anarquistas (no lo he puesto, pero doy por evidente mi oposicion al PP...), y eso era lo que le descolocaba.
Conclusion, el presi se fue a hablar con los del PSOE (socialistas de derechas...esto solo se ve en mi facultad...), que en el fondo tambien me tenian ganas, aunque con mejor talante, y yo me quede con el de CIU y una desalineada. Una pepera (o novia de pepero, en estos casos es lo mismo) vino y me pregunto, "oye, tu lees mucho?" y yo le dije "no se trata de que yo lea mucho o poco, simplemente se lo que el "presi" no ha leido".
Apartir de entonces las sonrisas han sido mas heladas que nunca.
Ya no volvio a haber mas debates. Solo en clase de economia, frente a la defensa de un deficiente concierto economico del PNV me las tuve que ver con los radicales vascos, los gallegos y el PP. Aun asi sali relativamente airoso.
El resto continuo en el foro. Y aun se sigue con la discusion sobre las PYMEs.

Esta es una anecdota que cuento por el simple regustillo de placer que senti al acabar el debate. En mi mente le habia derrotado. Ese orgullo que sientes tras una pelea. No has hecho nada bueno. Podias haberte callado. Podias haber sido discreto. Etc Etc.
A la mierda. Me he callado durante demasiado tiempo. Siempre me ha maltratado el resto. He sido victima de los populares del momento. No hubo piedad conmigo. Porque luego me la piden para con los demas?
No soy mejor que ellos. Ni pretendo siquiera serlo. Solo un alma resentida con sed. Mucha sed.
Es listo, no ha vuelto a establecer contacto conmigo. Y el bloque PP de clase (es decir, los tres cuartos) se he vuelto mucho mas hermetico en cuento a trato se refiere. La cosa se exagero tras las elecciones.

Esta semana le toca a Rei Yanami. Personaje de la serie Evangelion.
Es un personaje que siempre me ha cautivado. Silencioso. Misterioso. Inalcanzable. Un tempano de hielo en el centro de un volcan en plena ebullicion.
Me vicie a la serie por este ser. Tal llego a ser mi obesion por ella que perdi de vista el mundo real durante unos cuatro meses. Cuatro meses en que no importo nada de el mundo que tocamos. Cuatro meses viviendo un cuento, mucho mas hermoso que cualquier cosa que podamos encontrarnos aqui... entre cielo y tierra.
Simplemente perfecta.
Que lejos quedaban de ella las decepciones de la carne. Seimpre bella, siempre joven...siempre un misterio.